Фабрике нарцисоидних породица емоционалних невоља

Нарцистичке породице су праве паукове мреже. У њима, дио његових чланова, посебно дјеце, су ухваћени у нитима емоционалне патње. У тој динамици увек постоји неко ко своје потребе ставља пред оне осталих, чиме се подиже апсолутна моћ. Ова моћ, у многим случајевима, служи за бојкот и манипулацију са једном једином сврхом: да се негује, признаје и потврђује на свим нивоима.

Они који су одрасли у нефункционалном окружењу са оваквим карактеристикама обично се поклапају када је у питању рефлексија стварности: "Ван врата, сви су мислили да је моја породица савршена, али из унутрашњих врата живјели смо пакао". Није лако изаћи из ових ситуација, и иако ове врсте веза често имају своје отиске прстију и своје посебности, можемо рећи да у суштини нарцистичке породице дијеле неколико заједничких тачака..

Најкарактеристичније је без сумње постојање скупа врло специфичних прећутних правила која расту унутар тих отровних и, прије свега, патолошких домова. То су норме које се постављају око особе и гдје је остатак вета на било које право, свако признање. Тако, Уобичајено је да деца немају емоционални приступ својим родитељима, да се игноришу и подвргну тихом малтретирању и трајно.

С друге стране, Веома је уобичајено да се све ове врсте динамике заувек утишају у гранама нашег породичног стабла. У ствари, до тренутка када дете које је постало одрасла особа коначно успе да напусти ово понижавајуће окружење, уобичајено је да га отац или мајка или обоје описују као "лошег сина" због тога што их је напустио, јер се усудио да се реже.

Син који живи или је живио у нарцисоидној породици не може лако да докаже злостављање, емоционални недостатак или претрпљену психолошку штету. У очима других, његова је била савршена породица ...

Нарцисоидне породице и "жртвени јарци"

Сара има 20 година и студира психологију. Пре годину дана он више не живи са својим родитељима и сада, из даљине, покушава да поново изгради свој живот. Узмите перспективу и реконструишите унутрашње фрагменте како бисте превазишли прошлост и покушали напредовати. Његова, његова рана, концентрисана је у оној нарцисоидној породици са којом је одрастао и где је игра сила почела и била подељена између оба родитеља..

Његов отац је претрпео неку врсту поремећаја личности. Он сада зна захваљујући својим студијама; међутим, нико се није усудио препоручити да оде професионалцу, да затражи помоћ. Он то није урадио јер контекст у којем је живео учинио је његов могући нарцисоидни поремећај страховито функционалним. Разлог? Његова мајка је била инструментална, али и више жртва, неко ко је подлегао свакој његовој потреби и која никада није била у стању да постави било каква ограничења..

Сара је, с друге стране, била "жртвени јарац", она је пројекцијско платно нарцисоидног оца, пријемник његових фрустрација, неуспеха и његовог беса. Њена старија сестра, међутим, била је "син злата", тј. Та фигура коју нарциста користи да би је обликовала по свом властитом имиџу и која је из неког разлога сматрала да је обдарена бољим талентима од Сара; ситуација га је толико погодила да је помислио да у њему има нешто "неисправно".

Међутим, мора се рећи да, иако "жртвени јарац" узима најгори дио нарцистичких породица, ни "златни син" није у бољој позицији. На њега се стављају висока очекивања да је патња и више него зајамчена.

Заједничка динамика у нарцистичким породицама

Нацртани портрет, можемо претпоставити да није лако напустити ова окружења. Не зато што је чињеница да је одрасла у њима, претпоставља да је интегрисано много мандата, много шема и деструктивна реторика која ствара значајан утицај на инфантилни ум. То би биле неке од тих динамика.

• Твоја породица је најбоља, не говори свету шта се дешава. Нарцисоидна породица води велику бригу о слици. У ствари, једна од његових најчешћих порука је да "немамо проблема, ми смо савршена породица".
• Парентал дисфунцтионс. Ако је у нормалној породици циљ родитеља да емоционално негују децу, да им пруже безбедност, љубав и образовање, у нарцистичким породицама деца имају само једну обавезу: да негују родитеље.
• Недостатак ефикасне комуникације. Ови подаци су веома карактеристични. Најчешћи тип комуникације у нарцистичким породицама је триангулација. То јест, информација никада није директна и примењује се јасно пасивно-агресивно понашање засновано на напетости и неповерењу. На пример, у случају Саре, нашег протагониста, свака наредба, жеља или коментар који је издао њен отац доћи ће јој кроз мајку, која ће дјеловати као посредник и искористит ће све своје напоре да Сара наговори.

Како изаћи из окружења састављене од нарцистичке породице

Марк Твен је написао у својој књизи Хуцклеберри Финн, шта не морамо сами себе да дефинишемо ранама које трпе наши породични системи. У ћошку срца увек постоји део нашег сопственог бића који остаје "оптимистичан" као виталан, и који би нам требао омогућити да бежимо од "апсолутног ништавила" до среће.

Да би се то постигло, да би се изашло из огољеле и отровне средине коју претпостављају нарцисоидне породице, никада не боли да размисли о овим димензијама.

• Схватите то неко са историјом нарцисоидног понашања обично се не мења лако. Међутим, за то постоје терапије, али мало је оних који предузимају кораке да признају да у њима има нечега што није у реду.
• Покушајмо да се не осећамо кривим за оно што наши нарцисоидни рођаци могу или не могу. Хајде да ставимо когнитивну заштиту довољно да не дођемо до тачке у којој је Сара дошла, и помислимо да постоји нешто "што није у нама".
• Говорећи о својим емоцијама или како се осећате бескорисно против нарциста, то је бескорисно. Можемо оставити више оштећених. Стога ћемо се ограничити на употребу израза као што су "Разумијем што ми говориш, али нећу допустити да ...", "мораш схватити да немаш право ...", "Ја те од сада тражим ...". Морамо ограничити асертивност.
• Пронађите савезнике у вашој породици или у вашем друштвеном окружењу, људе који вас могу разумети и подржати.
• Одвојите се од нарцистичке породице. Сада, раздаљина не значи увек прекидати сваку везу, већ имати јасну идеју о томе које ситуације можемо да обрадимо, шта можемо да толеришемо или колико често ћемо их видети.

За закључак, живот у окружењу у којем су емоционални принципи искривљени није здраво или подношљиво, чак и мање ако у том дисфункционалном контексту постоје дјеца. Најчешћи је да када дођу до одраслих, то су они типови људи који нису у стању да кажу "не" или да схвате да имају свако право да постављају границе, да говоре гласно шта желе, шта им је потребно и шта неће толерисати..

Тако да имамо ову информацију веома присутну.

Пактови ћутања у породичним драмама Пактови ћутања у породицама врте се око тема које се сматрају табу. Затворите болесне, чак и каснијим генерацијама Прочитајте више "