Девојка са наруквицама на зглобу

Гдје почети причати ову причу, моју причу. Како да вас научим да имам све и да сам га изгубио не знајући како. Како да схватите да није моја кривица што се догодило, да је ријеч о свему или ништа, о томе да желите бити вољени и избјегавати празнину коју осјећам сваки дан. Јер да, имао је све, али нешто што се зове поремећај личности изазвало је да га мало-помало изгуби и постане девојка са наруквицама на зглобу..

Можда нећете моћи да ме разумете, већина људи не. Врло је тешко ставити се на мјесто другога када се други не понаша, не осјећа или не мисли као већина људи. Али рећи ћу вам једну тајну, чак и ако не мислимо или се понашамо као ви, то не значи да немамо осећања.

Сада вас молим да прочитате, да ме саслушате и покушате да се ставите на моје место. Желим да вам испричам своју причу чак и ако не знам када је почела или је дошао крај. Желим да знате како је то кад имате менталну болест и нико вас не разумије, заузврат све што сте покушали да избегнете: усамљеност и одбацивање.

Између вас и мене постоји само једна дијагноза разлике. Али та ознака служи да ме дехуманизује и учини да верујете да сте бољи од мене.

Прича о девојци са наруквицама на зглобу

Као што сам рекао, не знам тачно када је све почело, иако мислим да је то могло бити са променом града када сам почео да студирам. Никада нисам био сам на новом мјесту, увијек сам живио на истом мјесту с истим људима. То ми је изазвало велику забринутост, јер идеја да се не уклапа, да је сама, престрашила ме све више и више.

Зато сам од почетка одлучио да будем цоол тип из универзитетске групе. То је значило бити мршав и увек савршен, или сам тако мислио. Почео сам да повраћам када сам мислио да превише једем. Чак сам прескочио оброке или покушао да не једем пред људима. Такође, превише сам пио, док нисам изгубио контролу, јер сам мислио да ће ме тако боље прихватити и да ћу се ријешити своје стидљивости.

А онда се појавио.Дечак са савршеним осмехом. Дечак мојих снова. А циљ мог читавог постојања био је заснован на томе да он жели да ме воли онако како сам желео. Није било битно да ли сам већ имао партнера, није било важно да ме не занима. Волела сам га и учинила бих све зато што је и он желио мене. Мислио сам, па нисам мислио, био сам увјерен да му нико, никада, не би могао дати оно што бих му дао.

Сазнао сам где живи и почео да оставља љубавна писма у поштанском сандучету. Поставио сам филмове у главу у којима смо обоје били протагонисти прелепе љубавне приче, да сам временом завршио вјерујући да су они стварност. Покушао сам да убедим остатак света да је његова девојка лоша да би се одмах сломили. Постао сам толико опседнут да је он мој свет, али свет који није постојао и који је учинио да празнина расте у мени.

Наруквице које покривају моју срамоту

Изгубио сам контролу над чак и својим осећањима. Све је постало бело или црно, волети мене или ме мрзити, у тим "или си са мном или си против мене". Зато што сам ја био власник крајности стварности и одбио сам да видим посредне тачке. Постао сам ураган осећања, волио сам само са највећим интензитетом или сам мрзио свом снагом. Али унутар тог урагана било је око олује, око које је показивало празнину која је постајала све већа и већа у мени.

Та празнина која је постајала све јача учинила је моју стварност на такав начин да је то било све емоције према споља, али нисам ништа осетио.. Затим, гледајући да иза себе остави ту празнину, настојећи да осети, почео сам да сечим зглобове. И у том тренутку постао сам девојка са наруквицама на зглобу, јер су те наруквице биле једине које су покривале оно што нисам желела да покажем..

Али наруквице не лече све, само крију оно што не желим да подучавам. Сакриј део мене који ја не контролишем. Онај део за који сам се смејао од оних који ме познају, јер за њих сам луда претјерана. И ја ... ја ... само желим да се уклопим и осјетим нешто добро, зато сам одлучио да затражим помоћ.

Знам да ће бити дуг, дуг пут, али сада има наде. Захваљујући третману који пратим са мојим клиничким психологом и неким лековима које ми је прописао психијатар, ја сам мало више, мој претходни ја. Био сам храбар и тражио сам помоћ, зато причам своју причу. Ако се осећате исто или знате некога попут мене, не смејте се само тако; иза онога што видите је људско биће које се осећа изгубљено и које може, као и ја, такође сакрити испод наруквица оно што узрокује бол и, у исто вријеме, срамота.

Надам се да ћу, када вам напишем да вас волим у вашим рукама, избрисати ваше ожиљке. Ти ожиљци који говоре о мржњи, страху и болу које осећате према себи. Прочитајте више "