Невидљиве породичне лојалности, очекивања која нас заробљавају

Вероватно су многи читаоци повремено интуирали да је верност или блискост између одређених чланова породице спречавала некога да наступа. Из психологије ови кодови имају назив: уговори или невидљиве породичне лојалности.

Ови кодови су дефинисани као скуп веровања и инхибиција које чине наш начин разматрања себе и понашања према нашој емоционалној стварности (и онај у коме живимо и онај који "допуштамо" да "жудимо"). Другим речима: наслеђујемо проблеме наших рођака.

Укратко, прихватамо одређене услове за страх од губитка љубави, пажње и наклоности наших рођака (родитељи, дједови и баке, браћа ...). Наравно, ово одговара еволутивном страху, јер нико не жели да буде одбачен у својој сржи.

У том смислу, изведени из истог познатог обрасца, људи су у могућности да искористе ову емоционалну моћ. Није намера да будемо окрутни и да то промовишемо. У ствари, много пута нисмо ни свесни како се играмо са породичним уговорима. Да видимо ...

Неизговорени емоционални уговори: коктел очекивања

Емоционални уговори који се успостављају између чланова породице испадају као коктел високих и условних очекивања то је често отровно за остварење особе и његов витални приступ.

Дакле, много пута у дијалогу са људима који немају ништа са нашом породицом, можемо видјети како структурирамо наше мисли и ставове према одређеним питањима. Изненадили смо се, изненада, схватајући да постоје идеје које смо преузели кроз нашу породицу и које изгледају неупитне, али у стварности морају бити.

Такође, треба напоменути да је веома важно да се ослободимо сваке предрасуде која је негативна. Књижевност и кинематографија су јасни примери онога што многи од нас живе ...

Види случај уметника који се одрекао породице која је тежила да настави са линијом познатих лекара. Види жена која верује "да нема другог излаза" у свом животу него да се уда за човека који је чува.

Види који се не усуђује да оде из града због штете која ће проузроковати његову породицу. Види који не може слободно да живи своју љубав због страха од одмазде. Види сина који треба да воли фудбал. Види ко жели да проучи "нешто што нема будућност". Види који је уверен да живот нема смисла без свог партнера.

Види етикете "лоше", "листа", "незгодна", "згодна", "добра", "корисна", "ружна", "издвојена", "одбачена", "зависна" ", Итд. Видите, видите ...

Када неко дође на консултације, увек мора постојати могућност да је корен (не једини узрок) њиховог поремећаја дисфункционални обрасци научени из детињства у њиховом породичном контексту.

Другим речима, ми смо перпетуатори недостатака нашег језгра, вјеровања и очекивања која нам се преносе. То је нормално и, као што смо већ нагласили, еволутивни. Међутим, то не значи да када дођемо до одређене тачке у нашем животу, морамо почети да доводимо у питање свет (хајде да схватимо да као дјеца немамо развијен овај капацитет, али као одрасли можемо га истражити).

"Ко сам ја?", Питање на које се одговара дијалогом

Ми смо спужве веровања и очекивања, који игра против нас када су ти уговори или невидљиве породичне лојалности негативни за наш раст. Ово има директну посљедицу: МИ СМО ШТО ВИДИМО.

Тако обично не сматрамо много више од тога да се допустимо да нас однесе инерција онога што смо видели у нашој кући и оно што су нам наши рођаци пренијели у односу на све врсте живота.

На пример, много пута верујемо да парови треба да буду за живот, јер су наши родитељи све претрпели и жртвовали своје животе и своју срећу за своју децу. Дакле, ако у будућности будемо укључени у нефункционални однос, вероватно ће нам бити тешко да видимо да му не морамо да се предамо.

Важно је да смо већ схватили или не постојање ових породични уговори, Погледајмо ко смо и зашто смо навикли да се понашамо на овај или онај начин. Дакле, ако узмемо у обзир да смо пуки репетитори и да нас став или веровање не чини сретнима, најбоље је да се ријешимо тога.

То можемо учинити писањем писма, дијалогом или разговором са собом на било који начин. То ће нам помоћи да се ослободимо невидљивих породичних лојалности које нас муче. Међутим, ако то није довољно или не вјерујемо да смо способни, добро је и потребно конзултирати се с професионалцем који нам помаже да дамо емоционалну кохерентност ономе што нам се догоди.

Стилови родитељства који узрокују патњу Постоје породице које исцјељују, али и породице које се разболи због својих ознака, претеране заштите или начина разумијевања ауторитета. Прочитајте више "