Зашто мој однос избије из једне кризе и уђе у другу?

"Зашто је до сада било другачије?", Сигурно је ово питање прешло на памет једном када сте били у вези. Ово питање је изазвало сумње, неповерење и велику несигурност. Али изнад свега, то је узроковало да ваш партнер и ви будете у готово константној кризи.

Кризе у односима су нешто што не треба узнемиравати. Они се обично дешавају када пар прође фазну транзицију и потребна је промјена. Оно што би требало да нас алармира је начин да се суочимо са њима.

Окривљујући другу особу, игноришући оно што се догађа или вјерујући да је то крај и слијепо повјерење одређеним увјерењима која подривају везу коју имамо с другом, нешто ћемо морати анализирати. Нормално је да се у односу са временом морамо суочити са новим изазовима или плановима које нисмо ни замислили. Питање је како се носити с њима.

Већина парова се јако плаши промена. Ако однос није онакав какав је био на почетку и нешто се променило, може доћи до кризе.

Веровања и понашања која изазивају кризу

Однос пара је за нас веома важан. Међутим, постоји више веровања и понашања која узрокују да се нешто лепо претвори у праву муку. На пример, како сматрамо да то мора да буде однос, па чак и концепција коју имамо о љубави или веровању у оно што би требало да буде одговарајуће понашање другог. Све то утиче на нас и може бити одлучујуће за настанак кризе.

"Криза је стање ствари у којем је промјена неизбјежна, у једном или другом смислу".

-Вебстер-

Још један примјер, иако о томе не размишљамо свјесно, јесте то већина нас би волела да фаза заљубљености нема краја. Када се интензитет ове фазе смањи, почињемо да видимо нашег партнера као што је она. Тада нестају очекивања и идеализације и могу довести до кризе.

Након што смо открили да наш партнер није онакав каквим смо мислили, да смо ставили завој на очи, покушаћемо да однос наставимо на најбољи могући начин. За ово, У неким случајевима покушаћемо да променимо другу. Обликујте га и усмерите ка оним идеалима и очекивањима која нису испуњена.

Међутим,, то није прихватање другог, већ покушај да се то учини по нашој слици и сличности. Стога, када постанемо опсједнути оваквим понашањем, други се могу осјећати увријеђеним и врло је вјеројатно да ће доћи до кризе и како бисмо се осјећали ако би нетко покушао промијенити оно што јесмо? Захтјев за промјеном нашег партнера је ваљан све док нису потребни и имате мишљење о другом.

Друга грешка је веровати да када једном успијемо да имамо ту особу коју толико волимо, више не морамо да се потрудимо. Љубав се мора култивисати из дана у дан, али из неког разлога нас оно што сматрамо осигураним опушта. Зато заборављамо да покажемо нашем партнеру колико ценимо, желимо и желимо. Нешто фундаментално ако желите да одржите здрав однос, заснован на дивљењу и поштовању.

Окривљавање друге особе за све што се дешава у вези показује да не желите да преузмете свој дио одговорности. Пар је тим и на тај начин нема тима.

Али без сумње, један аспект који ће произвести већину криза биће недостатак комуникације. Не говорите оно што нас тренутно мучи, већ га задржите док више не експлодирамо; сумњате у другу особу, али не говорите ништа и живите у непрестаном неповјерењу; доносити одлуке које су одговорност пара, али свака сама. Све ово ће довести до пуцања везе.

Сваки члан мора имати свој простор

Емоционална зависност Још један аспект који може да подстакне настанак кризе је емоционална зависност. Проблем који проистиче из одређених уверења као да је други извор среће особе која пати и то не би било ништа без њега, дакле потпуно зависно од његовог партнера. И за обављање активности и за добро расположење.

Ипак, у сваком односу неопходно је да сваки од чланова ужива у свом простору где могу да буду без пара, са својим пријатељима, раде оно што желе ... Зато што пар није центар света и зато што ако наставите са овом динамиком, на крају ћете се загушити.

Поред тога, ова потпуна зависност од друге особе може проузроковати страхове, несигурности и сумње у однос који ће проузроковати да уђе у непосредну кризу.

Пар није пола наранџаст, пар нас не заврши. Особа са којом желимо да поделимо свој живот је путујући пратилац, а не разлог нашег постојања.

С друге стране, понекад можемо упоредити наш однос са односом других парова. Можда их посматрамо и мислимо да су савршени, све раде заједно и не раздвајају се у најмању руку ... То може утицати и на наш однос и учинити да желимо бити добро. Поента је у томе да не знамо шта се дешава када пређу праг својих кућа, чак могу имати и кризе готово сваког дана ...

Поредећи наш однос са другима је неправедан и бесмислен чин јер нисмо исти људи, нисмо живели исту ствар и нисмо се суочили са истим стварима. Сваки пар је свет и то је важно имати на уму. 

Зрела љубав привлачи без обећања и уједињује се без везивања. Храни се проценом и слободно се шири "

-Ари Схемотх-

Криза је прилика

Као што видимо, кризе су само прилике за промјену, за трансформацију нашег односа, или за кретање напријед или за завршетак. Кризе су тачке инфлексије које указују на то да морамо размишљати о односу. 

Из тог разлога, да би их решио, први корак је да буде предиспониран, то јест, желимо да их учинимо на најбољи могући начин и нашим партнером и нама. То подразумијева не само рефлектовање и дијалог, већ и индивидуално размишљање.

У време разговора Важно је ријешити се притужби и приговора и дјеловати из практичног и позитивног приступа. Непотребно је запамтити оно што је стално учињено погрешно, али размислите како да ријешите или побољшате оно што се догодило да бисте стекли обавезу. Иначе би наш однос био у континуираној кризи. Ако то није било могуће ријешити на овај начин, одлазак на стручњака за односе са нама може нам помоћи.

Кризе могу значити прекид или не. Али, у оба случаја, биће искуства са којима се морамо суочити ако желимо да напредујемо и лично и релативно.

Мој концепт пара се заснива на додавању, а не на испуњењу.Разумљиво је да постоје људи који су задовољни да имају партнера без осјећаја страсти, али морамо почети поштивати оне који се не слажу. Прочитајте више "

Слике су уступљене Царолине Андриеу