Мој партнер се наљути и не разговара са мном о томе зашто се то догађа и шта да ради

Пар односа који се одржава током времена ће, прије или касније, искусити неку врсту сукоба. Иако готово нико није сретан, заправо је њихово постојање здраво, јер омогућава изражавање емоција и мисли и смјерница за преговарачке акције и међуфазе..

Међутим, потребно је знати како се њима може управљати, а то можда није лако. На то утичу искуства претходног пара, различити стилови када је у питању управљање проблемима или чак различите особине личности.

Неки људи то, на пример, проналазе након свађе са партнером, он се наљути и не прича. Зашто се то догађа? Како реаговати? У овом чланку покушаћемо да дамо неке одговоре на ова питања.

• Сродни чланак: "12 савета за боље управљање пар разговора"

Закон леда: он се наљути и не разговара са мном

У свим односима, а поготово у односима, она је из неког разлога релативно честа Појављују се сукоби, мале свађе и спорови, у којима се оба партнера на крају љуте.

Код неких људи, расправа значи да једна страна престаје да разговара са другом и игнорише је. Када је добровољно запослена, овај начин поступања добија популарно име леденог закона.

То је образац дјеловања у којем се особа која се љути престаје разговарати с другом неко вријеме, при чему је могуће да не само да постоји тишина на разини понашања, већ је субјект који га практицира ментално и емоционално изолиран.. Недостатак комуникације може бити потпун, или ограничени на кратке, сухе и чак моносилабичне одговоре. Такође је вероватно да ће поред тишине постојати и контрадикције између вербалне и невербалне комуникације.

Овакво понашање, са великим сличностима са феноменом духова, може имати различите циљеве и настаје као део личности која може бити или незрела или настала покушајем да се потисне емоционална реакција која се јавља у себи или пару. Може се користити дефанзивно или агресивно (или да би се заштитили од штете од друге или да је провоцирају у другој).

По правилу, обично се користи само у току сукоба или током мање или више кратког временског периода, али понекад притвор за инцоммуницадо може остати дужи период..

Овај начин дјеловања је у ствари веома неприлагођен јер ће произвести бол и незадовољство, а заправо је уочено да то доприноси погоршању задовољства односом и везом пара. Осим тога, то не дозвољава да се ради на аспектима који су изазвали бес, са оним што разлог сукоба може остати латентан.

Неки уобичајени узроци ове реакције

Као што смо видјели, не може се говорити пару након љутње на њу због врло различитих мотивација. Међу њима, неке од најчешћих су оне које слиједе.

1. Самоуправљати својим емоцијама

Један од узрока дефанзивног типа овог типа понашања је оно што се дешава када субјект који игнорише није у стању да се носи са емоцијама које дискусија или присуство пара са којим се управо дискутује..

У овим случајевима предмет тражи бијег или избјегавање емоција које не знају управљати адекватно, било због страха да ће урадити или рећи нешто што оштећује однос или га тера да се преда нечему што није вољан. То се обично дешава у веома рационалним људима и мало је повезано са њиховим емоцијама, или у онима који су веома емоционални, али са потешкоћама да се њима управља.

2. Прекините болну дискусију

Понекад, када један од партнера престане да разговара са другом након што је постао љут, има за циљ да покуша да оконча дискусију. У овом случају се суочавамо са одбрамбеним понашањем што не дозвољава рјешавање онога што је изазвало сукоб, али може настојати да се настави разговор у ситуацији веће смирености или након припреме неке врсте аргумента.

3. Потражите захтјев за опростом

У неким случајевима престанак комуникације тражи реституцију или компензацију од стране друге стране, обично у облику захтјева за опростом. То је агресивна позиција која настоји да модификује учинак другог. То је веома слично следећој тачки, с том разликом у овом случају, не желите да се повредите али други схвата да субјект сматра да је дошло до одређеног нивоа нелагоде.

4. Манипулисати понашањем

Још један од најчешћих узрока оваквог понашања је покушај незналице да добије оно што жели. Тишина постаје непријатна и болна тако да онај који га прима, може доћи да се осећа лоше и да мења своје понашање да би задовољио другог.

Ми смо у позадини прије типа понашања с дозом психолошког насиља у којем један од чланова може бити нагнан да учини нешто што не жели, на такав начин да је лична слобода ограничена.

5. "Казнити" друго

Други узрок појаве закона о леду је покушај да се другом нанесе штета као казна или санкција за могуће увреде, било да су оне стварне (признање или стварна или замишљена неверица) или замишљене (на пример, љубомора) ). У овом случају, суочавамо се понашање са донекле незрелим карактеристикама то не дозвољава напредак и рјешавање сукоба, осим што у неким случајевима може покрити и злоупотребе.

