Како конструктивно расправљати са својим партнером 8 савета

Пар дискусије су практично неизбежне. Пре или касније, у романтичној вези постоје тренуци када постоје сукоби интереса или очекивања, или настају неспоразуми..

Дакле, проблем није у томе да ли се расправљати или не, него како то урадити. У овом чланку ћемо видјети неке кључне идеје о томе како да разговарате са својим партнером на нај конструктивнији могући начин.

• Сродни чланак: "Како знати када треба ићи на терапију пара? 5 увјерљивих разлога"

Како разговарати са својим партнером како добро управљају комуникацијом

Јасно је да су разговори чести, и практично сви су их прошли. Међутим, такође је тачно да смо склони повезивању речи "дискусија" са тренуцима великог беса у којем два или више људи вичу и изражавају своју фрустрацију, иако то није случај..

Заправо, дискутовање само значи бављење проблемом и разлозима за или против два начина да се то реши, без обзира да ли постоје осећања беса или не.

Наравно, што су особнији и интимнији особни односи, то су дискусије осјетљивије, тако да је згодно знати како се њиме управља. А обим пар је један од примера овога.

Дакле, погледајмо неколико савјета о томе како конструктивно расправљати са својим партнером оријентисана на решавање конфликата кроз дијалог.

1. Открити основни проблем који треба третирати

Ово је први корак неопходан за конструктивну расправу. То је нешто што се мора урадити између два члана пара, а то помаже да се дискусија врати на прави пут и да се дају алати за не дозволите да се предмет промени.

2. Окренути расправу као комуникативно питање

Има оних који су у искушењу да дискусије претворе у битку у којој морају бити побједници и губитници. Ова фронтална логика је потпуно супротна природи конструктивних дискусија, којима се приступа као комуникативном феномену.

3. Разликовати осјећаје од чињеница

Од суштинске је важности да у односу који волите разликујете оно што осећате и оно што радите, јер једино други може бити познат другим објективним чињеницама.

Дакле, ако у расправи постоје притужбе о томе како се лоше осјећате у одређеним околностима везаним за заједнички љубавни живот, морате схватити да то само по себи није нешто што је друга особа учинила. Оно што се може третирати приписивањем одговорности је оно што је учинила друга особа и која је била у стању да олакша настанак тих емоција..

• Можда сте заинтересовани: "4 врсте љубави: које врсте љубави постоје?"

4. Морате знати како користити паузе

У тренуцима када се чини да неки од људи који су укључени у расправу о пару почињу да се осећају видно фрустрирани и љути, морамо напустити кратка пауза која служи да смањи тон и опусти се. Ово се може изричито саопштити, јер је сасвим оправдани разлог одлагање размјене аргумената на неколико минута или секунди..

5. Не изводите старе сукобе

Друго питање везано за одрицање од дискусија као контекста у којима је "превазилажење" другог одбијање да се ови моменти искористе и желе да оптуже другог за било које питање које је ирелевантно, користећи било какав изговор.

Сваки покушај да се субјект промијени како би се изнијеле старе личне свађе треба сматрати црвеном заставом, разлогом сам по себи да не даје објашњења о тој теми и преусмјери расправу на тему.

6. Не прекидајте

Нешто тако једноставно. Ако се овај принцип не поштује, наравно, тон гласа ће порасти, прављење такође мења тип личног учешћа који се штампа у дискусији и улази у конкурентску логику да буде онај који има последњу реч.

7. Преформулишите шта други каже

У кључним тренуцима у којима сте обојица изложили своје фундаменталне идеје, добро је покушати да својим речима објасни шта је други рекао. Ово служи и за показивање поштовања према идејама других и за боље разумијевање друге особе, дајући им прилику да нас исправе.

8. Вежбајте асертивност

Вишак који се односи на љутњу и љутњу није једини проблем да се спречи аргумент у пару. Такође,, постоји ризик да једна од укључених страна не каже све што мисле Што се тиче теме, било због несигурности или усвајања пасивно-агресивног става.

Библиографске референце:

• Харвеи, Ј.Х., Ормарзу, Ј. (1997). "Ускладити блиску везу". Преглед личности и социјалне психологије. 1: стр. 223 - 239.
• Теннов, Доротхи (1979). Љубав и живост: искуство бивања у љубави. Нев Иорк: Стеин и Даи.
• Товнсенд, Ј. (1998). Окфорд Университи Пресс, Велика Британија.