5 Ставови који задржавају љубав

Љубав ће као таква увек бити идеал. Битна тема нашег живота, која се појављује на различитим степенима или нивоима, никада неће достићи своју тачку савршенства, као у математици или физици. То није број; то нису бројеви То је осећај ... И осећања се не мере: изражавају се, живе.

Горе наведено, што би у принципу било велико ограничење за било који однос, може постати велика предност: јер љубав ће увек бити у стању да се побољша, на неодређено време; то јест, никада неће нестати ...

"Ране које се не виде су најдубље."

-Виллиам Схакеспеаре-

Згодно је онда да набројите и анализирате, много више недостатака него квалитете вашег партнера; зато што ће врлине увек бити добродошле, али грешке су оне које ћете морати да поднесете, можда, читавог свог живота. Спровођење ове рефлексије и одређивање приоритета би требало да буде од суштинског значаја у сваком односу.

Боље је говорити фронтално, објективно, пре него што предузмемо корак који може бити веома трансценденталан у вашем постојању. Тешко да ће једна одрасла особа једног дана промијенити начин живота. Боље је претпоставити да ће недостаци, с временом, бити све више наглашени. И тај живот неће радити никакво чудо ...

Људи, у суштини, траже превише љубави, али у исто вријеме раде и многе ствари како би их држали подаље. Више од контрадикције или парадокса живота, то је контрадикција са самим собом. Затим ћемо анализирати пет од тих ставова који нас удаљавају од љубави.

1. Будите љубоморни и љубоморни: у љубави друга није имовина

Љубомора је готово увијек извор сукоба у паровима. Обично откривају ниско самопоштовање, висок и негативан ниво намјере да преузму другу и, уопштено говорећи, наше страхове ...

Овај став нас одводи од љубави, јер љубав није лична "куповина", већ споразум обострано: не аквизиција, већ процес који подразумева губитке и профит. То је пре свега реципрочно. И у чијој сржи треба да превлада праведност.

Може се мислити да љубомора имплицира нешто интересантно за другу особу (нешто попут "ирационалне љубави"), али у стварности не представљају здрав начин приближавања љубави. Ове "игре" или "хирови" никада не завршавају добро, јер почињу од инструментализације друге. Не узалуд, говоримо о људима, а не о производима или трофејима.

Поред тога, увек ће бити боље, много боље, начина изражавања љубави према другој особи; љубомора или целар, представљају примитивни облик везаности и зависности: инфантилно доба у универзитету личности.

Штавише, мало је вероватно да ће наш партнер толерисати такве ставове током дужег периода и, још мање, доживотно. То су сами по себи структурални проблеми, који битно утичу на наше емоционалне односе.

2. Невјера: када превара преузме наше срце

Без оптималних нивоа искрености, сировине било које везе, не постоје оптимални нивои повјерења или сигурности у односу. То нас, наравно, удаљава од љубави, јер се мало људи клади на "ништа", да тако кажемо, и мање, обично, ако то подразумијева "ништа" у аспекту вјерности..

Невјера је, пак, начин да се каже: "не испуњавате мој живот; Треба ми неко други "..." "другачији од тебе". Иако то може значити и многе друге ствари, као што је потреба да се привуче пажња, или израз агресивности према пару, између осталог.

Очигледно ми не говоримо у апсолутном смислу, јер нико не испуњава никога. Ми говоримо о великим и сложеним импликацијама, које подразумевају себичност у сваком односу; јер себичност прихватања само "добра" мог партнера никада неће донети добре плодове: то никада неће бити нешто згодно.

Претходни став, тако карактеристичан за невјеру, сигурно нас удаљава од љубави, јер се "добро" заљубљује у већину, али са "лошим", готово никог. Дакле, осећате потребу за неким другим или неким другим особама: мојим партнером.

И то се јавља, не узалуд, када се појаве проблеми: нешто неизбежно у било ком односу; инклузивно, најбоље. Свакако, ми смо бића са квалитетима и манама, и овај скуп је онај на који бисмо требали да се кладимо. То је основа на којој морамо одлучити, имати однос са другом особом.

3. Дискусија-агресија: када "дијалог" са криковима

Језик љубави је дијалог, а не дискусија и много мање насиље или агресија било које врсте. Овај став нас одваја од љубави, на значајан начин, јер Када изгубите поштовање у вези, изгубите много ствари више.

Изражавање осећања на одговарајући начин доводи до здраве везе разумевања. А ако двоје људи говоре истим језиком, биће боље разумевање: заједнички језик је конструисан или, бар, погодан начин комуникације.

Поштовање, у сваком смислу, за разлику од агресије, увек ће бити веома снажно оружје у љубави. Интелектуално поштовање, сексуално поштовање и поштовање према осећањима и животу другог. Зато нисмо са роботом или са робом или предметом, већ са људским бићем; са другом особом попут нас.

Насиље ће у том смислу значити незнање и недостатак креативности, да разјасни било коју врсту проблема: веома почетни степен цивилизације и практично "основно" и "елементарно" понашање. Они који прибегавају насиљу већ су изгубили своју улогу и север своје савести.

4. Лажно: када је лаж једина истина

Искреност је још један основни елемент у вези, јер баш као што не желим да будем преварен, не бих требао никога варати. Лаж се обично плаћа скупо. И не заварава онога који заиста воли. Овај став нас очигледно одводи од љубави.

Искреност није цинизам или непромишљеност. То није "истина" која је неугодна за друге. Овде говоримо о тој искрености која вам омогућава да се покажете онако како јесте, без костима или маски. Тотално, ако се ваш партнер не заљуби у вас, заиста с вама, баш као и ви, љубав никада није постојала.

Појавити се, из многих тачака гледишта, претпоставити софизам: освојити љубав према другом бићу које нисте. Из тог разлога, будући да је "отворена књига", без потребе да идете тако далеко да бројите сваку од ваших интимности, конфигуришете плус да бисте остварили боље резултате у вези.

5. Није правично: када је само један одговоран за однос

Реципроцитет је битан у пару, јер се говори о два, а не о једном. У теорији, све или скоро све, засновано на дужностима и обавезама, требало би да буде: "50 и 50" или "половина тебе и пола мене", да тако кажем.

Али када је ова равнотежа неуравнотежена, темељи почињу да се пуцају и однос тежи да се разбије. Особа почиње да доминира над другом, можда у смислу моћи, можда у смислу одлуке, и стога, однос се може погоршати.

"Ви дајете скоро све и добијате практично ништа заузврат", то није добра основа за изградњу односа. Овај штетни став, који нас битно удаљава од љубави, односи се исто толико на онога који не даје, него на онога који даје све, на неки начин.

Не ради се о давању, надајући се да ће добити нешто заузврат. Али ни то није само давање и не примање. Равнотежа, на свим нивоима, увек ће бити добар савезник сваке везе.

Можда сте и заинтересовани: Мистериозна машина љубави Зашто се заљубљујемо? Каква чудна магија светли у нашем мозгу? Данас ћемо открити тајанствену машину љубави. Прочитајте више "

Слике љубазне Јунне Лелоо, Анна Дицтхман, Арт Г7