9 савјета за превазилажење пар криза

Превазилажење пар криза није лако. Тешка је ситуација која понекад има рјешења која нам се не свиђају. Зато ћемо данас са вама поделити причу пре него што уђете у оне савете који нам могу помоћи да превазиђемо ову ситуацију. Прича је следећа:

"Слиједио је његове кораке надајући се да ће се у једном тренутку осврнути, сјећајући се дан за даном тај слатки глас који му је говорио у његовом сјећању, оне очи које су гледале пажљиво једна на другу и тај начин дрхтања када су се оба тијела окрзнула један против другог.". И његова шетња у нади, док је сломио његово срце, није оклевао да крене напред упркос хиљадама и хиљадама одбијања која су се већ окупљала у његовој непосредној прошлости..

Милионима суза је заливала трагове, губећи оно што је остала од своје воље и псујући и вријеђајући да више неће слиједити своје кораке. И његови заробљеници боли су пузали кроз блато преживјелих мисли остављајући било какав наговештај онога што је у његово време радосно називао достојанство.

И упркос бескрајним обећањима пријатељима, породици и сопственом бићу, он се поново молио. Није га било брига за резултате који су га довели, увијек се поново изјаснили.

Кад год би пробудио сигнал тјескобе из дубине, викнуо му је да доминира његовом контролом и да га одводе нацрти безнађа..

И њено самопоштовање је потопљено и потиснуто, уроњено у најмрачнији, дубоки бездан, сакривено, остављајући особу која ју је једном пратила. Измештена меланколијом сећања на сломљену и изгубљену љубав, на вечну верност и сломљене будуће пројекте.

А он се осврнуо и помислио: Шта сам могао да урадим да не дођем тамо? И плакао је ... "

Већина односа не завршава заједничким договором. Тако, док једна страна напредује осећајући се слободном од нечега што више не осећају и што дуго желе да оставе иза себе, друга особа остаје везана за своју фигуру, њихове рутине, те трагове које је немогуће избрисати из сопствене реалности. Превазилажење ових ситуација не захтева само време. То подразумева велики рад на личном нивоу.

Реалност парне кризе

Ко није претрпео или био сведок пар кризе? А од оних које смо живели или свједочили, колико их је било вођено фрустрацијом или поразом?? Колико се борило против великог не, против неизбежног прекида са надом да ће се поправити и вратити на место повратка? Шта можемо да урадимо да не дођемо овде?

Тачно је да се у многим случајевима може одредити "не"; други су заувек, али у неким случајевима наше "бивше" партнерице могу бити уништене од стране наше муке, недостатка контроле и желећи да имамо брз одговор; јер може потрајати само да дише. А понекад је тај притисак оно што другу гура да донесе коначну одлуку "не".

Сукоби парова као било који сукоб овог свијета могу имати рјешење. Активирање одговарајућег излаза захтијева преданост и вољу, подразумијева знање и искуство, принос и разумијевање. Прекид, понекад, може бити одлазак једног од чланова пара у ситуацију која је са њихове тачке гледишта неподношљива. И то је нешто што морамо прихватити.

Чак иу многим случајевима то може бити више унос кисеоника него стварно напуштање. Поента је да обично постоји активна и пасивна улога, то јест, странка која жели активно одвајање и још једну пасивну особу која то не жели нити жели.

Недостатак активног дијела одлуке трпи мање, нити бити пасивни дио кривице таквог одвајања.

Када се прича о пуцању и то није због трећих страна, мораш да урадиш самокритику без обзира на то колико нас вагаш, јер упркос томе што смо покушали да исправимо ствари, можда у многим случајевима, ми смо направили грешке, проценили и несвесно изазвали неодрживе ситуације.

Шта учинити прије кризе?

Постоје многи савети који се могу дати тако да ове ситуације не достигну тачку без повратка. Неке од ових су следеће.

1. Не наметати, него дијалогу

Нису сви ми имамо довољно вјештина за дијалог, ставити на стол своје сопствене емоције и обратити се другом са отвореним срцем и са поштовањем. Постизање консензуса захтијева умереност, емпатију и узајамност. Сада, када је сенка прекида на хоризонту, најоштрији осјећаји се увијек појављују. Осјећамо страх, осјећамо бол, гушимо се несигурношћу.

• Морамо да престанемо да се боримо да видимо ко је у праву. 
• Морамо се више фокусирати на садашњост и не памтити прошле сукобе, а камоли поставити их као примјер.
• Хајде да избегнемо да видимо кривицу, будемо блиски, скромни, научите да комуницирате и да не намећете искључиво наше сопствене потребе.

2. Схватите да су неслагања нормална

Нормално је да се не слажемо са нечим, штавише, понекад нам је омогућено да се отворимо до тачке гледишта нашег партнера, што ће нам омогућити да схватимо њихову стварност. Такође, постоји чињеница да не можемо игнорисати: Бити пар не подразумева пристајање на све, волети некога захтева поштовање различитости, дијелити исте вриједности и учити из неслагања.

