Људи овисни о робовским односима афективне везаности

Зло љубави постоји, оно је стварно и жртве се броје на хиљаде. Јер постоје људи овисни о односима који свакодневно напуштају своје достојанство и самопоштовање у подручју изгубљених објеката практиковати афективну везаност као токсичну јер је деструктивна. То су профили које карактерише јасна емоционална незрелост, где љубав изненада постаје горка замена са озбиљним споредним ефектима..

Људи овисни о афективним везама никада неће обликовати здраву и сретну везу, јер што они верују да су таоци. Ови парови подижу у свакодневном сценарију непокретног заточеништва, у четверокуту патње где се жртвују све врсте вредности, све врсте моралних, емоционалних и чак психолошких принципа.

Према томе, и као што се често дешава у било којој другој врсти овисности, није лако прекинути навику коју покреће та жестока потреба: бити дио некога, преклопити се у ноге особе да би се осјећала потпуна, храњена, испуњена. Када се мозак навикне на ову динамику, на ту замену за лошу љубав или отровани лек, веома је тешко одвојити се од познате рутине ...

"Мораш да волиш бити слободан:" Не требам те, више волим тебе, бирам тебе ".

-Валтер Рисо-

Како су људи зависни од односа?

Људи овисни о афективним везама су као и сви други. Имају свој посао, своје личне снимке, укусе, страсти, своје врлине, своје недостатке. Овим желимо да изразимо једноставну идеју: зависност од љубави нема година, нема статуса, нема дискриминације и може се појавити у многим од нас, а да ми то не схватимо. Без тога што смо чак и наслутили да, можда, наш однос има јасно зависне компоненте.

Сада, ако идемо дубље у слој тог мишића који чини суштину наших афективних потреба, приметићемо неке ствари. Први је да постоје два типа зависника од односа. Тип 1 дефинише оне људе који морају увек имати партнера. Њен принцип би био сажети у оном "Не заљубљујеш се у кога желиш, али с ким можеш, али најважније је вољети, имати некога".

Зависник типа 2 делује као замка. Чим почну везу, они се закваче, држе се тога. Неће га напустити, чак и ако је штетна, иако крши све темеље њиховог достојанства. Исто тако, И овисници типа 1 и типа 2 имају заједничке карактеристике: страх од усамљености, недостатак јасног идентитета себе, недостатак самопоштовања, константна потрага за љубављу и вредновање друге, изведена у екстремном понашању како би се одржао однос и екстремна анксиозност када се схвати да нешто није у реду ...

Сва ова симптоматологија која профилише људе овисне о односима има скоро исти образац као поремећај злоупотребе супстанци. Мозгу је потребна та доза опсесивне везаности, она хранљива материја коју нам друга даје, иако је његова, често претерана и токсична љубав. На овај начин, и мало по мало, на крају нисмо у стању да регулишемо наше понашање. До тачке достизања екстремних ситуација: анксиозни поремећаји, поремећаји исхране, покушаји самоубиства ...

Шта људи зависници од односа могу да ураде да би окончали ову динамику?

Врло је тешко престати пушити када још увијек носимо цигарету у рукама. Стога ћемо бити једнако тешко напустити зависну везу када наставимо да се хранимо истим идејама, афективним никотином који уништава самопоштовање.

Неки људи долазе на терапију жалећи се да се увијек заљубљују у погрешне људе, најчешће "штетне", инсистирају. Као да је њихов мозак програмиран да падне у исту штетну динамику; уместо да уче из прошлости и од лоших искустава, они изнова и изнова изводе у сличним ситуацијама. Зашто се то догађа? Зашто је тако тешко људима који су овисни о односима да окончају ова понашања?

У основи зато још увек нису разумели реперкусију ове "амородепенденције". Зато што су рањиви, са ниским самопоштовањем, са нездравом потребом за везивањем и зато што морају да раде на неколико кључних аспеката. Они су следећи.

Како се носити са мојом афективном овисношћу

• Неопходно је препознају своју зависност у афективним везама и последице од њих. Будимо искрени према себи и препознамо да нешто није у реду. Отворимо очи и практикујемо афективни реализам.
• Морате разумети да је психичка и емоционална тетива сваке везе поштовање и самопоштовање. Без ње не заслужујемо да волимо или да будемо вољени, јер оно што се не поштује занемарује се и разбија.
• Такође је важно разумети други аспект. Везаност, опсесивна потреба да имамо некога на нашој страни по сваку цену иу било којој ситуацији колико год да је штетна, корумпира нас као људи, она нас деградира, уништава наш пуни потенцијал.
• Често своје потребе чинимо неопходним. Након фразе "желим бити вољен" често постоје скривене потребе које треба истражити, разумјети. Ако ми треба признање, вредновање или се браним од усамљености по сваку цену, не морам тражити таоце да задовоље те жеље. Те димензије морају бити прво покривене.

Људи овисни о афективним везама требају подузети корак и поставити једноставно питање: Шта више волим: љубав или афективно здравље? Ако се изабере други, преостаје само један пут, који је очигледно једноставан, али захтева дубоки унутрашњи рад. Ради се о томе радити самопоштовање, изградити снажно достојанство, храбри и сјајни у могућности да нас ослободе, створе обогаћујуће везе тамо где нема талаца: со Слободни људи који су изабрани за изградњу заједничког пројекта.

Признање, кључ достојанства и самопоштовања Признавање је основа самопоштовања. Део процене коју чинимо од себе, али и онога што примамо од других, од појачања наше породице, пријатеља, пара ... Прочитај више "