Повезивање глагола са променом може уништити везу

Постоје многи парови који сматрају љубав као начин да промијене другога или себе. Али та промена се не третира као начин да се расту заједно као пар и као појединци, већ као начин да се добије оно што сматрају "савршеним подударањем".

У овој потрази за савршеним паром они схватају свој однос као одраз њихових сопствених жеља. Они третирају друге као да немају позадину или форму, али су изграђени кроз испуњење онога што други члан пара жели.

Затим почињу да коњугују промену глагола без скромности. Они иду од изговора на почетку односа који се "никада не мењају", али који се брзо развија до "можете променити неке детаље које више не волим", а то, нажалост за њих, завршава са "ви сте се променили и више не Желим ".

У овом патолошком начину виђења односа, протагонисти користе емоционалну уцјену да би добили оно што желе. Дакле, они спајају глагол промене како би добили жељену савршену утакмицу док не схвате да се њихове жеље временом мењају и да њихови партнери не могу да испуне све што траже у сваком тренутку..

Парови нису ту да би задовољили потребе другог као појединца. Парови морају бити уоквирени у потрази за простором ми, али задржати себе својих чланова.

Када се мало промени, постаје уобичајено

Када однос почне, ови штетни партнери који траже идеал савршеног меча почињу да примећују мале детаље који не задовољавају њиховог партнера. Онда, са суптилном уметношћу сугестије, третирањем кривице или обавезе у другој, они почињу да предлажу мале промене.

Временом, овај начин промене постепено постаје начин повезивања унутар пара. У овој динамици промене, циљеви су изгубљени из вида и негативне емоције доминирају односом, јер више не тражимо заједнички раст већ доминацију над другим.

Слобода дјеловања између чланова пара престаје да постоји и успоставља се тиранија доминације или покоравања жељама једног од чланова. Или шта је горе, сугласност пара престаје да тражи особно задовољство. Али, овај облик задовољства се временом мења и стога се пар никада не прилагођава ономе што други желе..

Промјена у пару је тражити прилагодбу околини

То не значи да унутар парова нема концепта промјене. Промена је нормална са становишта адаптације на животну средину. Други системи са којима пар сарађује су у сталном процесу промена: пријатељства, породица или посао означавају односе на много начина.

Дакле, парови су у континуираном процесу трансформације и раста да би се прилагодили промјењивом контексту који их окружује. То не значи да би те промјене требале бити усмјерене на задовољавање индивидуалних потреба једног од његових чланова без узимања у обзир другог. Промена се мора догодити у складу са оба члана и тражење најбољег прилагођавања околини, без смањења потреба сваког члана.

Бројне студије то показују, успех у решавању проблема или проблема које промене доносе пару, такође мора да уради у великој мери са значењем да им то приписује. У том смислу, промене које доносе раст и адаптацију на животну средину, ако су управљиве и могуће их је превазићи, постају моменти учења и раста.

"Мудрост је уметност прихватања онога што се не може променити, промене онога што се може променити и, изнад свега, познавања разлике"

-Марцо Аурелио-

"Ви сте се променили" као замку која води до руптуре

Али ако се промена у пару догоди себично, долазимо до замке "променили сте се" као изговор за прекид односа. То се дешава зато што промене нису успостављене као прилика за раст пара, већ као препрека.

Ова препрека је жеља једног од чланова. Али јапар није изграђен да испуни очекивања или жеље појединца али да расте у несавршеној стварности која нас изненађује из дана у дан.

Ако мало размислимо, схватићемо то, када покушамо да промијенимо некога зато што он има начин да нам се не свиђа, обично далеко од тога да добијемо оно што желимо, имамо супротан ефекат. Ово у пару неће бити изузетак. Ако постоји нешто што вам се не свиђа или га прихватате онако како јесте или то није љубав, оно што заиста осјећате.

Не желим те за себе, волим те са собом Не желим те за себе, волим те са собом. Желим да сватко од нас има свој властити свијет, јер самосталност не значи да се не волимо. Прочитајте више "