Борба за власт у паровима

"Обећавам да ћу бити веран у радостима и тугама, у здрављу и болести, сваки дан у мом животу.

"Ја, ја те волим ... као жену и предајем се теби, и обећавам да ћу бити веран у радостима и тугама, у здрављу и болестима, сваки дан свог живота".

То су обећања која чујемо изнова и изнова када парови имају илузију о заједничком заједничком животу и срећи након вјенчања. Али ... Шта се дешава када конфликти почну у то време? Бајка је готова?

Сукоби у пару

Конфликти у паровима одговарају на више фактора. Данас желим да поделим један од разлога зашто парови почињу да се сукобљавају и да је непримјетан у очима младенаца, до те мјере да почињу да се заплећу док не створе ефекат грудве.

На почетку, због истог ефекта заљубљивања, парови често остављају по страни своје потребе, интересе и личне преференције, да би били у служби вољене особе. Али када се постигне одређена стабилност или сигурност љубави другога, особа се враћа да би се фокусирала на властиту добробит, поново настављајући свој живот размишљајући о својим интересима, укусима, преференцијама, без потребе да потискује своја мишљења или одлуке или приступа ситуације које су непријатне. То је то може се приказати онако како јесте, без бриге да ли ће бити прихваћена или одбачена, Зато што постоји обавеза која вас чини да осећате да се "друга особа мора прилагодити" свом свету.

У овом тренутку почињемо да стварамо облик борбе за моћ. То је уобичајена појава у парова који нису стекли потребне емоционалне алате током удварања да би се ријешили свакодневни проблеми суживота.

Шта је борба за моћ?

Борба за власт је дефинисана као ушће унутрашњих сила у којима превладава егоцентричност и суштинска потреба за самопотврђивањем у сваком пару.

Када се ово стање догоди у пару, његови чланови можда неће препознати да се сваки од њих бори да има моћ. Стога, врло често они указују или оптужују друге за проблеме који се јављају.

Типичне фразе у паровима: "Она је увек она која ради ..., она не разуме, не слуша ме ..., жели да ради оно што каже, период". "Он ме не разуме, он само жели да урадим оно што он каже, не морам да идем, не шаље ме".

Бецоминг аваре

Постоје и случајеви у којима су чланови пара препознали да репродукују ову динамику односа, али не знају како да се извуку из ње. Примјер таквих ситуација у савјетовању су сљедећи коментари: "Кажем вам, али она ме не слуша, потребно је вријеме да јој нетко други каже исто, она само одбацује те идеје јер долазе од мене". Или: "То је да морате да урадите супротно од онога што тражим".

У овом тренутку, парови то не схватају, али они су започели рат у којем је циљ показати ко има моћ. Престају да буду у служби друге да користе однос. Другим речима, однос "мора бити" награђен за мене или задовољавање мојих очекивања и потпуно заборављајући да укључује два.

Сада је најважније питање с којим започиње анализа терапије ово: Зашто се борите да имате моћ? Такође: шта осећате или шта сте престали да осећате, тако да сматрате да треба да имате моћ? Или: у ком тренутку се обећање изгубило “Дајем вам себе, да се бринем о вама, да вас поштујем сваки дан у мом животу? Међутим, улажење у ова питања како би се пронашао искрен одговор није лако.

Симптоми борбе за власт

Да видимо типичне случајеве који се чују у терапији у којој је настала борба за моћ.

• Увек буди у праву: држите се за одбрану ваше тачке гледишта, губите способност да слушате и разумете друге.

• Претражите своје интересе: фокусирајте се на своје потребе и интересе без бриге о интересима друге особе. На тај начин друга особа мора водити рачуна о властитој добробити.

• Будите савршени или савршени: одржавати аргументе у којима као особа никада не гријеши, он само има квалитете и друга особа је искључиво одговорна за проблеме у вези. Веома лако проналазите недостатке пара, али постаје веома тежак задатак да пронађете, прихватите и пре свега желите да модификујете своје недостатке..

