Одгајите децу без граница и извадите очи

"Подигните вране и извући ће вам очи", тако знамо популарну изреку која то говори понекад се добронамерни радови могу платити са незахвалношћу. Иста ова тврдња се може применити и на васпитање деце и на границе које родитељи намећу, односно, престанак наметања.

Постоје многа питања и сумње које се појављују приликом едукације, као и различите емоције које се појављују током процеса, посебно када се постављају границе. Уобичајено је да многи родитељи имају сумње и могу се осјећати "лоше родитеље" када доносе одлуке које укључују успостављање стандарда и родитељске смјернице.

Постоје многе сумње које долазе прије напорног рада на едукацији дјетета: Да ли то радим како треба? Да ли је то најприкладнија опција? Зашто, ако сам увјерен да је ова одлука исправна, осјећам се као да није?

Пре милион питања која се јављају приликом образовања нашли смо вишак чланака, књига и информација о родитељству. Једноставно идите у књижару или ставите у тражилицу ријечи као што су образовање, родитељство или подучавање, након чега слиједи ријеч дјеца да бисте добили тисуће резултата с мноштвом савјета који се не испостављају увијек кохерентни и успјешни.

Шта је и шта није граница

Многи људи повезују ријеч ограничење с нечим негативним и мисле да означавање граница подразумијева не узимање у обзир дјететовог мишљења. Међутим, овај концепт је далеко од других, као што су викање, љутња или незнање и ближи је структурирању, регулацији и подучавању. Постављање границе не значи подизање гласа или љутњу, нити непоштовање.

Образовати значи рећи "не" захтевима који се не могу или не могу спровести и научите дете да понекад морате чекати да добијете оно што желите. То такође подразумева и стављање последица на понашање које се мора исправити и бити у складу са донетим одлукама.

За то није неопходно да родитељи подижу своје гласове, љуте се или стално прете својој деци. Порука се може преносити мирно, јасно и без превише понављања. Није препоручљиво покренути апсолутне пријетње или их никада неће провести.

"Тата, да ли ми купујеш Пеппа Пиг торту?"

Замислите да сте у супермаркету и ваша кћерка жели да купите торту од Пеппа Пиг. Ово није време ни прилика да купите торту, па кажете не. Након вашег одбијања, ваша кћерка инсистира и почиње плакати и ударати по тлу.

У овом тренутку почињете да се осећате срамотно, јер људи око вас гледају у вас, почнете се све више љутити и тако да се тантрум заврши и нисам наставио емисију да купите торту за вашу ћерку. Ваша срећна кћерка са својом тортом ћути, престајете да се стидите и куповина се може наставити.

У овом примеру, када се родитељи препусте, лакше им је јер им је кћер престала да плаче, више се не стиде и њихов бес не мора да иде даље. Међутим,, девојка је научила да уз помоћ тантрума може да добије оно што жели.

Иако је у тренутку када се ситуација десила, могуће је контролисати, ако ово постане уобичајени начин функционисања тантрума може да се повећа и постаните уобичајени начин да добијете оно што желите.

Синдром цара, дјечји тирани Синдром цара је нешто што данас можемо видјети код многих дјеце. Али, да ли то заиста желимо? Образовање је основа, не опуштајте се! Прочитајте више "

Патерсон и његова замка негативног појачања

Патерсонова теорија принуде и њена замка негативног појачања врло добро објашњавају претходни пример и како за родитеље је лакше у кратком року препустите се неодговарајућим захтевима деце. Међутим, дугорочно, трошкови ће бити много већи, јер ће се неприкладно понашање репродуцирати експоненцијално.

Када непримјерено понашање, као што је тантрум, ударци или пријетње, дају родитељи, двије стране се "осјећају добро". С једне стране, родитељи наведу дете да престане и престане да мучи док други добија оно што жели.

Паттерсонова негативна замка за појачање објашњава како се родитељи препуштају тантруму да би добили олакшање, као што тантрум престаје, док дете добија.. То повећава вјероватноћу да ће бијес бити чешћи током времена.

Краткорочно изгледа да обе стране побеђују, али дугорочно гледано, последице можда неће бити тако пријатне. Дете ће научити да манипулише одраслом особом кроз ова понашања и да ће их користити чешће. С друге стране родитељи неће моћи да контролишу понашање детета ако му не дају оно што тражи.

Последице недостатка ограничења

Људи који нису постављени ограничења обично имају ниска толеранција на фрустрацију, Тешко је контролисати своје емоције и не реагују добро на поштовање правила и обавеза. Они имају тенденцију да манипулишу и чине да се други осјећају лоше како би остварили своју сврху.

Дрскост, неопходност привилегија, недостатак упорности и труда, мало стрпљења, мала сарадња, проблеми у понашању, агресије или чак уништавање објеката су неки од проблема у којима недостатак ограничења може произаћи.

У поремећајима у понашању, као што је, на пример, пркосан негативистички поремећај или поремећај понашања, који се одликује сталним изазовом и кршењем норми, уобичајено је да се нађе образовање без ограничења у случајевима када дете које наређује, командује и одлучује.

Ако не образујете, ко ће вас образовати?

Недавно рекла је психологиња Тереса Росилло у једном интервјуу: "заборавили смо да кажемо деци да родитељи шаљу". Има много домова у којима је онај који има последњу реч малолетан и одрасли који своје планове и рутине прилагођавају захтевима и хировима детета.

Један од основних задатака родитеља је да се едуцира како би се дијете могло саморегулирати. Међутим, да би се дијете могло регулирати прије него што је морало бити регулирано извана.

Родитељи, а не други ентитети или особе, имају дужност и обавезу да образују своју дјецу. То значи слушати, учити их што је исправно и погрешно, говорећи "не сада", "ово о чему смо већ говорили" или "морат ћете чекати" у многим приликама, фрустрирати их и учити их да превладају тај осјећај. Образовање није једноставан задатак, али ако га родитељи не претпостављају, ко ће то учинити??

Избегавајте едукацију хировите деце без стварања траума, избегавање едукације хировите деце је добар начин да се избегне изазивање траума за њихов развој. Овде нудимо неке важне кључеве.