Шта се дешава када наш партнер не дели наше идеје о образовању?

У претходном чланку говорили смо о томе како се носити са ситуацијом у којој чланови породице и / или пријатељи мисле и не дијеле нашу визију о образовању наше дјеце. У овом чланку ћу говорити о томе како се суочити са овом ситуацијом ако је онај ко не дели ваше идеје ваш партнер. У идеалном свету разговарали бисмо са њом о нашем животном пројекту заједно пре него што га предузмемо, што укључује децу и основне линије њиховог образовања у случају да их желе..

Међутим, ми не живимо у идеалном свету. Не много мање. Парови захтијевају стални напор да одрже све што их је ујединило, а када дјеца дођу, ствар може бити комплицирана. Дакле, пар наставља да има синдикалне теме, али јесте неизбежно је да се промене и нове дебате појављују повезане са променама које се дешавају унутар и у окружењу пара.

"Љубав је као конац, знате где почиње, али не знате где се завршава"

-Анонимно-

Образовање укључује оживљавање наше прошлости

Када размишљамо о образовном пројекту који желимо за нашу дјецу, морат ћемо се суочити с грешкама које су наши родитељи направили и то може бити болно. Мораћемо да размислимо о стварима које нам се нису свидјеле у нашем образовању и поставили себи сврху да их не понављамо. Нису сви спремни за то.

Ступање у контакт са нашом крхкостима, оживљавање бола и искуства деце је нешто што не желе сви. Неки више воле да себе преваре и кажу себи да "упркос препрекама и грешкама нису отишли ​​тако лоше" и да је "то једина ствар коју смо видели и зато учили". Многи људи више воле да прате ток, отпусте, не размишљају и на крају понављају физичко и вербално насиље, недостатак поштовања и разумевања са својом децом. Опонашајући управо оно што су једног дана мрзели.

То је деликатна ситуација, ми желимо нашег партнера, покушавамо да се ставимо на њихово место, али Не можемо заборавити да је приоритет наша дјеца и да је оно што ми радимо оно што мислимо да је најбоље за њих. Најбоље би било да се договоримо како да их образујемо; нешто што се може постићи, али морате напорно радити да бисте то постигли. Зато вам нудим неке идеје које вам могу помоћи у овој мисији.

"Свака генерација се смеје родитељима, исмијава баке и дједове и диви се њиховим прадједовима" 

-Гуиллермо Сомерсет Маугхам-

Причајте, прочитајте и разговарајте о образовању

Разговарајте много, суочите се са дугим и потребним дискусијама како бисте постигли консензус. Вана вас носи, али то је неопходно ношење, тако да обе намећу вашој дјеци исте границе. Разговарајте о својим идејама са својим партнером, са другим родитељима, чак и са професионалцима. Нормално је да се предомислите или да када прочитате нешто што вам се свиђа, желите да га спроведете у праксу. Разговарајте са својим партнером како бисте увек били информисани о промјенама које ћете направити; тако да можете да делујете у складу са кохерентном линијом.

Такође Нормално је, како деца расту, мењају неке идеје. Важно је да пратите исту линију, не заборављајући флексибилност унутар те педагошке линије, како са вашом дјецом тако и са својим партнером. Штавише, ова флексибилност ће морати да буде већа када деца расту, пошто ћете мало по мало морати да им дате простор за одлучивање, одговорности.

Немојте наметати своју тачку гледишта, дискутовати и подијелити своју страст са својим партнером. Отворене дебате и не затварајте их без договора са којим сте обоје задовољни. Послушајте своје мишљење и потражите средину - која не мора нужно бити једнако удаљена од почетних позиција у дебати-информације које сте прочитали или које сте видели. Чак и ако можете, препоручујем вам да видите и дискутујете о могућим дилемама у вези са промјенама које ће ваша дјеца искусити у блиској будућности..

Подијелите информације и водите примјер

Можете га научити гдје ћете добити све своје идеје и, као што сам већ рекао, можете читати и гледати документарце или филмове који се односе на образовање заједно. Вјероватно је да ваш партнер жели да учини исто и подијели идеје које се не слажу с вама. У овој размјени постоје аргументи који нису ваљани, у смислу да могу садржавати велику заблуду. Један од тих аргумената је: "Тако сам се образовао и нисам тако лоше излазио".

