Ко много говори о својој мудрости, показује његово незнање

Ко много расправља о покушајима да докаже своју мудрост или његову универзалну истину, једина ствар која често показује његово незнање. Зато што интелигентни није онај који осваја аргументе, интелигентан је онај који их не изазива и који пак зна како да удаљи када схвати да постоје битке које се не исплати.

Јасно је, дакле, да уметност расправљања има много везе са особношћу. Исто тако, начин на који спроводимо овај процес се такође односи на образовање и породичну динамику у којој смо одрасли. У овим микро-универзумима, који су једнако различити као што су комплексни, много пута завршава интеграцијом вјеровања да онај тко највише виче, је онај који узима разлог.

"Будите мирни у дискусијама, јер страст може претворити грешку у грешку и истина у непристојност"

-Херберт Спенцер-

Онај који неколико пута говори о томе приступа се позицијама. Она покушава разоружати, слушате одговор и не разумете, на тај начин појачавају неспоразуме да би се створила атмосфера изражене негативности и напетости. Ако смо као дјеца видјели да наши родитељи воде стварне битке засноване само на размјени замерки, разумјет ћемо зашто се ова врста динамике кристализира из генерације у генерацију.

Нико нас не иницира у уметност добрих дискусија, нема сумње. Све ово чини није лако управљати овим ситуацијама ако је особа пред нама наш партнер или блиски рођак. Јер што је већа емоционална блискост, то су већи колатерални ефекти и штетнији арсенали приговора који се могу послати.

Предлажемо вам да размислите о тој теми.

Теорија 5% у пар дискусијама

Сви знамо да су најсложеније расправе оне које се одвијају на нивоу парова. То је оштра, горка и интензивна сцена у којој су емоције близу површине. Срце, тврдоглавост да нам наметнемо тачку гледишта у исто време када осећамо потребу - нешто очајно - да бисмо их разумели, чини да наши аргументи нису увек тако јасни или конструктивни као што бисмо желели.

У терапији парова постоји теорија која никада не престаје када је у питању дискусија. То је правило од 5%. Унутар све те мочвара конвулзивних тензија и разлика увек постоји мали угао где можемо конвергирати. Схватите да 5% где се обоје слажемо, уопште не значи да треба да одустанемо од своје позиције у односу на осталих 95%.

То је, да тако кажем, "острвско уточиште", где пар може да седне да би постигао договор. Не можемо то заборавити Крајњи циљ у нашим дискусијама на нивоу пара није "победити" већ "градити". Нешто као ово се може спровести само кроз адекватну емоционалну интелигенцију, поштовање и принцип реципроцитета.

"Ја Свестан сам да су наше економске тешкоће обоје забринуте, али мислим да би требало да подијелите своје мисли са мном и не затворите се на тај начин. Твоја изолација ми даје лоше расположење и ја је такође носим са собом, знам. Обоје хранимо зачарани круг који се мора завршити ".

4 фактора који уништавају однос пара Пар односа је веза која нас стално тестира, јер се успоставља интимни контакт у којем се појављују сви наши страхови.

Ко год тврди да је у праву, губи све

Сигурно сте икада уздрмали боцу соде. Када уклонимо утикач, течност изнутра ће се распрснути, прскајући све. То је оно што се дешава у оним жестоким разговорима гдје за само пет секунди можемо изгубити све. Дозволити да нас тренутак беса однесе, може нас довести до живота покајања.

Емоције су као сода. Ако их задржимо дан за даном након гутања и затварања, када спустимо лице и поједе, тај дан ће доћи када, једноставно, експлодирамо у најгорем тренутку. Реаговање на нешто до другог доноси колатералне ефекте. Није добра опција да шутите и издржите.

Предлажемо вам да размислите о стратегијама које можемо да спроведемо како бисмо боље водили дискусије.

Уметност разговора са спокојством и интелигенцијом

Може се покушати остати смирен и рећи да се не исплати. Међутим,, сви имамо "алармни тастер" који управља нашим лимбичким системом. То је структура мозга која управља нашом инстинктивном суштином и шапће нам то "Реагуј, суочаваш се са претњом".

• Кључ разговора са интелигенцијом није да дозволимо да нас се доведе у ту фазу. Морамо избећи ову фазу у којој је наша воља под уздама лимбичког система. Јер ће се тада појавити бес, инат и недостатак контроле.

• Не дозволите да се аргументи загреју. Продужава време одзива, визуелизује собу беле светлости и спокојно место за улазак с времена на време да би се удаљило, да би се ствари виделе јасно.

• У тренутку када не постоје ваљани аргументи за подузимање корака према жалбама, вријеме је да се заустави. У овој фази сва расправа иде од смисла до постајања жестоком битком.

• Ко расправља са самопоуздањем, оштрином и конструктивношћу, у стварности крије сва претходна учења. Он је неко ко управља својим емоцијама и који, изнад свега, има добро знање о себи и пуну сигурност у својој особи.

Знамо да на нашем језику реч "дискутуј" има негативну конотацију. Међутим,, постоје дискусије које их је вредно спровести ако се са њима постигне споразум о поштовању и пажњи. Нешто као ово је могуће само ако обје стране улажу у битан аспект: вољу.

То није оно што ви кажете, него како то кажете, оно што кажете и начин на који то кажете, генерира перцепције и реакције код других људи. Да ли сте заиста свесни начина на који комуницирате? Прочитајте више "

Слике су добиле Јими Лиао, Куентин Гребан