Уморни сте од свађања са својим партнером за уобичајено?

Разговори у пару су неизбјежни, али то није разлог зашто су они подношљивији. Више када су разлози за дискусију увијек исти. Поново и поново Очајна, зар не? Да ли сте уморни од свађања са својим партнером за уобичајено? Да ли је већ било јасно? Са временима које си већ прошао кроз ту тачку ...

Добра вест је да можемо постићи договор који зауставља време које посвећујемо одређеном питању, али ово се наставља да идентификује корен проблема. С друге стране, много пута то није специфично питање, него да се расправља уопште. У овом случају, стратегија за приступ проблему је другачија, јер обично постоје други разлози, као што је моћ у пару, која потичу конфронтацију.

"Као што је комуникација најважнији елемент у вези, дискусије могу бити најразорнији елемент".

-Јохн Граи, унутра Мушкарци су са Марса, а жене са Венере-

Образовни модел заснован на релационим нескладима

Један од главних разлога због којих се многи парови стално препиру је то што су то сазнали од својих родитеља; не о томе, али зато што није могуће управљати конфликтима као пар. Успут, они су такође научили да користе стратегије тако да се дискусија прецизно одржава током времена. Једна од ових стратегија је рециклирање аргумената: понављајте их изнова и изнова разним ријечима, дајући осјећај да увијек постоји нова информација.

И, као што су њихови родитељи повлачили те аргументе сваки пут када су били узнемирени због нечега, њихова деца исто раде са својим партнерима. Заправо, оно што се тражи је да се прогласи супериорност сопствене позиције, а не разумевање перспективе сваког од њих да би се дошло до обавезе коју су прихватила ова два која служе за враћање хармоније.

Мислим, Многи парови тврде да су асимилирали модел заснован на релационим нескладима. Овај модел је у супротности са идејом да је могуће преговарати о конфликту на продуктиван начин. На дну се налази веома јасна порука: проблеми у вези су непомирљиви, а једини начин да се склоните са пута и превазиђете фрустрацију је да застрашите друге више него што вас други застраше. Дакле, док обоје не буду толико уморни и узнемирени да се зауставе чистом исцрпљеношћу, много пута након што су стварно заборавили зашто је расправа почела.

Решење је, пре свега, да се утврди да ли у нашим дискусијама о пару тај оквир постоји. Да ли рециклирамо исте аргументе, опет и опет? Да ли наше дискусије подсећају на наше родитеље? Да ли знамо зашто се заиста свађамо? Да ли увек излажемо аргументе истим захтевима и протестима? Ми аутоматски реагујемо на одређене ситуације, као пролеће, и почињемо да расправљамо без даљег одлагања?

Сада размислите о томе колико је здрави однос ваших родитеља, ако се добро завршио, ако су били сретни као пар. Ако то не желите за вас, почните са променом чипа и дођите до идеје да Други начин за управљање сукобима је пар. Могуће је живјети без свађе са својим партнером цијели дан, чинећи сукобе завршеним споразумом, а не у примирју које ради само док се снаге не опораве, враћајући се на исто када су нивои енергије поново високи.

Могуће је постићи договор, али морамо почети тако да дјелујемо као да је то могуће, елиминирајући тај аутоматски образац понашања, репрограмирајући реакције на окидаче, које морате идентифицирати. У том смислу, морате култивисати став да је већина разлика у вашем односу помирљива.

"Није оно што ми кажемо шта боли, већ како то кажемо".

-Јохн Граи, унутра Мушкарци су са Марса, а жене са Венере

Самозаштита када се осећате рањиво када разговарате са партнером

Љутити се на другог је и начин да се заштитимо, поготово када се осјећамо нападнути и рањиви. Ова реакција се дешава у оној мери у којој се осећамо угроженим или нападнутим, што нас тера да узвратимо и покушамо да победимо као начин да избегнемо себе.

И то је то, Пречесто зависимо од мишљења и вредновања наших партнера. Дакле, када друга питања доводе у питање нашу компетентност, нашу интелигенцију или нашу врлину, осјећамо да је наше самопоштовање озбиљно угрожено, тј. И зато осећамо потребу да се бранимо, јер то имунизује осећај угрожености.

С друге стране, када покушавамо да се бранимо на овај начин, уобичајено је да завршимо нападају друге на местима где је најрањивија, окривљујући га за наше проблеме и без мерења штете коју можемо проузроковати тиме што га оптужујемо. А оно што је некад било страх, сада може бити осећај моћи и снаге, захваљујући успону адреналина, који може бити појачање за овај став, тако отрован на дужи рок.

У оним околностима, у којима се бијес јавља веома лако, обично заборављамо да слушамо другог. Запамтите да покушавамо да се "бранимо". Решење је да научите да се само-потврдите, да ојачате наш сопствени его без икаквог условљавања, и тражити наш сопствени пут раста и личног обогаћивања, прихватајући себе безусловно, са нашим властитим слабостима.

Много пута се расправљамо о нашим властитим проблемима које видимо у другом. Али, ако смо способни да прихватимо себе и да будемо добронамерни, саосећајни и разумни, да себи опростимо, такође ћемо бити у стању да третирамо и друге на исти начин.. Решење такође укључује тражење другачије перспективе са емпатијом и разумевањем. Идентификовање позиције другог, иако различито од сопственог, помоћи ће да се ублажи бијес и помогне нам да задржимо контролу.

„Сјетио сам се тисућа одвратних ствари кроз које смо прошли и пустили солидарност да поврати снагу. Какав би то био губитак, рекао сам себи, да оштетимо нашу историју остављајући превише простора за лоше осјећаје; лоша осећања су неизбежна, битно је да их обуздамо ".

-Елена Ферранте, у Изгубљена девојка-

Постоје разлике које су непомирљиве када се расправља са партнером

Постоје одређене разлике када разговарате са партнером који се, по својој природи или идеологији, једноставно не могу ријешити. Ове нерешиве разлике могу се прилагодити, или чак прихватити, али то их не чини компатибилним.

Проблем је у томе што је ову дистанцу тешко скратити и, иако је напор учињен, лако је да се проблеми појаве. Јер, иако знамо да су разлике ту, на ирационалан начин завршавамо осјећај угрожености због тих неслагања. У ствари, расправљање са паром из идеолошких или личних разлога је обично облик само-афирмације и побуне против осећаја отуђења које генерише други.

Решење за превазилажење ових непомирљивих разлика приликом разговора са партнером, без обзира на њихову природу, је да се идентификују и једноставно искључе из разговора. То јест, морамо настојати да ценимо и поштујемо те непроменљиве разлике. Неопходно је усредсредити се на тачке у којима је могуће постићи договор, без осјећаја да су увјерења о другоме или њихов начин постојања пријетња властитим вјеровањима и начину постојања..

Како разговарати без борбе Да ли је могуће расправљати без борбе? Дискусија без борби, осим што је могућа, веома је здрава, како за себе тако и за однос са другом особом. Прочитајте више "