Како да се ослободимо некога 4 научна трика

Љубав је увек дефинисана као нешто што не можемо контролисати. Она долази као метеоролошки феномен и утиче на нас на начин који зависи од наше личности и нашег искуства са прошлим односима, а понекад и одлази..

Међутим, има тренутака када је осјећај љубави за одређене људе очигледно контрапродуктиван и ми знамо да, иако бисмо требали престати осјећати такву наклоност према некоме, то је опција која је изван наших могућности. Упркос томе, постоје извесне навике и понашања која повећавају вероватноћу да ћемо некога испасти из љубави.

• Препоручени чланак: "Врсте љубави: које врсте љубави постоје?"

Када је испадање из љубави најбоља опција

Иако звучи сурово, престати осјећати љубав према некоме може бити добро за ваше здравље. Јасно је, у оним случајевима у којима постоји отрован однос пара у којем су злостављање и физичко и вербално насиље уобичајени, али иу онима у којима постоји неузвраћена љубав.

Ствар је у томе да ток наших мисли не иде увијек у правцу којим желимо или који производи веће благостање. Много тога је због тога што та сјећања, идеје и слике које долазе у фокус наше свијести имају тенденцију да избјегну нашу контролу.

Можемо мање или више одлучивати о детаљима или аспектима који ће усредсредити нашу пажњу, али питања која заузимају наш ум обично не бирамо ми. Или, радије, ми бирамо да позовемо одређене успомене и анализирамо их, али немамо потпуну моћ да их натерамо да оду, и не можемо да избегнемо да с времена на време нас нападну изненађење: то је део нормалног функционисања нашег мозга.

Међутим, да је то нормално не значи да, под одређеним околностима, овај феномен сјећања који долази на памет, не може постати стварна главобоља; посебно, ако та сећања имају везе са прошлим односима, воле разочарења и сломљена срца.

Дакле, како да предузмете кораке по том питању? Рећи да желимо да испаднемо из љубави је лакше него да то урадимо, али то не значи да је немогуће учинити да овакав осјећај ослаби у корист нашег личног благостања и аутономије. Испод можете прочитати неке кључеве да бисте то постигли.

1. Регулише физички и визуелни контакт

Гледање у очи и додиривање једни других су две ситуације: оба узрокују ослобађање окситоцина, хормона који се односи на љубав и успостављање веза повјерења у нашем тијелу. За узврат, већа количина окситоцина у нашој крви иу просторима кроз које комуницирају неурони у нашем мозгу чине емоције и понашања везана за љубав. У ствари, то се дешава чак и када гледате у очи одређених кућних љубимаца.

Стога је један од првих корака за одвајање од особе чији је однос штетан за нас чине овај физички и визуелни контакт слабијим и оскуднијим, иако у том тренутку желите да урадите супротно.

2. Научите да живите даље од те особе

Још један важан аспект када падне љубав је прво нам олакшајте ствари, избегавајући да видите ту особу, бар неколико дана или недеља. Ако се љубав састоји, између осталог, у размишљању о тој особи током доброг дијела дана, да се преокрене ова динамика, добро је да се не изложимо ситуацијама у којима морамо о томе размишљати силом, јер је имамо пред собом.

На много начина, љубав функционише као дрога, јер и када је у питању виђење особе коју волимо и када конзумирамо супстанцу која изазива зависност, активира се круг награђивања нашег мозга, заснован посебно на неуротрансмитеру званом допамин..

Стога ће постепено смањивање броја активирања бити неопходно да се наш мозак преуреди на нови начин живота. Иако, да, то је нешто што је тешко учинити и захтијева напор. Зато је пре него што започнемо овај задатак, добро замислити а приори могуће изговоре да можемо да се вратимо да видимо ту особу; на тај начин можемо их препознати као такве када се појаве.

3. Узмите рутину која нас чини независним

Да би се живот као особа одмакнуо од особе о којој смо некада размишљали, није потребно престати размишљати о томе, али и пронаћи активности које спречавају да се то догоди. Ако урадимо све оно што смо радили када смо били заљубљени, наш мозак ће примијетити да је једини комадић слагалице који недостаје присутност те особе, и ова нескладност ће нам дати проблеме. Међутим, ако упоредимо удаљеност те особе са другим значајним промјенама у нашим животима које су везане за нашу рутину, биће нам лакше да се посветимо овој фази транзиције..

Поред тога, измислите нове начине живљења свакодневно ће нам омогућити да размотримо активности које имају мало везе са животом љубавника или заљубљених, могућности размишљања о особи за коју смо осетили да се нешто смањујеједноставно, референце на то ће бити мање.

Укратко, у стилу онога што су психолози понашања попут БФ Скиннера предложили, ако желимо да се наши животи промијене, можемо узети у обзир да је најважније промијенити околину и активности којима смо обично изложени, умјесто да покушавамо модификујте се без померања мишића.

4. Рад на самопоштовању

Понекад, неуспјех пројекта односа с неким је озбиљан ударац самопоштовању. Због тога на претходне обрасце понашања морамо додати сталну евалуацију наше слике о себи и самопоштовања. Ако не, лако је да, осећајући се недостојним људи, очајнички тежимо да будемо са другом особом, да себе боље прихватимо.

За то је потребно покушати направити анализу што је могуће хладнијом и удаљенијом о томе ко смо, шта радимо и шта нас дефинира, узимајући у обзир догађаје које смо живјели. То јест, не ради се о размишљању о себи као независним ентитетима нашег окружења: оно што је важно је схватити како се понашамо са средствима која имамо и зависно од наших циљева и интереса.

Управљање пажњом

Читајући ове кључеве да бисте се решили некога, можда сте схватили да се готово сви ослањају на заједничку тему: пажњу. Знајући како управљати својим фокусом на пажњу, усредоточујемо се на оне ствари које су нам заиста потребне или корисне и стога нам помажу да се макнемо од руминатиона, тог процеса сличног зачарани круг по чему нас готово све што радимо или опажамо подсјећа на оно што нас чини лошим: како се осјећамо тужно, размишљамо о ономе што је из тога произашло, и док размишљамо о ономе што из тога произлази, осјећамо се тужно.

Дакле, кључно је да интервенишемо на наше мисли као на наше поступке да разбијемо ту наизглед бесконачну петљу поређења и туге. Почните наметати одређену дисциплину у ономе што радимо, иако нас тело тражи да урадимо нешто друго, фундаментално је да престанемо бити емоционално зависни од те особе коју смо се заљубили у један дан. И, наравно, ако верујемо да је проблем толико интензиван да потпуно омета наш квалитет живота, вреди размотрити да ли је погодно идите на психотерапију. У сваком случају, мотор промене мора увек бити ми сами.