Донатори и корисници у афективним односима

У афективним односима ретко постоји савршена равнотежа између давања и примања. Уобичајено је видјети класичне донаторе и примаоце који су уроњени у ту моћну игру гдје само један побјеђује. Клијент је остављен са енергијом, са виталношћу и свим афективним улагањима давалаца који су уверени да у љубави нема граница, да у жељи да све буде вредно.

Иако нам се тај израз чини чудним, у релационим и афективним питањима уобичајено је да се сведоче аутентична емоционална самоубиства. Занимљиво је видјети како постоје људи који возе опрезно на путу, који максимално брину о својој исхрани или брину о спорту и воде активан живот, али ипак, у ономе што се односи на подручје љубави, не оклевају да се баце у празнину. и без падобрана.

Што се тиче пара, све иде, погодно је да се запамти. Стварање другог нашег разлога постојања и постојања за ту особу, све што она може требати, хтјети или тражити, производи озбиљне посљедице. Донатори и примаоци обилују било којом релацијском везом. Они су они људи који нису у стању да постигну адекватну равнотежу између давања и примања, и који такође падају у најнездравије крајности, где се ретко срећа права срећа..

Циклус реципроцитета као кључ за добробит

Фриедрицх Ниетзсцхе је рекао да давање поклона не даје никакво право или обавезу примаоцу. Могли бисмо се сложити са овом изјавом, међутим, желимо ли то или не, увијек постоје мале "нијансе".. Тхе поклони су размјене које подразумијевају одређени реципроцитет, обједињујући донаторе и осигуранике на много начина.

На пример, могу направити материјалан поклон пријатељу. Не очекујем (нити желим) да ће ми га вратити. Овај дар нудим само зато што желим да поштујем љубав, подршку и позитивност коју ми та особа преноси у животу; то јест, реципроцитет већ постоји између нас и веза која долази да представља ту динамичну и проактивну равнотежу у којој обоје добијамо.

Да ли то желимо или не, потребна нам је константна петља повратне везе где давање и примање постаје иста ствар, тамо где смо сви истовремено и донатори и осигураници. То је тако из веома једноставног разлога: људско биће је по природи кооперативно. У ствари, сарадња нам је омогућила да напредујемо као врста тако што смо знали да смо вољени, збринути, вредновани и чак заштићени. Такође, ова понашања заузврат дају нашем мозгу јасан осећај припадности и благостања.

Шта се дешава ако нема реципроцитета и постајем само "донатор"?

Постоји веома интересантан рад "Мотивација аутономија просоцијалног понашања и његов утицај на добробит помоћника и примаоца ", објављен у часопису Персоналити анд Социал Псицхологи из 2010. године, што нам показује прилично занимљиве податке.

• Постоје људи који су по природи "донатори". То јест, чин формирања дијела њихове личности и тако они разумију динамику њихових односа.
• Чак и више, чињеница "давања" (давања пажње, љубави, бриге, бриге, итд.) даје им веће самопоуздање и осећај позитивности, енергије и личног достојанства.
• Међутим, у оваквим ситуацијама могу се догодити двије ствари. Прва је да се други људи (они који их примају) осјећају под притиском и чак неугодно због овог сталног понашања похађања, пружања услуга, жртвовања за друге.
• Друга чињеница је очигледна. Пре или касније, појавит ће се овај феномен познат као "неповратни трошкови".. Другим речима, донатор може да се нађе у ситуацији да открије да многе његове акције нису цењене нити признате. Све што је уложио, вријеме, наклоност и енергију, никада се неће опоравити. Он ће мислити да то није имало смисла и оно што је постигао тиме губи самопоуздање ...

Када схватите да сте се у вашем афективном односу ограничили на то да сте донатор, постали сте свесни тог емоционалног самоубиства које је одржавало неједнаку, нездраву и заинтересовану везу. Након тог открића, нема повратка. Морате доносити одлуке и постати донатор себе, исцјелитеља властитог изгубљеног достојанства.

Донатори и примаоци, две сталне фигуре у нашим односима

Ана и Пабло су били пар осам месеци. Ана је "донатор" и чини све за свог дечака. Има невероватне детаље и пажњу са њим, он воли да увек иде напријед и предвиди шта ће му можда требати или шта може да му се свиђа у одређеном тренутку. Пабло, с друге стране, "дозвољава себи да се уради". Како он види свог партнера сретан у обављању овог низа понашања, почео је показивати више или мање пасиван, па чак и зависни став.

Ово је мали примјер онога што се врло често може догодити у нашим односима и како, мало по мало, обликујемо донаторе и осигуранике. Понекад промовишемо низ динамике која се касније кристализује у дисфункционалним ситуацијама. Стога није питање тражења криваца, већ разумевања неких ствари:

• Можемо дозволити да било која од њих "инвестира" мало више у однос у било ком тренутку. Међутим, то неће бити норма нити мање правило. То је више, Јасна одговорност оба члана пара је да се посвете једнако у односима, гдје су трошкови и користи слични за обоје.
• Ми заслужујемо да примимо. Понекад, неки људи су провели толико времена као "донатори" да не знају шта значи бити повремени. Исто се дешава и обрнуто. Ко је провео пола живота примајући пажњу и пажњу, може искусити пријатан осјећај да зна значење чина приношења и давања из срца.

Коначно, занимљив аспект у којем се размишља о донаторима и креаторима политике је да не треба бити опсједнут класиком 50/50, односно, тражити савршену и милиметарску равнотежу улагања и профита у парном односу.. Пружамо људима на различите начине иу различита времена.

Важно је знати да постоји узајамност, да је та особа ту за нас и да оно што нудимо од срца добију пуне руке и вратио се са профитом када нам је то најпотребније.

Викенд парови: нова врста односа Викендови у викенду цвате. Али тај начин живота као да је трајни медени месец, да ли то стварно функционише? Прочитајте више "