Љубомора је лоше друштво

Да ли љубомора укључује љубав? То је једно од најчешћих питања везаних за односе. Дакле, то не значи да је то истина. Ни љубави иза љубоморе не крије се, нити значи да друга особа више брине за нас.

Доживљавање овог непријатног и понекад комплексног осећања обично указује присуство одређених афективних недостатака који воде до несигурности и страха. Љубомора је лоше друштво, никоме не доноси ништа добро. Хајде да продубимо.

Шта је љубомора? 

Ми се осећамо љубоморним када видимо опасност да ће нас неко одвести од вољене особе или када верујемо да су је већ узели од нас. То јест, плашимо се губитка некога. На тај начин, обично настаје међуљудски троугао у којем су главни протагонисти особа коју волимо, супарника (који намјерава остати с њом) и нас. Поред тога, ова ситуација, било стварна или плод наше маште, подразумева да се наш его осећа повређено и оштећено.

У ревизији коју су написали Цанто, Гарциа и Гомез (2009) истичу да: "Љубомора је вјероватно да ће се појавити као одговор на пријетњу супарника који је супериорнији од љубоморне особе у аспектима који су важни за њихово самопоимање". Шта то значи? То ми ћемо бити љубоморни на оне "ривале" за које сматрамо да су супериорнији од нас.

Испрва, наша визија стварности почиње да се замагљује док се наши нивои сумњичавости и беса повећавају. Сматрамо да вољени више пажње посвећује другом, па чак и да је више љубазан, или барем вјерујемо. На пример, примећујемо да он показује аспекте његовог начина на који смо мислили да су резервисани само за нас. Шта се дешава??

Љубомора се може замислити, то јест, створено од малих детаља које ми обликујемо у нашем уму без икаквих доказа или доказа. У овим случајевима, проблем који треба ријешити је у нама. Сада добро, они се такође могу ослонити на објективну стварност: наш партнер се заљубио у другу особу. Нису сви односи исти, а овај аспект мора бити узет у обзир.

С друге стране, ове ситуације се не појављују само у контексту пара, већ и љубомора може настати иу породицама. Када пар одлучи да има друго дијете, прворођени може постати љубоморан ако вјерује да ће својим доласком брата добити мање пажње и љубави од својих родитеља. Из тог разлога, старији син може учинити живот немогућим за дијете и представити конфликтно понашање са својим родитељима и околином.

Како реагујемо на осећај љубоморе?

Зашто ја? Зашто са том особом? Зашто ми то ради? Ова и друга слична питања се аутоматски појављују у нашим умовима у оваквим ситуацијама. Међутим,, Прва емоционална реакција која се обично јавља је бес према особи коју сматрамо нашим ривалом. Циљ ове реакције био би да се избегне губитак вољене особе или да се освети коме сматрамо кривим за оно што се десило.

С друге стране, такође можемо искусити љутњу према вољеном, пошто је сматрамо кривом за оно што се десило. Чак иу неким случајевима постоје људи који мисле да други то чини да би их нервирали.

"Љубомора је лоше друштво, ми бринемо о љубави и везаности. Љубав је слободна, везаност вас чини рањивом и зависном, ау одговору осећамо да друга особа припада нама.. 

Оно што многи људи не знају је то љубомора је често праћена ниским самопоштовањем и снажан осјећај несигурности у већини случајева. На крају, то је као да се не сматрају довољним за другог, иако то не виде на овај начин.

Међутим, може постојати и имовински однос у којем је позадинска порука обично "ви сте моји, зато обратите пажњу на мене". Из ове перспективе, осим љутње, јавља се и анксиозност, тако да није изненађујуће љубоморна особа почиње да покушава да контролише ситуацију како не би изгубила вољену особу.

Однос између несигурности и љубоморе

Наше несигурности доводе нас до неповјерења многим аспектима који нас окружују, али изнад свега, људи. Адорно (1950) је претпоставио да је ум са лоше конструисаном когнитивном структуром резултирао начином несигурности, као и ниским самопоштовањем.

Према аутору, друштвене промјене се одвијају тако брзо да је врло скупо изградити здраву когнитивну структуру. И Један од начина да се покуша ублажити наша несигурност и ниско самопоштовање јесте ауторитарна личност. Зато морамо контролисати друге да би се боље осећали.

Ерицх Фромм, у свом раду Страх од слободе 1941. године, уверава да човек тражи слободу, али када га нађе, осећа се несигурно и одбија се од њега. Фромм осигурава да је један од начина да се избјегне ова несигурност подвргавање других. Дакле, видимо како се налазе оба аутора у основи контроле је несигурна личност са ниским самопоштовањем.

Тако, љубомора би била мотивисана несигурном личношћу и слабим самопоштовањем. Из тог разлога, уместо да окривљујемо и опседамо понашање друге особе, требало би да почнемо да гледамо изнутра.

Иннер трип

Прије почетка било какве љубавне везе било би врло згодно, чак и неопходно, направити велико унутрашње путовање. Када је љубомора део нашег односа, без сумње, нешто не функционише добро са нама самима. Зато је време да се упустимо у све што се крије у нашем уму и почнемо да се упознајемо мало више.

“Права љубав је жеља да сва бића буду срећна и да имају узроке среће. Ако делимично волимо и држимо се тога, можемо пасти у однос зависности који нас може довести до великих епизода љубоморе ".

Неко ко не зна како да буде сам, то јест, неко коме је потребан неко други да би био срећан, уместо да створи здраву везу љубави, градиће однос којим доминира везаност. И са тим, он ће хранити уверење да друга особа припада њему и да има обавезу да га учини срећним.

У здравом односу љубави ми смо они који се труде за срећу нашег партнера и стављамо по страни нашу дугу листу захтева. Према томе, не би било погрешно размишљати о томе да ли прихватамо другу особу онакву каква јесте или тражимо некога да га обликује нашим потребама..

Коначно, желим да завршим чланак са неколико речи будистичке монахиње Тензин Палмо: "Замишљамо да хватање и везаност коју имамо у нашим односима показује да волимо. Када у стварности бол изазива само приврженост, што више држимо, то више имамо страха од губитка. А када изгубимо, патимо. У прилогу пише да те волим, зато желим да ме усрећиш Истинска љубав каже да те волим, зато желим да будеш срећан.

Дакле, ако желимо да елиминишемо љубомору нашег живота Зашто се не ослободимо унутрашњих емоционалних веза и фокусирамо се на рад на нашем самопоштовању?

Када нас неповјерење нападне: емоционална несигурност Емоционална несигурност је стање сумње и сталне бриге за себе. Баријера која нас ограничава да растемо лично и друштвено. Прочитајте више "