Побуњенички тинејџери 6 савјета и размишљања за родитеље у невољи

"Како ме овај син повриједио?". То је оно што ми је мајка рекла током терапије, у односу на оно што је живјела у лице адолесценције њеног сина. И то није изолован случај, ми често чујемо жалбе родитеља који су понекад изненађени, понекад разочарани и у већини случајева не знајући како да дјелују пред онима који су били њихова дјеца и сада су тихи млади људи, побуњеници, бесни, испитивачи, који нас изазивају, а понекад чак и виде нас као непријатеље.

Адолесценција је компликована фаза и као родитељи нормално је да се видимо мало преплављени. Иако смо читали о тој теми, и упркос томе што смо уложили најбоље могуће напоре да нас информишу, када дође тренутак када је наш син тинејџер, можемо да се мучимо када се будемо морали суочити са овом новом ситуацијом..

Ребел теенс: водич за родитеље у невољи

Као резултат радионица које сам дао родитељима, успела сам да прикупим неке концепте за које се надам да ће им бити корисна. Фокус је на ономе што можемо да урадимо, шта је у нашим рукама, не жалимо се на њихове ставове и покушавамо да их модификујемо, што само доноси фрустрацију, јер нико не може да промени другу преко ноћи.

С друге стране, ако трансформишем своје ставове и постанем свеснији, ја чиним први корак. Појаснила сам да то не значи напуштање граница и посљедица које су неопходне и које би биле предмет другог размишљања.

Може вас занимати: "10 заједничких симптома присутних адолесцената са депресијом"

Шест савјета за побољшање комуникације са адолесцентном дјецом

Покушати пружити корисне алате родитељима који имају проблема са својим адолесцентима, Предлажем низ тачака које ће нам омогућити да поставимо темеље за бољу комуникацију и интеракцију са њима.

1. Одвојим своју личну причу од његове

Као родитељи, морамо бити у стању да раздвојимо нашу личну историју од оне нашег адолесцентског сина, искључујући оно што је наше од онога што је његово, на тај начин избегавајући му да носи руксак са додатним притиском. Од виталног је значаја да га разумемо онакве какве јесмо и да преузмемо одговорност за наше властите животе и пустимо га да иде својим путем. Као родитељи морамо покушати да омогућимо адолесцентном сину да самостално развија свој живот и живи своја искуства. То ће га научити сам и боље се прилагодити друштвеном окружењу. Није неопходно, дакле, да као родитељи дјеци додамо тјескобу или страхове.

2. Избегавам да је упоредим са другима

Још једна битна ствар. Наш син тинејџер има право да путује својим животом у складу са својим склоностима и својим одлукама и родитељима морамо га подржавати и поштовати да бисмо могли успјешно да се позабавимо својим искуствима. Означавање ваших личних преференција или упоређивање са другим људима не само да вас не стимулише да се побољшате, већ може и тешко оптеретити ваш концепт. Морамо бити у стању да се стално трудимо да поштујемо њихов начин постојања, чак иу случају да као родитељи сматрамо да њихов став није најприкладнији. Наравно, то подразумијева да не желимо да наш син изгледа као нека друга особа, стално га успоређујући с оним разредним средњошколцем који добива боље оцјене, или било којим другим размишљањем које би могло поткопати његово самопоштовање..

3. Разумем ваше смернице за социјализацију

То је место на којем наши родитељи долазе у могућности да нам покажу флексибилност и позитивност. Док наш син показује поштовање и срдачно понашање, није неопходно да га притиснемо да се социјализује на основу наших стандарда или околине. Родитељи који су стално забринути око тога да ли их њихова дјеца „остављају лоше“ пред другим људима, једноставно дјелују на темељу ригидних и конвенционалних параметара социјализације. Показати нашем сину да нам је стало до онога што они мисле о нама (кроз његов став, да погоршава ствари) је начин да му кажемо да се стидимо њега. Борба да се поступа како желимо да дјелујемо сами ће узроковати да се однос исцрпи и да се адолесцент не прилагоди слободно у друштвеном окружењу.

4. Чувајте се идеје да ће "постићи оно што нисам учинио"

Наша лична очекивања у вези са оним што желимо да наш тинејџер буде у будућности може бити веома ограничавајуће за њихов лични развој. Морамо схватити какве су наше стварне мотивације у погледу будућности нашег сина, и одатле одлучите колико захтевно требамо бити с њим. У сваком случају, морамо избегавати да тежина наших очекивања и жеља падне на њега. Наше жеље и размишљања о томе шта смо постигли у животу или оно што желимо да постигнемо су лични и непреносиви, и није у реду да их преведемо у нашу децу. Они морају ићи својим путем и борити се за своје циљеве.

5. Свако мора да учи на својим грешкама

Већина родитеља није у стању да препозна да се осећамо вреднованим и квалификованим кроз нашу децу. И мада је тешко препознати, то је први корак да се разумију многе ствари и побољша наш однос с њима. Ако је наш син у криву, он мора преузети своје последице, иако нас то боли и осећамо дужност да му помогнемо. Увек ћемо бити ту да им пружимо неопходну подршку, али дјеца требају да им пружимо потребан простор за почињење тих грешака које ће им омогућити да уче, постану свјесне својих одговорности у животу и зреле..

6. Емоције ме не смију бојкотирати

Само-посматрање мора бити основни стуб у нашем размишљању о ставовима и мјерама које узимамо као родитељи. Морамо да покушамо да видимо мало даље од опипљивих и да идентификујемо наше емоције и осећања. На тај начин, када се осјећамо блокираним или узнемиреним, можемо да рефлектујемо и детектујемо шта осећамо и како да управљамо том емоцијом. Постизање само-посматрања је навика у нашим свакодневним животима, а посебно је корисно у интеракцији са адолесцентном децом, посебно да би се утврдило када су нас ставили на тест и показали асертивни и опуштени став, и стога контролисали ситуацију. На тај начин можемо дјеловати на начин који сматрамо да је точнији и неопходнији, а не од реактивности или љутње.

Као закључак ...

Надам се да ови мали савјети и размишљања могу бити корисни када је у питању разумијевање адолесценције наше дјеце неопходан процес за његов развој на свим нивоима. Процес адолесценције, који морамо интелигентно пратити. Морамо разумети да се адолесценти морају одвојити од родитељске заштите и почети да буду независни да би постали, у блиској будућности, одговорни одрасли са својим циљевима у животу..