Љубав без тјескобе, љубав на зрели начин

Вољети без везаности, без развијања зависности значи жељети ... без потребе. То је да се предамо другом у слободи и свесно да делимо исти пројекат у коме нико не губи, где се идентитети не бојкотирају и нарцисоидност се не уклапа. Живјети овакав однос могуће је све док имамо јасне принципе и границе, оне у којима није вредно колико нас воле, али како нас желе.

Пре него што уђемо у ову идеју, Неопходно је разјаснити о чему говоримо у овом контексту када говоримо о привржености. Са становишта етологије, ништа није толико важно за људско биће, а посебно за новорођенче као афективну везу. То је интензивна и трајна веза неопходна за наш развој, отисак у којем нам здрава љубав помаже да изградимо нашу личност.

"Стварање зависне везе значи предавање душе у замену за добијање лажног задовољства и сигурности".

-Валтер Рисо-

Сада добро, Са становишта афективних односа, везаност добија још једно разматрање. Јасно је да свима нама треба та база безбедности где знамо да је друга особа за нас. Да смо вољени, да постоји обавеза и низ споразума који нас граде као пар. Међутим, овдје овај термин често плаћа терен гдје расте само страх и несигурност.

Изградити љубав засновану на везаностима је да требамо другу на исти начин на који дијете треба своје родитеље: да се осјећа потврђено, нахрањено, да пронађе своје мјесто у свијету. То је деперсонализована и незрела жеља где постоје само потребе, страхови и зависности ...

Љубав без везаности, наш недовршени посао

Љубав, без развијања зависне везаности, није лако. Ако је то случај, то је због тога већина нас је навикла да волимо услове. Желимо љубави која одговарају нашој величини, која испуњавају наше празнине и ормар наших одвојености, који лече наше ломљене делове и који, поред тога, шију наша крила тим крилима да би нам омогућили да летимо. Желимо све и заборављамо најважнију ствар: почните од нас самих.

Нико нема обавезу да нас спаси, да нас поново изгради или да нам учини оно о чему смо одувек сањали. Одговорност је искључиво наша. Међутим, навикли смо се да се дајемо другима са надом да се осећамо потпуним и испуњеним, да задовољимо сваку од наших потреба. Објашњење за ову врсту психолошке и афективне динамике, ма колико она била радознала, је искључиво због типа друштва у којем смо образовани..

Од врло мале наше културе нам је пренијела идеју да је "срећа" синоним за посједовање ствари. Нешто попут овога само нас доводи до тешке емоционалне стварности: вјечне идеје да нам недостаје "нешто". На овај начин, водимо наше постојање у ту сталну потрагу за посједовањем и гомилањем одређених ствари с надом да се осјећамо добро. Развијамо опсесивне везе са објектима, идеалима и људима који мисле да ћемо на тај начин дати смисао нашем постојању.

Ова врста везаности нас квари и оксидира, чини нас вјечним заробљеницима онога што мислимо да нам недостаје. Почињемо да требамо ствари и људе који нису за аутентичну или примарну потребу, већ за друштвени и емоционални импулс, за слепи механизам који нас води до патње и страха од недостатка.

Да ли је вредно таквог постојања? Наравно да не. То ће нам омогућити не само да створимо здравије афективне односе, већ да водимо срећнији и задовољавајући живот.

Љубав без везаности, без тјескобе, како је добити?

Љубав заснована на илузији, а не на потреби, подразумијева да се други желе за оно што он јесте, а не за оно што желимо. Волети некога као што волимо сунце, месец и звезде. Не можемо и не желимо да они припадају нама, али смо захвални што нам они дају своје свјетло, надахњујући нас сваки дан и пратећи нас на нашем виталном путу. Да их не можемо сматрати својом имовином не спречава нас да их уживамо.

Да видимо сада неке кључеве љубави без везаности, да постигнемо однос без зависности.

Изјавите себе: почните са собом

• Прогласите се емоционално слободнима. Схватите да не треба никоме да буде срећан. Срећа мора прво да почне од себе у самоћи, од те самоостварења у којој се особа схвата као достојна и достојна особа.
• Прогласите се за себе. Ослободите се страха од напуштања, од упорне патње да останете сами, поништите један по један све своје "везаности" (идеале, шеме, лажне наслеђене концепције ...) Будите у могућности да се понудите некоме у слободи, а не због потребе да покривате ваша усамљеност или унутрашња празнина.

Љубав без везаности, без потребе, са надом

• Запамтите да отрована љубав не подразумијева само опсесивну потребу да посједујете другу и да је дио ње. То је такође и немогућност да се одрекне те особе када је веза штетна.
• Вољети значи бити врло јасан у вези с тим што подразумијева "неограничена љубав". То је патња, депресија, љубомора, емоционални недостатак контроле, ниско самопоштовање и зависности..
• Љубав је улагање у наш особни раст и наш вољени. То дозвољава просторима да буду и да буде оно што ће обогатити сам однос.

Исто тако, морамо бити у стању да успоставимо однос заснован на слободној размјени, далеко од тјескобе и несигурности. Говоримо о везама у којима нема опсесивних потреба, већ снагу или великодушност. Они који су произведени захваљујући поверењу и саучесништву, онима које нуди "Ја вам дозволим да будете" зато што "знам да сам вољен". Вјерујем тко ме је изабрао, јер воли оно што сам ја и није са мном да одузим дух усамљености ...

3 фактора који се завршавају љубављу парова Фактори који завршавају љубављу једног пара су повезани, углавном, са лошом комуникацијом и инсталацијом монотоније. Прочитајте више "