Да неко није напустио "тако лоше" не мора нужно омогућити образовање које је добио. Могао је да напусти "добро" упркос образовању које је добио, а не захваљујући овом образовању. Код одраслих смо под утицајем образовања које смо добили, али и многе друге варијабле, као што је генетски део наше личности или наша интелигенција.

Један од најбољих начина да пренесете образовање које желите је да га практикујете. Нека ваш партнер види како се носите са различитим ситуацијама са својом дјецом, како успостављате границе и колико сте упорни. Много пута када вас видим како глумите, боље ћете разумети шта намјеравате. Међутим, ако је расправа покренута и нисте постигли споразум, пар се може наљутити ако га сматрамо затвореним и на крају радимо оно што мислимо, без обзира колико смо увјерени да је наш образац позитиван.

Тако, примјер ће послужити да се потврде споразуми, а не да се покуша одагнати равнотежа у корист наших идеја (осим ако наш партнер не пристане на то да се увјежбамо да анализирамо посљедице мјере коју намјеравамо подузети). Тако, примјер, никада не би требао бити облик манипулације, трик који се намеће без консензуса.

"Едуковати није да се каријеру живи, већ да се душа охлади за животне тешкоће". 

-Питагора-

Такође, ако приметите да ваш партнер тежи да инкорпорира идеје и понашање, покушајте да га не критикујете; ако ћете му дати неки савет, урадите то приватно и увек конструктивно. Имајте на уму вашу намеру да побољшате и будите опрезни када критикујете или указујете. Иначе се ваш партнер може осјећати нападнут и врло је вјеројатно да ћете добити супротан резултат од оног који очекујете.

И децу?

Генерално, наша деца ће бити окружена различитим начинима едукације, баш као што су окружена различитим људима. У том смислу, ће искусити и знати када се не слажемо са неким ограничењима које други људи означавају. У тим случајевима најбоље је имати тихи разговор са нашом дјецом и разјаснити им основна правила понашања, без обзира на то с ким су људи..

Питајте их како се осјећају и подсјетите их да ако им се нешто не свиђа, они то могу рећи. Ако морамо да разговарамо са неким, мораћемо то да урадимо са одраслим особама. Са децом, поготово када су мала, разоткрити ћемо, али нећемо разговарати.

А што се тиче пара, Никада није добро имати образовне дебате пред собом синови. Пронађите приватна места за разговор и доношење одлука. То што деца разговарају са сведоцима много утичу на њих. Они не знају како да се носе са емоцијама које пар аргументи изазивају и имају тенденцију да верују да су их испровоцирали. Они такође могу искористити позицију која их највише занима и ријешити равнотежу (обично су у овом смислу паметнији него што мислимо) према ономе што им је најмање прикладно..

Такође је важно разликовати битке, границе за које мислите да су штетне и за које сматрате да су фундаменталне линије унутар образовног стила. Уз остало можете размислити о предаји. Чак и ако су веома тривијални (као што су подизање просторије унапред или четкање зуба), задржавање дисонанце критеријума.

"Постоје два трајна наслеђа која можемо пренети нашој деци: један је корен, други је крило".

-Ходдинг Цартер-

На крају, желим да вам кажем да је образовање деце пут и пројекат који се гради корак по корак и, ако је могуће, заједно, али нико се не мијења из дана у дан. Ствари, као и све, требају стрпљење, време и стално појачавање.

Бити родитељ значи радити са емпатијом и способношћу да се ставимо на мјесто другог. Мислите да је ваш партнер добронамеран и како вам је стало до образовања. Он такође жели да то учини на најбољи начин и може да има своје разлоге; чињеница да он не дели ваше идеје не значи да он жели да их повреди или да је у криву.

Хиперпатернитет, нови стил који уништава инфанциас хиперпатернити: нови образовни модел који укључује образовни стил који се заснива на претераној заштити, претераној пажњи и похвалама дјеци. Прочитајте више "