Носиш ме како да се браниш од емоционалних узнемиривача

Емотионал тактерс су црне рупе које хватају све. Они нас исцрпљују својим захтевима, троше нас са својим понашањем, са непознатошћу жалбе, манипулације или личне штете. Узимају родитеље, узимају партнере, пријатеље и чак воде децу којима пружамо моћ злостављања и пљачку нашег ауторитета и достојанства.

Марк Тваин је са иронијом рекао да је принцип давања и узимања захтјева довољно вјешт да да једну ствар и узме десет за узврат. Сада добро, нешто што нам стручњаци као што су Адам Грант, професор Универзитета у Пенсилванији и аутор књиге објашњавају нама "Дај и узми" је да они који су преузели не би постојали без давалаца. То јест, понекад смо ми сами који упадамо у ту спиралу те узајамне размјене, ми који допуштамо да се равнотежа увијек ослања на исту страну.

Они који се служе имају посебан потпис: воле да добију више него што дају. Они нагињу реципроцитету у своју корист, стављајући своје интересе пред потребе других.

Не ради се о тражењу криваца. Питање је само да постанете свјесни да постоји размјена у свим врстама интеракција. Људи нуде наше време, дајемо идеје, охрабрење, савете, ослањамо се на друге, а други се ослањају на нас. Сада, постоје они који имају инхерентну способност да дају светлост, да дају онај супстрат који увек храни, који увек охрабрује и покреће остатак. Они то раде не схватајући, јер урођени даватељи разумију живот на овај начин.

Међутим,, поред давалаца, увек ће бити осигураник. Неко ко ће бити све више овлашћен да буде служен, неко ко (и то не заборавља) обично увек има "радар" да идентификује више давалаца и да их храни без предрасуда.

Емоционални узнемиривачи су рођени или су направљени?

На питање да ли се емоционални узрочници рађају или стварају, може се рећи да нема закључних студија које би разјасниле ову чињеницу. Међутим, педијатар и истраживач Виллиам Сеарс, познат по свом раду на родитељској привржености, увео је 90-их година термин "дјеца велике потражње". Према овом стручњаку, постоје дјеца која долазе у свијет с интензивнијим емоционалним потребама. Они су мали са потешкоћама да заспу и чији је одгој обично много сложенији и захтјевнији.

То би могло бити објашњење зашто постоје људи који су више оријентисани да примају него да нуде, више позиционирани да се брину о њима него да дају пажњу. Међутим, постоје многи стручњаци за ту тему који заговарају другу идеју. Још један приступ није мање занимљив и чак открива. Емоционалне особе су нарцистичке личности. Штавише, 1979. године професори Роберт Раскин и Цалвин С. Халл развили су скалу за мјерење идентификације нарцистичке личности и исти токсични и исцрпљујући образац је био евидентан у њему..

Емоционални узнемиривачи представљају још једно лице нарцизма. У њима постоји осећај супериорности који потврђује да су они у центру пажње. Да преузме контролу над свим разговорима. Имати ексклузивност у било којој иницијативи, ауторитету у било којем пројекту, пажњи у било којој околности и опраштању у било којој притужби. То су оне црне рупе које узимају све и одвајају друге од свих енергија, права и самопоштовања.

Већина нас је давалац у нашим пријатељским односима и пару. Дакле, и пошто смо ми, сматрамо здраво за готово да су и други такође, и зато нам је тако тешко да препознамо емоционалне особе. Иако имају радар да препознају донатора, недостаје нам детектор.

Како да се браним од емоционалних узнемиривача?

Показали смо на почетку. Емоционални даватељи су веома вјешти у препознавању дариватеља. Међутим, ко је навикао да даје све за ништа, који разумије однос као узајамну размјену љубави и пажње, уопште није вјешт у откривању нарцисоидног издавача.

Да видимо, дакле, шта морамо учинити да се бранимо од овог профила личности.

Слушајте своје тело

Емоционални узнемиривачи стварају нелагоду. Могуће је да на почетку нисмо свесни његовог става, његових трикова и намера. Међутим, оно што ћемо уочити је контрадикција у нашој унутрашњости, осјећај физичке исцрпљености, умор када проводимо вријеме с том особом ...

Немојте идеализирати или тражити оправдања

Када неко уради нешто што нас узнемирава, што нас изазива нелагоду или које изазива контрадикцију, оно што радимо је оправдање. Ми сами себи кажемо да је можда стрес, да је то учинио без размишљања и да ће ускоро схватити и тражити од нас опроштај. Идеализујемо ту особу јер је он наш партнер, наш пријатељ или брат. Идеализујемо јер волимо, а да не схватамо да хранимо таквог.

Морамо бити у стању да деактивирамо филтере које стављамо у стварност да видимо друге онакве какве јесу.

Запамтите шта заслужујете и пустите их да знају: будите упорни

Овде бисмо могли да кажемо да је најбоља стратегија да се одбранимо од емоционалних узнемиривача да се удаљимо. Међутим, то није увијек могуће нити је то најпаметнија ствар. Нарцисоидни такмичар мора бити свестан ефекта својих поступака и за то, ништа боље од тога да га натера да види наше границе, да му покаже шта су (и могу бити) последице његових поступака..

• Ко пре било које околности дође у било које вријеме прије или касније престане бити приоритет.
• Ко мисли да заслужује више од било кога, пре или касније ће добити равнодушност.

Морамо практицирати "нулту" толеранцију са онима који су навикли да бојкотују наше границе. Стога, и увијек користећи асертивност, увијек ћемо видјети оно што не толерирамо, што нам је потребно, што смо спремни дати и што очекујемо да добијемо заузврат..

Да закључим, желео бих да истакнем да је у овом случају најбоље бити припремљен и знати како на време препознати оне који су вољни да нас изнесу, да одузму срећу.. Као што је Схакеспеаре рекао, унца превенције нас ослобађа од килограма бола.

Ви сте цела наранџа: образујте се да бисте избегли емоционалну зависност Схватамо да је емоционална зависност проблем када га живимо близу или смо укључени. Али да ли је могуће образовати се како би се избегла емоционална зависност? Можемо ли спречити токсичне односе из образовања? Прочитајте више "