Скок између бити у праву или бити срећан

"Два блиска пријатеља почела су излет. Када су се смрачили, спавали су испод дрвета, једно поред другог. Један од њих сањао је да су узели брод и да су били уништени на острву. Када се пробудио, почео је да пита свог партнера да ли се сјећа прелаза, чамца и острва. Није могао да поверује када му је пријатељ објаснио да није имао тај сан. Немогуће, нисам могао да верујем! Он се наљутио на свог пријатеља и одбио да прихвати да није имао исти сан као он ... "

Нетолеранција, его, понос, неразумевање и недостатак емпатије су природне препреке које нас удаљавају од тренутака среће или стања мира и унутрашњег мира.

"Ако постоји победа у превазилажењу непријатеља, постоји победа када човек победи себе" -Јосе де Сан Мартин-

Колико смо спремни да поднесемо неугодну ситуацију?, Да ли знамо како живјети у конфронтацији с другима и изнад свега са собом? Да ли заиста контролирамо како желимо равнотежу за и против??

Лоше управљање ситуацијама напетости у које смо уроњени и које не знамо како да напустимо или не желе решити, осим ако је то у нашу корист, лишава нас и узима нам сате, седмице, па чак и године уживања у пријатељима, породици или пар због саме чињенице да "носи разлог".

Да ли је разлог толико моћан?

Осјећај побједе је моћан лијек на које се можемо закачити када се храни поносом и егоом. Али каква је цијена боравка у нашој позицији?

Да ли је вредност онога што добијамо са разумом већа од онога што губимо? Задовољство које налазимо у поштовању које се постиже ношењем "разума" мора се уклопити у једнаџбу мира, заједно са бијегом од удара, дружења, љубави, пријатељства и подршке.

Кинематографија и књижевност су пуне прича о томе како остати чврсто и тврдоглаво на позицијама доводи до несреће или несреће. Међутим, мало од тога учимо. Размишљамо и чак размишљамо о томе шта би неко у близини требало да уради или одустане, али у тренутку истине, проповедање кроз пример је недовршено.

„Постоји читав низ емоционалних компетенција - способност да се увјеримо (и увјеримо партнера), емпатију и слушање - што олакшава способност пара да ефикасније ријеши своје несугласице. Развој ове врсте вештина омогућава постојање здравих расправа, "добрих борби" које доприносе сазревању брака и укидању корена негативних облика односа који обично доводе до њиховог распадања "

-Даниел Големан-

Иза разлога

Оно што окружује гнојну позицију особе у постизању повољног резултата у дискусији заснива се на три елемента:

• Треба да подупре свој его
• Потребно је поново потврдити своје самопоштовање
• Страх од других позиција или "губљења" моћи и контроле

Осим у стварним тестовима гдје нема могуће расправе, а конфронтација не зависи од тумачења, природно је да нико не поседује апсолутну истину.

Ова идеја изгледа зрела у нашој унутрашњости и присутна је у тренуцима умјерености, али понекад се поквари кад се супротставимо другима ...

Каква је позициона стагнација??

Бијес, страх, фрустрација и бес. Када видимо да нешто није ријешено или да је задовољно нашим канонима, покренут је низ механизама који ослобађају негативне емоције које ометају наше расуђивање и троше енергију у нама.

Када стагнирамо у позицији, губимо енергију и изнад свега, вријеме. Вријеме које губимо да бисмо уживали без веза и без осјећаја преданости или обавезе.

„Стварно јаки и сретни људи се не боре готово никада. У томе не троше своје драгоцјено вријеме нити своју величанствену енергију. Фокусирани су на уживање у својим пројектима и животима. А најбоља ствар је да их експлозив и излази од тона једва сметају! "

-Рафаел Сантандреу-

Приговори, покушаји манипулације, захтјеви, задиркивање, емоционалне зависности, итд. Морамо бити спремни да све то откријемо у тренутку када смо у таквој позицији.

И не само да је открију у другима, већ иу нама самима, које вуку горе наведене емоције, ми их претварамо у понашања којих нећемо бити поносни у нормалним ситуацијама мира и флексибилности..

Како се извући из мочваре?

Можемо поставити нека питања која нам помажу да пронађемо флексибилан пут:

• Како се осјећам у вези ситуације? Проналажење правих речи које описују како се осећамо, фаворизује уређивање мисли и помаже нам да елиминишемо "буку" која може замутити више разложних аспеката ситуације.
• Да ли друга особа зна како се ја осјећам? Ово превазилази дискусије којима управљају емоције, а изван "зато што сте ..." и "Ја сам ..."
• Да ли знам како се осећа друга особа? Понекад прибјегавамо тумачењу мисли. Ово није ништа више од давања извесних афирмација типа: "Сигуран сам да мислите ..."
• Како је почео сукоб? Шта је желео да постигне и шта је друга особа желела да постигне??

Следеће ће бити размотрити алтернативе у конфликту како би се она ријешила и знати у којој мјери могу бити флексибилна и дати, или у ком тренутку могу престати тражити потврду признања.

Тако је, све ово, из најдубље искрености. Нема смисла се претварати флексибилност. Пре или касније, шавови ће бити дигнути у ваздух, а други сукоб ће бити упрегнут са претходним, са различитим облицима и различитим језиком, али са истом кожом. Кожа која означава нашу линију ватре која се не може преговарати и инсистира на стварању непријатеља све док се не преда оном пред нама.

Размислите о времену које можемо освојити с другима и дати им вриједност која одговара. Сигурно је много пута већа него што нам даје "ја сам ти рекао" или "знао сам".

13 идеје о поновном проналаску и освајању среће Срећа је став и као такав долази изнутра. Можемо бити срећни ако га предложимо, само морамо да се поново осмислимо. У овом чланку остављамо вам неколико савета за ово. Прочитајте више "