Зашто смо уроњени у однос зависности?

Све Без обзира да ли смо мушкарци или жене, млади или стари, можемо се наћи у вези емоционалне зависности. Понекад мислимо да нам се то не може догодити, али вреди размислити да су ти људи вјероватно мислили да никада неће пасти у ту јаму горке воде..

Дакле, прије него што будемо тако радикални с нашим афирмацијама, запитајмо се: што нас може довести до стварања односа зависности? Шта осећамо када смо у таквој вези? Како можемо да схватимо да смо у таквој вези?

С једне стране, ако имамо сазнања о томе како зависи зависност од доминације, можемо лакше схватити да смо у нефункционалном односу и то нам може дати више снаге за промјену ситуације. С друге стране, можемо открити када су други људи у зависности од односа и на тај начин покушавају да их упозоре пресудом.

Шта нас доводи до односа зависности?

Сви људи имају очекивања о нама самима и пару који бисмо вољели да се испуне. На ове идеје утичу друштвена и културна уверења. У нашем случају, сазнали смо да за срећу морате имати партнера и дати приоритет пару над било чим (Цастелло, 2006). Ми стално тражимо партнерске односе који нас довршавају, тако да они попуњавају наше празнине. Гледамо напоље умјесто да гледамо унутра. То значи да не можемо бити довољни сами себи, да хранимо страхове и тражимо друге да их превазиђу..

"Ако се не осећамо довољно сами, онда зависимо од другог и ако зависимо од другог, ми нисмо слободни".

-Виллегас-

С друге стране, начин успостављања емоционалних веза је веома условљен начином на који смо живели понашање везаности у детињству (Гуик, 2011). На примјер, ако смо имали вишак заштите, осјећат ћемо се несигурно и тражити људе да нас заштите. С друге стране, ако смо имали мало или нимало емоционалних веза, очајнички ћемо тражити некога да нам пружи потребну наклоност..

Тип односа који смо приметили међу нашим родитељима такође утиче на наше односе. На пример, ако смо у нашем окружењу били сведоци односа доминације и зависности, у којем се чини да можемо да волимо и примамо злостављање у исто време, могли бисмо успоставити однос истог стила пошто знамо из прве руке механизме који га одржавају..

У сваком случају, идеал би био да нисмо тражили пола наранче које нас употпуњују, јер не постоји. У стварности, свако од нас је потпун и одговоран за своју срећу. Поред тога, морали бисмо да креирамо сопствене критеријуме када бирамо како желимо да се односимо према нашем партнеру, без утицаја (претерано) било ког обрасца. Важно је да буде јасно шта желимо и шта не желимо у вези.

Шта осећамо када смо у зависности?

Живјети зависност не можемо бити сами, осећамо се ограничено и отказано, увек чекамо да задовољимо или не да наљутимо нашег партнера - осећамо анксиозност, неповерење, кривицу, страх итд. "Симптоми" који могу бити узроковани ниским самопоштовањем, осјећајем да смо безвриједни или да смо инфериорни нашем партнеру, да требамо претјерано друго, да осјећамо страх или нетолеранцију на усамљеност.

„Ако нисмо ми сами, ако смо само у другом, ако смо одраз, наше самопоштовање зависи од тога да ли светлост долази до нас или не. Као месец, када не прима сунчеву светлост, као да не постоји..

-Виллегас-

Такође,, када смо у токсичном односу, обично трпимо више него што бисмо требали: неугодни коментари девалвације, изгледи и тишине инкриминација, увреде, инвазија на приватност, стална питања за контролу, лажи ... Можемо чак завршити и вербалним и физичким нападима. Понекад нас идеализација пара доводи до изговора њиховом понашању (умор, нервоза, рад на најбољи могући начин, итд.) И мислимо да ће се то променити. Други пута је то стрмина коју замишљамо да нас успорава.

Како можемо да схватимо да смо у зависности?

Није лако схватити да смо у вези емоционалне зависности, али увијек постоје индикатори и сигнали који одражавају ову дисфункцију, као што су емоције. Наше сопствене емоције показују да однос не функционише добро. У здравој вези не треба да осећамо страх или патњу.

"Емоције разоткривају проблеме тако да ће их разлози ријешити".

- Греенберг -

Када смо у вези, можемо изгубити перспективу и видимо само оно што нам се свиђа код нашег партнера. У ствари, не видимо оно што нисмо вољни видјети и често схваћамо када смо већ путовали далеким путем (Град, 2015). Зато је важно слушати и размотрити - не слушати систематски - искрене савјете од људи који нас добро познају. Колико год ми не волимо да нам други кажу "та особа ти не одговара, требало би да одеш" и мислимо да нас они не разумеју ... Можда су у праву.

Али зашто трпимо однос који нас тера да патимо? Нарочито када је реч о слободној лекцији коју ми радимо зато што сматрамо да је наш партнер важна подршка, извор повјерења иу којој можемо наћи одређену безусловност. Ако то није случај, можда ће бити потребно прекинути динамику или преиспитати ситуацију.

Истина је да можемо имати здрав однос, без зависности или патње, заснован на повјерењу и поштовању. За ово је важно имати на уму да и ми имамо део одговорности: Ми нисмо одговорни за оно што други раде, већ за оно што радимо. Ако се промијенимо (ми дјелујемо, тражимо помоћ ...), ситуација ће се промијенити.

ИЗВОРИ:

Цастелло, Ј.. Емоционална зависност. Карактеристике и третман. Мадрид: Редакција.

Град Поверс, М. (2015). Принцеза која је веровала у бајке. Барцелона: Обелисцо Едитионс.

Греенберг, Л.С. (2000). Емоције: интерни водич. Билбао: Десцлее де Броувер.

Гуик, Кс. (2011). Т'естимо тант! Елс естилс аффеиус и ла пор ал цомпромис. Барселона: Портиц. (Шпанска верзија је ¡Куе те куиеро! Би Едиториал Агуилар)

Виллегас, М. (2011). Грешка Прометеја: Психо (патка) моралног развоја. Барцелона: Хердер.

Права љубав или емоционална зависност? Емоционална зависност се може сматрати проблемом зависности од друге особе. Данас ћемо открити да ли у вашој вези постоји права љубав или емоционална зависност. Прочитајте више "