Ако ме волиш, престани да контролишеш наш однос

Можеш ли стварно имати пар и још увијек бити слободан? Лакоћа са којом се развијају контролни односи је невероватна, чак и међу људима који желе да их избегну. Већина људи жели да буде слободна и не жели да одржава везу у којој се осећа контролисано. Међутим, истовремено желе да се осјећају уједињени с другим људима, чак и важним за њих. То су двије стране кованице између којих морамо пронаћи равнотежу.

Постоји нешто унутар нас, дубоко укорењено у нашем бићу, које нас покреће на жељу за везивањем. То није нешто логично или нешто физичко. То је духовна потреба. Дух жели да буде слободан и истовремено повезан.

Зашто успостављамо односе у којима дајемо контролу?

У самом средишту проблема лежи сам осећај несигурности, недостатак вере у нашој сопственој процени. Ако нам треба неко други да нам да одобрење да добијемо појачање, имамо велики проблем. Ми дајемо другој особи прекомерну моћ у односу на слику коју имамо о себи. Ми се постављамо у оптималне услове да бисмо их контролисали.

"Пустили смо некога да нас контролише због нашег осећаја несигурности, због недостатка вере у наше одобрење"

Дубоки осјећај несигурности може се развити на различите начине. Обично почиње у дјетињству и унутар породичног окружења, али постоје изнимке. Развија се на основу низа лажних вјеровања и повећава се потребом за прихваћањем.

Како се развија несигурност?

Нисмо рођени као празна плоча, чисти, празни и способни да у њој напишемо прва слова. Дошли смо у овај свијет са оним што бисмо могли назвати "тим за рођење". Овај тим је укључивао основе личности које се могу прогресивно дефинисати, одређени интелектуални потенцијал и читав низ склоности и предиспозиција..

Такође,, нисмо рођени са урођеним недостатком самопоштовања. Није било природне склоности да се питамо. Ни да доводимо у питање наше способности или нашу вредност. Деца се рађају прихватајући себе у потпуности за оно што јесу. Феномен неповјерења у себе је сјеме које расте као посљедица одређених околности, као што је нетко тко га сади у нама.

Родитељи су несавршени

У току образовања деце понекад се праве грешке, а понекад ове грешке имају дугорочне последице. Ово је живот. Деци је потребна љубав и безусловно друштво својих родитеља и када је не добију, у њима се може развити клица несигурности.

Некој деци недостаје приврженост и прихватање једног од родитеља, али их примају од других. Иначе, постоје дјеца рођена у домовима у којима оба родитеља нису у стању да им дају љубав и водство које им је толико потребно.

Деци је потребна безусловна љубав и друштво својих родитеља. Када не добију оно што им је потребно, клица несигурности може расти у њима.

Они на крају претпостављају да је недостатак љубави и водства нормална динамика у њиховим животима. Они га уводе у ладицу онога што сматрају нормалним и прихватљивим у брачном односу, у родитељству, у ономе што значи бити мушкарац или жена. Тако га, сукцесивно, премештају у све улоге које стичу током свог живота.

Несигурност се може развити и код дјеце која примају ову подршку. На примјер, по доласку у институт, постоје адолесценти који доживљавају такво одбацивање од стране својих вршњака који осјећају да повјерење у властиту просудбу посустаје. Они немају контролу над мишљењима других, али они дају тим субјективним просудбама карактер истине који компромитује повјерење које они имају у себи..

Како сачувати нашу слободу у оквиру односа?

Прије него што се можемо повезати с другом особом и успоставити здрав однос, имамо неке задатке. Промена почиње изнутра и важно је да повратимо сопствено "ја". То претпоставља повратак вјере у себе и ослобађање од вјеровања у нашу наводну неспособност.

"Права љубав није љубав према себи, то је оно што љубавника отвара другим људима и животу; не узнемирава, не изолује, не одбацује, не прогони: само прихвата "

-Антонио Гала-

Када двоје људи заиста раде на својој вези, она треба да постане чвршћа, интимнија и ближа. То је смисао стварања дугорочног односа: развити заједно и развити пројекат који обогаћује се временом.

Безусловна љубав

Однос треба да се заснива на чврстој и искреној љубави, на љубави и прихватању друге. Покушавајући контролисати некога покушава да га претвори у другу особу него што је он. Аутентична и безусловна љубав подразумева посвећеност поштовању слободе друге особе, као што имате могућност да оставите везу ако мислите да је дошло време да то учините..

Безусловна љубав такође значи допустити другој да еволуира. Желимо најбоље за особу коју волимо, или оно што је исто, желимо да та особа напредује и расте што је више могуће.

Поштована комуникација

Морамо поштовати комуникацију како бисмо сачували достојанство унутар односа. Недостатак поштовања је једноставно неподношљив. Ако је наш партнер слободан, неће толерисати непоштовање, а ако будемо слободни, нећемо толерисати ни непоштовање. У равнотежи љубави нема ничега што може признати недостатак поштовања.

Прихватите разлике

Прихватање наших разлика утиче на саму суштину слободе у парном односу. Имамо могућност да прихватимо нашу оригиналност или да је одбацимо. Ако изаберемо друго, више не можемо рећи да смо укорењени у љубави.

Учите једни од других

Ми учимо једни од других захваљујући нашим разликама. Управо неусклађености су део цене коју морамо да платимо за приступ овом богатству, које потенцијално могу да обезбеде други. Према томе, можемо узети наше разлике као циљеве за наш властити раст. Сви парови имају нешто да уче једни друге.

Ова идеја учење једни од других ствара коначну прилику за успостављање односа сарадње, где затварање нема места, али слободно учити од и са нашим партнером.

Прихватите слободу нашег партнера

Потребно је много храбрости да прихватимо нашег партнера као слободног духа. Разлог за то је да је ризик од губитка нашег партнера огроман. Када сматрамо да не заслужујемо оно што имамо, подузимамо мјере предострожности да га задржимо. Можемо постати контролори без обзира да ли смо били контролисани у претходним односима.

"Морате бити веома храбри да прихватите нашег партнера као слободног духа, допуштајући му да се развија и расте без пада у контролу".

Што више прихваћамо слободу другог, већа је вјероватноћа да ће он остати на нашој страни. Ако желимо бити слободни и наш партнер је слободан, морамо поштовати појединачна права. Ово право је његова слобода, избор нас или престанак. У сваком случају, само поштовањем и заштитом њихове слободе постижемо да други може бити унутар пара, и ми волимо то биће које нас је некада освојило, да наставимо да га радимо.

Прихватам да ме штитите, али не да ме контролишете, понекад прихватам да ме штитите, али то не значи да ме можете контролисати. Научите да идентификујете контролоре ваше среће и будите слободни! Прочитајте више "