Научите да се ефикасно не слажете (и елеганција) са 4 кључа да бисте то постигли

Учити се не слагати се је умјетност велике користи. Њиме ћемо избећи упад у пуку дискусију, ефикасно управљати нашим саговорником како би избегли конфликте и елеганцијом дефинисали свој положај, а да не дођемо до дела или увреде. Без сумње смо одличан алат заснован на интелигентном неслагању да би сви требали знати како се примјењују свакодневно.

Признајмо, ако постоји нешто што велики део нас не зна како да уради, то се не слаже. Штавише, још увијек постоје многи који збуњују појмове и мисле да је ова ријеч, у стварности, синоним за дискусију. То је грешка и зато морамо разјаснити кључну идеју: да се не слажемо да се не слажемо са идејом или мишљењем и то не мора да представља претњу или жалбу било коме.

"Боље је разговарати о неком питању а да га не ријешимо, него да ријешимо питање без да га расправљамо".

-Јосепх Јоуберт-

Исто тако, још један елемент за разматрање је то неслагање у неком аспекту одређује нашу индивидуалност, нашу способност да имамо своје мишљење и не само да је брани пред ким имам, већ да то интелигентно заговара да обогати комуникативни процес и сам однос.

Сада, у наш дан у дан, да се не слажем са нечим претпоставља изненада да створи поларизацију где два верују да имају апсолутну истину. Ускоро, коментари изгледају као да немају ваљане аргументе и готово не знају како покренути спор гдје нико не побјеђује и сви губе. Често га видимо на друштвеним мрежама и то видимо иу било ком политичком сценарију.

Стога је препоручљиво научити да се не слажете са елеганцијом и ефикасношћу да бисте избегли овакве ситуације без значења. Да видимо 4 стратегије да то постигнемо.

1. Научите да се не слажете, умијеће умирања

Људи који знају да се не слажу са великом вештином знају пре свега веома једноставну тајну: да се не слажете ефикасно, морате имати смирен ум, морате слушати дубоко суговорнику и схватити да ништа што је речено не треба узети особно.

Тренутак када се претпостави да је оно што се каже претња, почиње дискусија и све се губи. Односно, ако ми особа испред мене каже да је најљепша боја на свијету зелена, не морам закључити да ме презире због чињенице да ми се свиђа жута боја.

Дакле, добра идеја би била да се крећете отвореним и опуштеним умом, где не узимамо аргументе другог на емоционалну раван, схватајући да неслагање није да прети или да потцењује мишљење другог.

2. Неслагање је веома корисна вежба

У нашем дана у дан, ако постоји нешто што се врло често сусрећемо, људи су навикли да гледају на свијет из властите тачке гледишта, и то само са своје тачке гледишта.. Разумијевање с њима може бити немогућ задатак, знамо, зато понекад, било због замора или због тога што не губимо вријеме, кажемо себи да је боље утишати и сложити се него рећи, наравно, "не слажем се с то ".

Не прави грешку, научити да се не слажемо ће нам омогућити неколико ствари. Први је да потврдимо свој идентитет, самопоштовање и мишљења. Други је много друштвенији, да обогати наше односе и да буде увек кохерентан са оним што осећамо, кажемо и чинимо.

У ствари, у свету организација и рада често се каже да ако на састанку има 10 људи и сви се слажу, вероватно у тој групи има око 9. То значи да "шеф" не мора нужно да буде исправан. Неслагање генерише идеје, генерише богатство идеја, генерише људски капитал ...

3. Гледајте тон поред речи

Често, када разговарамо са неким и одлучимо да се не слажемо или да се не слажемо у неким подацима, концепту или идеји, наш тон гласа се мења и подижемо глас. Управо у том тренутку, они ће престати да увозе наше аргументе јер ће тај претећи тон довести до дискусије и довести до тренутка напетости.

Да бисте то избегли, најбоље је да радите нашу емоционалну регулацију. Морате још једном да схватите да се неслагање са нечим не би требало сматрати кривичним делом. Водимо рачуна о тој емоционалности и слушамо тон нашег гласа.

"Не зато што сте ушуткали особу коју сте их убедили".

-Јосепх Морлеи-

4. Хипотеза Паула Грахама

Паул Грахам је британски компјутерски научник и есејиста који је постао веома познат након што је 2008. године објављен рад под насловом "Како се не слажем". У њему је објаснио да, да би се научили да се не слажу, морамо схватити да постоје одређени, профитабилнији нивои и нивои у којима тај дијалог може довести до најмање корисног сценарија, а то је увреда и жалба..

Стога, да бисмо били ефикасни и разговарали са елеганцијом, морамо остати на том самиту, у тој аргументативној изврсности коју можемо научити током времена.

Као што видимо у овом графикону, области у којима би требало да се усредсредимо да будемо солвентни у рјешавању ових неслагања су лпрва 4. Из петог, и са жутом тоналношћу, долази до напада, критике и увреде.

Зато би било идеално да у сваком од наших разговора, када се не слажемо са нашим саговорницима, постигнемо следеће:

• Дајте конструктивне и корисне аргументе о централној тачки у којој се јавља разлика.
• Нека види другу особу са контрадикторним разлозима и разлозима зашто није у праву или зашто оно што брани не изгледа ваљано. Морате знати контра-аргумент са агилношћу и солвентношћу.
• Нека друга особа види да оно што они мисле или бране немају конкретне и поуздане доказе (врло корисно када нам, на пример, неко кажее ”па то је истина јер сви мисле да је то начин").

Да закључимо, додајте само један детаљ: сви смо јасни да учење не слажем се није увек лако. Много пута ово питање водимо на емоционални терен, и тамо губимо контролу. Схватамо, дакле, да неусаглашеност није напад и да је у стварности то велика прилика за проналажење споразума, учити од других и постићи велика постигнућа.

То није оно што ви кажете, него како то кажете, оно што кажете и начин на који то кажете, генерира перцепције и реакције код других људи. Да ли сте заиста свесни начина на који комуницирате? Прочитајте више "