• Класичне разлике се појављују у свакој кризи парова. Знајући како им приступити с поштовањем, интелигентношћу и солвентношћу, омогућит ћемо нам да се ојачамо из ове ситуације.
• Зато научимо да нормализујемо оне тачке које нас разликују, хајде да схватимо да разлике не раздвајају светове, понекад добри истраживачи знају како пронаћи тачке ушћа.

3. Воља је садржана у малим гестама

Постоје мали детаљи који су много више моћни од великих акција које су предодређене да се усрдимо. Дакле, када пролазимо кроз комплексан период са нашим партнером, морамо бити у стању да хранимо ове мале гесте више него икад..

Осмех, мала шала слатких и интелигентних нијанси када је ситуација напета, миловање, поглед који даје, тело које тражи загрљај, неочекивани детаљ ... Све ово поставља језик за храњење љубави и повезивање мостова када нам је то најпотребније.

4. Избегавајте критиковати особу, хајде да се фокусирамо на понашање

Ако морамо критиковати нешто што нам се не свиђа, боље је да се бавимо понашањем да особа. Другим речима, има оних који, усред дискусије, не оклевају да изврше читав низ Мацхиавеллијевих стратегија да би дали тамо где највише боли, да би се у једном виђеном и невидјеном километру успоставили. Позивамо се на следеће трикове:

• Покушаји омаловажавања.
• Упоредите пар са другим људима које не волимо (да је то исто што и моја сестра или партнер моје најбоље пријатељице).
• Подцјењивање онога што друга особа воли.
• Критизирати њихов начин постојања, њихов физички изглед, њихове обичаје ...

5. Одвојите тренутак пре реаговања

Када се ситуација компликује и емоције преплаве, најбоље је да нам дате мало времена. Стани, узми дах, размисли. Штавише, суочени са парном кризом морамо узети у обзир да фактори као што су анксиозност, разочарење или тренутна мука могу да нас натерају да кажемо ствари које заиста не желимо.

Зато се понашамо са разборитошћу.

6. Активно слушање

Знате ли како да слушате?? Већина од нас не зна како да то уради ефикасно, посебно када пролазимо кроз сложен тренутак са другом особом. Често, они који говоре и реагују су наше емоције, тако да морамо ставити мозак, равнотежу, здрав разум и слушати на стол како би се носили са тим тренуцима на најбољи начин.

Зато, применимо активно слушање. Тамо где се ћути и читају страхови друге особе, њихове потребе, њихове унутрашње реалности. Поред тога што чујете ваше речи, морате бити у стању да читате невербални језик.

7. Потражите заједничке активности

Понекад, тражење заједничких активности и дељење времена нам омогућава да осветлимо жар наше везе.  За ово, ништа боље од узимања у обзир оних интереса које обоје имате заједничко, договора о изласку, плану пута, а затим, пуштању да нас однесе спонтаност, тиме што овде и сада, где емоције често говоре само.

Промјена сценарија ће нам такођер омогућити релативизацију проблема, вриједно је узети у обзир.

8. Труст

Повјерити и дати пару своје слободно вријеме, не удавити их позивима или порукама и поштовати свој простор је више него адекватна стратегија за рад с тим кризама ... Слобода је клица истинске љубави. То је чињеница коју не можемо игнорисати, запамтите да је повјерење кључ у свакој аутентичној вези, у свакој вези коју желимо да се бринемо и сачувамо..

9. У пар криза, не заборавите да посветите време себи

Криза у пару подразумева да се мора носити терет многих страхова и бескрајних неизвесности. Ми мислимо само на другу особу, његову сенку, ако се он појави и његово присуство уноси све. Она такође сруши сва влакна нашег бића. Стога, посветимо мало времена да нам помогне, да се бринемо о себи, да се такође фокусирамо на наше здравље и потребе.

"Енергија се не ствара нити уништава, она се само трансформише".

-Алберт Еинстеин-

Коначно, криза пара ће завршити на одговарајућем путу. Да ли ћемо наставити везу или прихватити руптуру, морамо се суочити са стварношћу у свим њеним нијансама и са највећим могућим достојанством. Не заборавимо, дакле, себе ни у којем тренутку. Хајде да се суочимо са оним што долази са храброшћу и интелигенцијом, дајући нам прилику да учимо из читавог процеса, узмимо правац којим се бавимо.

Проблеми са паром: како терапија може да помогне Терапија парова је изузетно вредан ресурс који, да би био успешан, захтева добру вољу и труд оба. Али не смијемо чекати да брод буде на дну мора да га покуша спасити, већ да унапријед предвиди олује да би затражио помоћ на вријеме. Прочитајте више "