Не инсистирајући на критикама, друга се раније мења

Прекорење је критика, приговор на другу, агресија прикривена ријечима. То је чудовиште које се храни фрустрацијом и постаје све веће и веће са огорченошћу и љутњом. Намерава да све промени, али једина његова стварна сврха је да ослободи напетост и уништи другу.

У више наврата користимо приговор или наговештаје да се жалимо на нешто што нам се не свиђа у вези са другом особом и надамо се да ће на овај начин промијенити свој начин дјеловања. Међутим, ова врста критике не подстиче промену, већ дисквалификује другу особу, чинећи да се осећају кривим и беспомоћним..

Они који примају критике се осјећају нападнутим и њихова непосредна реакција је обично обрана, љутња или кривица. Попут вјетра који мало по мало еродира камен, приговори понижавају однос између двоје људи на дискретан начин, али се наставља.

Фрустрација оних који критикују

Кажу да су очи огледало душе, међутим, у многим случајевима, оно што стварно одражава како смо ми није толико очи, већ наше речи. Прекори откривају стање беса, фрустрације, недостатка комуникацијских вјештина и управљања другим.

Његова функција је мјешавина емоционалног пражњења и манипулације с другим. Ко то уради, баца оштре речи са намером да друга особа промени мишљење и учини оно што критичар жели. Међутим, ове поруке често стварају мале промјене.

Њени узроци могу бити различити, од малих незнатних акција до приговора о важним аспектима односа. Када се појаве у изолацији, оне обично не доводе до претераних потешкоћа, проблем долази када постану навика, а не изузетак.

Они имају облик мача јер су дуги и оштри

Понекад су мале, суптилне али константне, као мучење капљице воде која пада на главу другог дана за даном да изазове озбиљне повреде. Друга времена критике су ограничене и тачне, али оштре и интензивне и производе штету која треба времена да се поправи.

Приговори су често репетитивни, стереотипни, емоционално набијени и понављају се током времена. Они се обично односе на аспекте прошлости или уобичајене радње других и фокусирају се на особу умјесто на чињеницу.

Неки примери срамоте су: "Ви сте опет исти", "Никада се не осећате тако", "Увек чините исто", "До сада бисте то требали знати", "Зар никада не размишљате о промени?", "Докле год не Ја ћу издржати много више "," Ставили сте ме на живце ".

Приговори су напади, ау многим случајевима праћени су и увредљивим ријечима. У њиховим најекстремнијим облицима могу исмијавати, вријеђати или пријетити другој особи, чинећи је осјећајући се беспомоћном, тужном, кривом, недостојном или несигурном.

Носите, али се не мењајте

Обично ефекат који они производе обично је супротан, што се више жалите и критикујете нешто, мање је вероватно да ће то други урадити. Размак између људи, чинећи промјене и комуникацију све сложенијим.

Будите свјесни разлике између пријатељске анализе и деструктивне критике. Види да ли је сврха твојих речи да помогнеш, одахнеш или повриједиш. "

-Наполеон Хилл-

Критике и комуникацијски проблеми су обично један од главних фактора који доводе до краја односа између двоје људи. Прекори дјелују као баријера и спречавају да однос буде исправан.

Постоје и други облици мање штетне комуникације

Ако вам се догоди да вас емоције утапају, можете користити другу као подршку, а не као врећу за пробијање.. Чак и ако су то аспекти другог, што вас доводи до фрустрације, можете се ослонити на њега, рећи му у мирном тону и без приговора како се осјећате, што вам је сметало и што бисте жељели да се деси у будућности.

Претворите приговор на захтев. Није исто да кажете: "Увек сте заузети, чини се да вам је сваки дан све мање стало", него "Осећам да у задње време нисмо провели заједно, недостајете ми, да ли мислите да бисмо могли заједно да радимо ове недеље?"

Неке технике за претварање ваших критика у мање штетне поруке су следеће:

• Осјећаји су твоји без обзира на то тко их је произвео. Немојте кривити другог за оно што доживљавате и претпоставите своје емоције као своје. Промените "Ви се наљутите" за "Када то урадите, обично постанем нервозан".
• Фокусирајте се на садашњост или будућност уместо на прошлост. Прикладније је дјеловати сада, јер оставља могућност дјеловања, док нас прошлост затвара у кавез из којег не можемо побјећи. Прикладније је рећи: "Следећи пут желим да то урадите" уместо "Никад ме не слушате".
• Будите конкретни уместо генерализовања. Особа не може да промени оно што јесте, већ оно што ради. Фокусирање на конкретне акције, а не на начин на који ће бити присутно, помоћи ће боље рјешавање проблема. Покушајте са: "Данас сте помало љути, нешто вам се догађа?", Уместо "ви сте ивица, увек сте на носу".
• Користите молим вас, хвала и осетите тоо без иронија. Речи и прави тон могу да избегну вишеструке аргументе.

У врлини молбе је врлина не давања

Исправно изражавање не значи да се морате сложити. Могуће је да чак и уз добру комуникацију и даље постоје аспекти у којима се не слажете или желите да се други промијене. Међутим, понекад састанак није увек могућ.

Много је лакше за дијалог и промену од блискости и подршке него из даљине и бола. Иако се понекад двојица људи не могу сложити, увијек је више утјешно окренути другу у савезника умјесто у непријатеља.

Волим људе који покушавају разумјети, а не критиковати, волим људе који ме не осуђују, али покушавају да ме разумију. Они чине мој свет лепшим, јер уместо да ме критикују, они ме прихватају као што сам ја. Прочитајте више "