Високи психолошки трошкови давања превише за везу

Када се од нас тражи да опишемо какав је осећај да искусимо љубав, већина нас каже, не без разлога, да она иде много даље од речи.

Заљубљеност долази уз хормонску бујицу, и на неки начин, наш мозак реагује као да конзумирамо лек сваки пут када је та особа блиска.

Али у темељима пар односа не постоји само каскада хормона: постоје, поред тога, очекивања. То је компонента афективног живота која се може изразити ријечима, јер су то једноставне идеје, како је то или како би однос требао бити.

Међутим, упркос томе што смо у области речи, често игноришемо наша сопствена очекивања, и то је управо оно што их може натерати да постану ментална замка. И да нас очекивања могу претворити у робове нашег односа, до тачке у којој особа која даје без примања је увијек нас.

• Сродни чланак: "Како знати када треба ићи на терапију пара? 5 увјерљивих разлога"

Асиметрични односи и њихови ефекти

Пре него што схватимо улогу коју у свему томе играју очекивања, можемо да престанемо да видимо шта то чини Да се ​​превише трудим за везу изазвати толику нелагодност.

Ако нешто карактерише асиметричне односе, односно оне у којима се увијек налази иста особа која се труди и жртвује себе, то је мјешавина умора, стреса и немоћи. Умор је због тога материјално и психолошки, Стварање односа "рад" увек зависи само од нас. Нема никог на нашој страни у искуству које, парадоксално, има свој раисон д'етре у чињеници да дијели нешто узбудљиво.

То не значи само да ћемо уложити напоре да се суочимо са тешким ситуацијама, али да ће и на нама бити да у сваком тренутку одлучимо коју одлуку да донесемо, да изаберемо најмање лошу опцију тако да удварање један корак даље без решавања основног проблема и знајући да ће се поново појавити пре или касније. Управо овај последњи ствара стрес: антиципаторску анксиозност знајући да смо постигли само тренутно олакшање.

Импотенција иде руку под руку са очајем, у њима постоји парадокс: очекивања која изазивају ове сензације су истовремено и сочиво кроз које проучавамо наш љубавни проблем да видимо да ли можемо пронаћи излаз.

• Можда сте заинтересовани: "Невјера: други најважнији проблем у односима"

Зашто очекивања могу створити емоционалну гужву

Да бисте разумели шта је психолошки утицај давања свега за везу, морате то да разумете очекивања о удварању ће увек бити ту. Веровања о томе шта ће бити таква обавеза или како би то требало да буде, омогућавају нам да добијемо смисао, да укажемо у једном правцу. То значи да се асиметрични односи у којима се неко стално жртвује од стране друге особе не појављују једноставно због постојања тих очекивања..

Како се онда рађа проблем? Људи који се превише баве односом то делимично чине зато што имају систем вредности у којем чиста жртва се види као нешто добро, достојанствено. Из ове перспективе, ситуације сталне експлоатације и злоупотребе власти од стране нашег партнера не само да нас не упозоравају да смо у токсичном односу, већ да дајемо више разлога да наставимо са жртвовањем, да наставимо тестирати ту способност жртвовања без попуштања невољи.

У тим односима са замкама проблем је у томе што је дуга историја личних жртава која су направљена да би однос према послу био разлог да се то и даље ради у недоглед.. То је петља, феномен у коме су узроци ове сталне опкладе на везу истовремено ефекат наставка на рачун нашег здравља.

Зашто се жртвујемо на овај начин због односа?

Већ смо видјели да су асиметрични односи у којима једна особа даје све, а други једва теже, у великој мјери посљедица тога што одређена очекивања имају на нас: посебно очекивање напредовати упркос невољама што може да се појави, шта год да је било и без превише размишљања о њиховом очекивању.

Али ... који психолошки механизми објашњавају да се можемо понашати тако апсурдно у једној од најважнијих области нашег живота? У основи, то је онај који се зове "когнитивна дисонанца".

Когнитивна дисонанца и жртве које се никада не завршавају

Когнитивна дисонанца је осећај нелагоде који се појављује када имамо на уму две идеје или веровања која су у супротности и онима који дају значај. Да би тај осјећај био непријатан (а то се може претворити у опсесију која стално привлачи нашу пажњу), једна од идеја мора "побиједити" другу.

Међутим, ова битка веровања готово никада се не завршава употребом разума. У ствари, обично радимо чудне послове "да би се когнитивна дисонанца уклонила.

На пример, у случају асиметричних односа, ове идеје су обично следеће:

• Стварне везе се не завршавају, и морате се жртвовати за њих.
• Таква нелагодност коју ова веза ствара може се избјећи.

У овој борби вјеровања, могло би се рећи да је друга опција привлачнија, јер нуди излаз и повезана је са осјећајем благостања. И, ипак, многи се одлуче за први. Зашто? Јер то је онај који прави да се наша уверења и наша визија о стварима мање тичу.

У случају да претпоставимо да однос у којем друга особа не ставља са њихове стране није однос који нам одговара, морали бисмо се суочити са многим другим когнитивним дисонанцама, јер би наша слика о себи била јако дирнута: то би показало да је то жртвовање за нешто што је формирана дио идентитета није имао смисла и треба да изградимо нову визију ствари која нам омогућава да се осећамо добро о себи и нашим одлукама.

• Сродни чланак: "Когнитивна дисонанца: теорија која објашњава самообману"

Што раније пресецете, то боље

Зато је важно открити ситуације у којима наша очекивања дјелују затвор за наш емоционални живот.

Иако су односи ствар више од једне особе, когнитивна дисонанца будимо они који бојкотирају, претварање нелагоде коју стварају нездрава очекивања у разлог да се и даље кладите на тај извор нелагоде.