• Идеализација савршеног пара: Постоје људи који своје напоре фокусирају на савршен однос, без проблема, криза или неслагања. Стога, они морају да осете да имају контролу у вези да би избегли неслагања; спречавање друге особе да се осећа као симетрични део везе.

Зашто долази до борбе за власт?

У свим случајевима, главни разлог за горе наведене симптоме је исти: осећај инфериорности.

Када се људи осјећају подцијењени, искључени, минимизирани или неспособни да задовоље пар, они преносе своје фрустрације, немоћ, љутњу и тугу кроз компензацијски осјећај: супериорност. То јест, људи у "моћи" налазе сигурност коју су изгубили у себи. Нажалост, они чине другу особу одговорном за њихову нелагоду, односно, умјесто да ријеше недостатак вриједности, у пар уплаћују узрок својих зала: "ако би ми чак једном обратили пажњу ...", кажу врло често пацијентима. Али они губе из вида чињеницу да се за ову борбу за власт генерира два.

Једна особа не може започети "битке" које понекад долазе на консултације. Обојица покушавају да одбране своју територију, обојица осећају да не успевају на другом, обоје су изгубили много ствари...

Рјешавање ситуације

Престанак борбе за власт у вези није лак задатак. Много пута је потребна професионална помоћ, јер је проблем помијешан са емоционалним недостацима сваког од протагониста и неуспјехима у комуникацији. Међутим, када су парови мало по мало свесни погоршања овог става, преузмите изазове који им омогућавају да се повежу са више сигурности, а то пак ствара више мира и отворености..

Следећи, Предлажем неке вежбе које можете обавити док стиже стручна помоћл:

1. Љубазношћу

Замислите на тренутак да наш партнер није наш партнер, он је врло добар пратилац или сарадник, који је у тешким тренуцима ту за нас. Сада, хајде да започнемо разговор. Једноставно приметићемо да је обично уљуднији, суптилнији, љубазнији. Ми ћемо се побринути за наше гестове, тонове и ријечи како не бисмо увриједили или повриједили своја осјећања.

2. Проналажење тачке у прилог

Заборавимо на тренутак нашу жељу да победимо у борби, и фокусирамо се на слушање друге особе. Хајде да нађемо тачку где можемо да вам пружимо разлог.

3. Брига о другом

Више је него очигледно да постоји много одвратности од борбе, које треба обрадити са професионалцима, али у овом тренутку изражавамо жељу да се боримо за везу, вреди имати циљ да се брине о другој особи. За то можемо да урадимо следеће: питајте другу особу, пре него што одете у кревет: "Шта желите да вам помогне сутра?". И покушајмо да извршимо тај задатак као да је то свети захтев.

4. Физички контакт

Показало се да у паровима у којима се губи физички контакт постоји већа склоност да сами размишљају без ефективног комуницирања и стога се отвара простор за борбу за властите интересе. Према томе, иако на почетку није природно или удобно, пре него што почнете дан можете да пригрлите другу особу снагом, загрлите се снагом, не очекујући ништа осим да уживате у загрљају.

5. Изненађење

Ми настојимо да изненадимо другу особу према ономе што воли или интересује. Хајде да се фокусирамо на разбијање страха од одбијања или лошег.

6. Тражите мишљење

Сваки случај је јединствен, а најбољи начин да сазнате да ли то радите је да супротставити се нашем мишљењу од мишљења других људи. Понекад је професионална помоћ неоспорна, али у неким случајевима ова помоћ нам можда неће бити потребна.

7. Усрећује нас

Нећемо своју срећу ставити у другу особу. Хајде да пронађемо активности у којима уживамо и да се осећамо добро. Хајде да се односимо једни према другима са љубављу и да ценимо себе као људе. Једном када се осетимо способним и сигурним у вези, а да не схватимо, нећемо морати да се боримо за власт ... ми ћемо бити задовољни добицима стабилног и праведног односа.