Људи који броје су остали, остали који су остали

Људи се крећу окружени концентричним круговима интимних односа, који се разликују по степену и блискости и зависно од сврхе односа. Овај циљ може бити да се добије извор важних и значајних информација за живот, стабилна помоћ за витални развој или једноставно извор социјалне заштите.

Размислите, на пример, о дугмету на мајици: она ће пасти пропала ако се конци који га вежу за одећу сломе. С пријатељством се догоди нешто слично, иако су у овом случају нити које га уједињују у наше срце сложеније и развијају се према захтјевима и потребама, али и очекивањима..

Пријатељство, као и друге врсте веза између људи, није статично. Ова динамика га чини еволуцијом и око ње се одвијају адаптације. Међутим, понекад је промена толико велика и толико негативна да се нит прекида и дугме се губи.

Ови губици готово увек остављају остатак носталгије, као да су непобитни доказ да нисмо оно што смо некада били. Међутим, ова носталгија нас не би смела збунити, поготово када су се односи заинтересовали и окружили, истовремено, ауреолом хладноће..

Патња која покушава да погоди оно што се не уклапа

Везаност је штетна када нас тера да наставимо са одржавањем односа заснованог на нечему што је било, али више није; када шачица добрих успомена одржава досадну рутину пуну разочарања. Синдикат који је постао привид и изазива сукобе не заслужује више времена него што сте већ дали.

Није тачно да удаљеност или потешкоће умањују приврженост или квалитет односа. Ни рутина, која постаје познато задовољство, али није довољно окусна када се друштво других надопуњује и повећава наше свакодневно благостање.

Односи се погоршавају зато што било која или обје стране престану бринути, заузврат убрзана свесношћу да су путеви престали да се конвергирају, да се потпуно не слажу. Уколико се не препустите емоционалној уцени, наметнутој митом о стабилности, ваше постојање ће бити подложно променама и зато ће ваши односи такође.

"Ако те не желе онако како желиш да те воле, шта је то што те воле?"

-Амадо Нерво-

Ако инсистирате на одржавању силом онога што се већ завршило на природан начин, понашат ћете се интимно са својим осећањима и осећањима других., можете провести "приањајући" живот, који није исти као добивање правог значења из њега. Семантика конструкције која обогаћује вас и вашу властиту унију.

Да ли издржите док не изгорите? Упознајте "синдром куване жабе" Ако поднесете да изгорите у односима, ако се држите до границе, морате знати синдром куване жабе, научити скакати. Прочитајте више "

Они су нас научили да задржимо, али не да пустите

Да парафразирамо контроверзни Осхо, понекад учење није могуће, али сте ослобођени сваког учења. То не значи упадање у неку врсту пролазне глупости или отуђења, већ једноставно заустављање покушаја да се схвати, да се почне бавити тиме према нашем интелектуалном, друштвеном и моралном развоју.

У оквиру социјалне психологије, "хипотеза о кореспонденцији" нам говори да су слични парови и пријатељства врло вјероватно успоставити стабилне односе. Само они који су повезани са вашим вредностима могу имати блискију везу са вама на дужи рок.

Ради се о тражењу онога што вам је потребно, а не да се задовољите оним што вас не повређује, али то вас ни не испуњава. Неки људи морају да оду да би други могли да вас и даље прате. Нема драма, нема траума. Претпостављајући промјене у односима као природним процесима, као неку врсту промјене за нашу кожу.

То подразумева оспоравање једног од учења о љубави: љубав не задржава, већ жели остати. Заједно са својим партнером и пријатељима. Заједно са књигама које сте прочитали и са радом на које посветите своје сате.

Понекад се ради само о узимању наше најосновније интуиције у срце: останимо оно што још увијек броји, пусти то што нам ништа не даје, иако је провео доста времена са нама, прикривајући рутинску нелагоду.

Мудрији него што више рањени, постићи ћемо да наш раст буде праћен људима које заиста желимо задржати у својим животима, са којима ћемо имати различите дебате и гледишта, али са којима ћемо ретко морати да измеримо речи које кажемо. Да рачунају на мене, јер рачунају у мом животу.

Са 30 година у пријатељству има више квалитета него квантитета Пријатељство на 30 година захтева квалитетне односе, а уместо тога пријатељство на 20 година захтева познавање многих људи да дефинишу и знају шта желимо.