Утицај на то ко пати од ове врсте хостилија

Чињеница да је ваш партнер љут и да не разговара са вама обично генерише привлачност према особи која пати, без обзира на циљ особе која игнорише. Као опште правило, особа ће се осећати одбијеном, нешто што може изазвати бол и патњу. И игнорирање од стране некога кога волимо је извор стреса.

Овај бол може бити чак и физички: неуобичајено је да се појаве главобоље, болови у врату или нелагодност у цревима. Такође је могуће да се појаве осећаји кривице, проблема са спавањем и васкуларних промена и крвног притиска. Чак иу неким случајевима могу се појавити ендокрине дисрегулације и промјене у нивоу глукозе.

Поред горе наведеног, проблеми са перформансама и извршењем могу се појавити због забринутости коју ово понашање може изазвати, као и због демотивације и губитка жеље да се ствари ураде. Такође може изазвати љутњу и љутњу против онога који нас игнорише, као и да губи илузију на ту особу, па чак и преиспитивање неких аспеката односа или погодност држања или не.

Облик злостављања

До сада смо говорили о разним разлозима због којих један од њих престаје да разговара са другим производом, љутњом, која може бити од покушаја да се узме времена за управљање властитим емоцијама до облика казне за неке врста опажања (било да је стварна или не).

Међутим, постоје случајеви када постоји престанак или смањење комуникације парова не у контексту одређеног конфликта, већ као контролни механизам који се стално користи кроз однос..

Другим ријечима, морамо имати на уму да иако се може праводобно користити без стварног циља да се науди, то може бити један од израза присутности психичког злостављања. И у позадини, ако се то ради намјерно, суочавамо се с неком врстом пасивног насиља према пару који жели да манипулише или узнемирава своју невидљивост.

У овим случајевима ми би били суочени са употребом присуства или одсуства комуникације као инструмента који се користи на уобичајен начин да се други учине неважним.

Намера је да се у тим случајевима нанесе зло и да се пар стави у инфериорност услова: тишина има за циљ да уздрма другог претварајући се да не постоји или да оно што мислите или кажете није важно како би обликовали ваше понашање на такав начин да чини оно што субјект жели или једноставно да би га натјерали да трпи да би одржао доминацију над њим или њом.

Како реаговати на ову ситуацију

Бити у овој ситуацији може бити веома фрустрирајуће и можда не знамо шта да радимо. У том смислу, пожељно је прије свега покушати да не реагира истим понашањем, јер то може довести до симетричне ескалације сукоба, погоршања ситуације и погоршања односа..

Важно је прво да се запитамо о узроцима љутње или о разлогу који је можда узроковао да пар престане да разговара са нама. Ради се о покушајима да се ствари виде са друге стране, мада чињеница да нас игнорише генерише љутњу или нелагоду, да бисмо разумели зашто он можда реагује на тај начин. На исти начин морамо да проценимо да ли наше понашање може да буде одговорно за то, и ако је тако, покушајте да поправите могуће штете.

Од суштинског је значаја да се покуша приступити другом на позитиван начин и да се покуша показати да недостатак комуникације узрокује патњу у нама, као и да то отежава рјешавање сукоба. Ради се о фаворизовању комуникације која омогућава оба члана да изразе оно што осјећају и мисле слободно и без страха.

Сада, није неопходно бити претјерано упоран: понекад може бити потребно да се други субјект осврне на ситуацију. Присиљавање ствари може бити контрапродуктивно.

И то морате имати на уму морамо поштовати себе, иу случају да се понашање настави и наши покушаји се покажу неуспјешнима неко вријеме, можда ће бити потребно поставити ограничења на оно што смо вољни толерирати. Чак је могуће преиспитати и услове односа. Такође морамо бити у стању да се удаљимо од ситуације и да је сагледамо у перспективи, тако да нам не узрокује патњу или да смањимо њен утицај.

У случају насилне и токсичне динамике која покушава манипулисати игнорисаним и нанети му штету, није прикладно дати, с обзиром да то може довести до употребе ове методе као динамике за постизање властитих циљева. Исто тако такође је неопходно поставити границе и удаљити се од ове врсте односа.

У неким случајевима може бити корисно размотрити стручну помоћ, као што је терапија за парове, или индивидуална терапија за једног или оба члана. Такођер ојачајте наше комуникацијске вјештине и управљање емоцијама може бити врло корисно.

Библиографске референце:

• Дахрендорф, Р. (1996). Елементи за теорију друштвеног конфликта. Мадрид: Тецнос. п. 128.