Илузија транспарентности је погрешна и ви не схватате

Има много људи који пате од илузије транспарентности. Сматрају да су све њихове туге, емоције и очајање видљиви голим оком и да су други дужни да их погоде, да би ухватили друге њихове потребе. Али ми нисмо увек отворена књига и зато, ако нам заиста треба нешто, нема другог избора него да будемо асертивни.

Овај феномен нам може бити познат. У ствари, већина нас је то доживјела у својој кожи на много различитих начина. На пример, када говоримо јавно, уобичајено је да кажемо себи да "сигурно свако види колико сам нервозан", када је, у ствари, јавност само уочила нашу солвентност у говорништву и нашу сигурност.

"Илузија транспарентности нам говори да постоје људи способни да верују да су њихова унутрашња стања очигледна другима, да су она огледала која савршено показују шта се дешава у приватности ..."

Штавише, понекад долазимо кући након лошег дана, дана када се Мурпхијев закон испуњава у апсолутно свим његовим изјавама. Међутим, наш партнер, породица или људи који нас окружују нису у могућности да виде у нама јединствену марку, нити једну нијансу тог ужасног дана..

Нисмо сви толико транспарентни колико мислимо, штавише, наши унутрашњи универзуми нису увек телевизијски екрани нити огледала која одражавају емоционални хаос који нас понекад хвата. Међутим, чињеница да то није тако не би требало да нас очајава или да нас љути. Остали немају обавезу да свакодневно преиспитују наша лица како би "погодили" ако смо добри или смо у криву.

Идеално и здраво је да смо у стању да коментаришемо природно да "али какав лош дан имам данас". Међутим, постоје људи који се љуте, не осјећају ако други нису у стању да читају у њима шта им се дешава, да магично виде шта их забрињава без потребе да га комуницирају ...

Илузија транспарентности: Погледајте колико патим!

Царлос и Ева вечерас ће прославити своју годишњицу, већ пар година и резервисали су стол у добром ресторану. Међутим, баш кад се спремају да оду, Ева схвата да је Царлос већ дуго у купатилу. Забринута, она куца на врата и пита да ли је у реду. Неколико секунди касније, он излази и каже му да не жели ићи на вечеру, да не жели ићи.

Ева, забринута, пита шта се дешава. Након много оклевања и суздржаности, ваш партнер вам каже да се не осјећате добро она нема храбрости да прослави годишњицу зато што не верује да је веза у реду, јер не зна ништа о томе шта јој се дешава. Ева, збуњена, скоро мучна, пита га шта му се дешава. „Ствари се не одвијају добро на послу. Могуће је да ме отпусте, живим болну ситуацију два дана и ви нисте ни приметили ".  

Ева је одговорила након што је чула да је то једноставно: "Али, зашто ми ништа нисте рекли?". Ова ситуација, колико год да је упечатљива, чешћа је него што мислимо. Овде не постоји само јасан проблем комуникације, постоји врло опасна когнитивна пристрасност која нас охрабрује да вјерујемо да други могу препознати наша емоционална стања само нас погледајте, као да имамо радар, непогрешив детектор проблема.

С друге стране, слиједећи примјер, имамо Царлоса, особу која је неколико дана вукла своје бриге у самоћи заједно са својом јасном илузијом транспарентности. Био је тако свестан своје емоционалне муке да је узео здраво за готово да ће и њен партнер видети њу, а ово, ма колико се трудили, не догађа се увек, то се не дешава увек..

Нису сви људи дали јасне назнаке о томе шта нам се дешава. Штавише, има оних који акумулирају још више напетости и муке да би схватили да други не схватају колико су лоши, а не да читају на лицу поријекло својих несрећа..

Ви нисте огледало, ако желите или желите нешто да научите да комуницирате

Знамо да емпатија, невербални језик или та веза коју имамо са људима које волимо, омогућава нам да приметимо друге потребе или унутрашње стварности које не морају бити изложене ријечима. Сада, понекад, ово може да пропадне и то чини из сасвим различитих разлога.

Може се прочитати емоција, али не и основни проблем. Може се питати "шта ти се дешава" и наћи "ништа". Илузија транспарентности додаје се, у многим случајевима, недостатку комуникативне ефикасности и емоционалне незрелости. То су тројански коњи који се често инсталирају у афективне односе и које морамо научити управљати, управљати са солвентношћу и зрелости.

Како радити нашу илузију транспарентности

Важно је нагласити да сви у већој или мањој мјери могу примијенити илузију транспарентности у нашем свакодневном и на најразличитије начине. Када су у питању односи, то је заједничка динамика, јер на неки начин "требамо другу особу да погоди" шта нам се дешава, шта нам недостаје, шта нам треба.

Желимо такву интимну заједницу да то заборавимо љубав не даје психичке, менталне или наднаравне моћи. Не можемо да погодимо шта друга особа мисли и осећа. Стога бисмо требали узети у обзир ова разматрања.

• Не смијемо претпоставити да друга особа има "обавезу" да зна што се догађа у сваком тренутку.
• Квалитетни афективни односи се заснивају на асертивности, на могућности да се на отворен начин изрази оно што осећамо, шта нам треба, шта нас мучи или што нас боли.
• Људи нису толико транспарентни као што мислимо, нити су наши партнери увек пријемчиви за интуитивно изражавање наших емоционалних стања као што мислимо. Понекад нас рутина и посао не чине тако "чекањем", али то не значи да нас не занимају или да волимо мање.
• Свака забринутост је изражена и саопштена у садашњем тренутку. Оно што је сутра спашено постаје веће и много проблематичније.

Да закључимо, пошто је врло могуће да су нам ове ситуације познате, не оклевајмо да радимо на тим аспектима и да смањимо, кад год је то могуће, да је когнитивна пристрасност заједничка као илузија транспарентности..

5 Комуникационе грешке у пару Комуникационе грешке у пару имају везе са тешкоћама успостављања поштених веза, у којима превладава разумевање.