То што су вас напустили, не значи да је све што сте учинили лоше

Љубавни раскиди су често болни за укључене стране. Међутим, особа коју су оставили може да се осећа много горе, јер није имао прилику да учествује у одлуци. Из тог разлога, можете тумачити ситуацију као неуспјех са ваше стране и уронити се у кривицу, већину времена, деструктивно.

Овај осећај личног неуспеха може бити још акутнији ако је пукнуће проузроковала трећа особа. У овим случајевима изгледа неизбјежно да се упореди са њом, што доприноси да се осећа још горе. Да ли је неизбежно имати осећај да ништа не вреди када нас напусте? Хајде да продубимо.

То што су вас оставили, не значи увијек да сте пропали, посебно ако су вам искрено и аутентично дали другу особу.

Бол руптура

Зашто су нас толико повриједили да су нас напустили? Логично је да када прекидамо везу, бол нас напада, посебно ако та одлука није била наша, на крају дана желимо да наставимо са нашим бившим партнером. Међутим, постоје многи процеси који се појављују у љубавним раскидима. И то је то када смо упарени, све врсте промјена се дешавају у најинтимнијем дијелу нашег бића.

Када изаберемо пар, не радимо то случајно: нешто од те особе нас обоје повезује дубоко и одлучујемо да будемо с њом. У то време, показали смо наш најугроженији дио у нади да ће бити узвраћени.

Ако све прође добро и почне однос, улазимо у фазу заљубљивања. Током ове фазе ми смо очарани том особом, дивимо се њему и видимо га као једино. Вјерујемо да нас то надопуњује, да смо "пронашли бољу половину", иако је та фраза тема.

Из тог разлога, Када однос не функционише, осећамо се потпуно збуњени. Не знамо шта да радимо са нашим емоцијама и очајнички покушавамо да задржимо ту особу поред нас. Чак и, Понекад можемо да спроводимо понашања која показују да не ценимо довољно себе.

Постоје многи фактори који утичу на наш начин понашања, међутим, већина њих долази из страха да ће бити сам. Због наших ирационалних уверења о љубави, када се осећамо усамљено, унутрашња празнина се враћа и страх да не зна шта ће са њим. А понекад нас то доводи до тога да делујемо на начин који је штетан за нас саме.

Одакле долази та празнина??

Празнина коју осећамо када нас напусте је наша, долази од најинтимнијих од нас. Верујемо да нам је потребна друга особа која нас допуњује да се осећамо пуно, али то је озбиљна грешка. Размишљајући на овај начин, дајемо изузетно велику одговорност тој другој особи, нешто што не одговара.

Када почнемо да зависимо од других да се осећамо добро, полажемо основу за неуспех нашег односа. Једна ствар је да се осјећамо добро са нашим партнером, а сасвим друго је да јој је потребно да буде добро. Ако се ставимо у ову позицију, сигурно ћемо се осјећати рањиво и несигурно. И то ће учинити чак се и најздравија веза почиње погоршавати.

Да би изградили зрели и свесни пар, потребно вам је двоје пуних људи, не нека врста спајања оба. То је као плесање танга: два члана пара морају да знају своју улогу, не могу да зависе једни од других да би предузели свој следећи корак. Обједињавањем покрета оба, можете видети само један плес који се диви и оном који га гледа и оном који га плеше..

На исти начин, тајна односа је то свако може да настави да буде сам, упркос томе што је у пару. Да би се то постигло, и једни и други морају преузети одговорност за своје поступке, уз давање друге особе у мјери у којој то заиста могу. Њих двојица могу се интензивно и аутентично вољети, али заузврат, на начин који их највише испуњава.

То што су вас оставили не значи да то нисте урадили добро, можда да или можда не, најважније је да ћете и даље бити ви, упркос томе што сте у пару.

Када се стварно предате, нема пропуста

Када се аутентично дајемо у вези, осећамо се више повезано са другом особом. Поред тога, ми ћемо деловати на један начин између онога што мислимо и осећамо о пару. Љубав тако постаје нешто чистије. Међутим, то кошта пуно, јер се плашимо да ће нас исмијавати, повриједити или оставити нас.

Да бисмо изгубили тај страх, морамо схватити да је најгора ствар што нас не напуштају. Тако, Највећи неуспјех није руптура, већ вријеме уложено у однос у којем нам није било угодно или се нисмо дали у потпуности за наше страхове.

Ако смо били у вези у којој смо ми испоручили на искрен и аутентичан начин, дали смо најбоље од себе и ипак су нас оставили, то не значи да смо неуспешни. Зашто? Јер, док смо били тамо, били смо потпуно укључени. Мислим, једноставна чињеница да смо у вези већ нам је довољно надокнадила, јер је то оно што смо заиста желели. Ми то нисмо урадили јер нисмо били сами, да се придржавамо или из неког другог разлога заснованог на страху. То је прави тријумф и вредност односа.

Да су вас напустили, не треба сматрати неуспјехом ако дате све од себе.

Историја пара не треба процењивати на основу тога да ли постоји пауза или њено трајање. Ако друга особа није могла бити толико укључена као ми, могла би бити она која је пропала или једноставно нисмо били компатибилни. У сваком случају, Ваша вриједност као особе је још увијек нетакнута без обзира што се догађа; након свега, урадили сте оно што сте мислили да је најисправније.

"Оно што смо икада уживали, никада не губимо. Све што смо дубоко волели постаје део нас самих. ".

-Хеллен Келлер-

Учење љубави у уравнотеженим и здравим односима Односи уравнотежени и здрави парови треба охрабрити од друштва, јер се тиме могу избјећи односи овисности. Прочитајте више "