Права љубав није позната по ономе што она тражи, већ за оно што она нуди

Љубав није контрола или потражња, то је слобода и повјерење. Међутим, емоционално ропство је много чешће него што бисмо желели да признамо. У сваком случају, теорија зна да ми то знамо, али не успијевамо у пракси. То јест, ко се усуди рећи свом партнеру да јој не треба да живи, али јој се допада? Практично нико.

У ствари, то се дешава зато што нисмо стварно свесни шта значи рећи некоме "Не могу да живим без тебе". Чим изговоримо те ријечи и сличне изразе, подвргавамо нашег партнера.

Нема сумње да је то врло суптилна подложност, јер наша намјера није да учинимо нашу љубав одговорном за нашу срећу или наш живот. Међутим, са тим очекивањима ми уравнотежујемо равнотежу љубави.

„Током живота схватио сам љубав као врсту консензуалног ропства. Али то није случај: слобода постоји само када љубав постоји. Ко се потпуно преда, који се осећа слободно, воли у потпуности.

А ко највише воли, осећа се слободно. Али у љубави, сватко од нас је одговоран за оно што осјећа, и не може кривити другог за то..

Нико не губи никога зато што нико не поседује никога.

И то је истинско искуство слободе: имати најважнију ствар на свету а да је не посједујемо ".

-У једанаест минута, Пауло Цоелхо-

Понекад се не заљубљујемо, сами себе поробљавамо

Истина је да су љубав и зависност толико блиске да ако су коегзистирају, оне су уништене. Другим речима, ако љубав постане емоционални затвор, чак и ако однос пара остане, љубав ће потамнити и бити подложна зависности.

Међутим, требало нам је толико времена да схватимо да смо лоше учврстили наш однос да смо управо тражили да се нешто промени како би било срећно..

Имамо менталитет да љубав мора бити бајка, принчева и принцеза, у којој се све добро завршава. Међутим, то је "Буди сретан и једи јаребице" то се добро завршава само ако глумци добро интерпретирају своју улогу.

У том смислу, сматрамо да је исправно бити задовољан са сигурношћу коју нам нуди ако имамо неког на нашој страни. Међутим,, једине које можемо постићи срећу и стабилност у нашем животу су сами.

Хајде да будемо целе плодове, а не пола наранџе

„Натерали су нас да верујемо да је свако од нас пола наранџе, а живот има смисла само када нађемо другу половину. Нису нам рекли да смо већ рођени као целина, да нико у животу, он заслужује да сноси одговорност за довршавање онога што нам недостаје ... " 

-Јохн Леннон-

Другим ријечима, бринемо се о љубави када нисмо експлицитно нити имплицитно захтијевали од других да нас желе или да нешто раде за нас. Оно што је заиста здраво је понуда и размена љубави и бриге. То је дистрибуција коју дају обе стране.

Љубав ће трајати све док се о њој бринете и водите рачуна о њој колико год желите. Зато је тако важно анализирати оно што очекујемо од нас самих и нашег односа; на тај начин ћемо бити праведнији и уравнотежити равнотежу.

Вољети себе није привилегија резервисана за неке, већ трофеј који ће нам увијек бити на дохват руке. Можемо да волимо и волимо нашег партнера, али увек на начин који нам омогућава да наставимо да растемо и бринемо о нашем самопоштовању, поред сазријевања као пара и напредовања као људи.

Имати ово јасно значи поштовати себе у потпуности и гарантовати да ће однос функционисати и да неће бити узајамног подређивања. Ако имамо ову садашњост, избећи ћемо ову врсту подложности, јер у љубави није све допуштено, а још мање захтјеви.

Пар се развија када се клади на свјесни раст Када се пропадну традиционална правила, нешто ново заузима своје мјесто. У односима, нови тренд је свесни однос. Прочитајте више "