Љубав нас превише уништава

Када говоримо о љубави, чини се да је "више" увијек синоним за "боље", а вјеровати да је ова лаж је узети отровну таблету прерушену у бомбон. Ако анализирамо тренутке који су живели поред особе коју желимо и трпимо победу, то што нешто не иде добро, постали смо жртве онога што називају "љубав".

Љубити се не трпити, није стално жртвовати и увијек се кладити на црнце. Љубити није бити слеп, не оправдати ни неименовани нити опростити за милост било коју чињеницу. Волети не зависи, није развити пупчану врпцу која вас веже за партнера.

Љубав није само ствар квантитета, већ квалитета. Вољети се не претерати, није да се изађе иза решавања свих проблема које други сије или да се штити између цотона дете заробљено у одраслом тијелу. И, наравно, љубави се не завршава физички или ментално растргано, ако наш однос штети нашој емоционалној равнотежи, па чак и нашем здрављу и физичком интегритету, ми несумњиво волимо претјерано..

„Да љубав једног пара не очекује ништа заузврат је изум покорног: ако дајеш, желиш да примиш. Нормално је, реципрочно

-Валтер Рисо-

Маске у пару

Чини се да велики јаз између мушкараца и жена одваја начин разумијевања и суочавања са односима. Културни идеали, образовање које је примљено, породична средина у којој сте васпитавани, па чак и ваша властита биологија су снажно укључени.

Дечја искуства са нашим референтним личностима, а посебно са нашим родитељима, имају кључну улогу у томе како се односимо према другима током наших живота. Болне и тешке ситуације, емоционални недостаци, одсуство важних фигура или недостатак ограничења само су неки од фактора који означавају наш начин тражења и давања љубави..

С једне стране, Неке жене имају тенденцију да обрађују љубав развијајући снажну зависност или опсесију за другу особу. Бујица емоција је веома интензивно, изражена кроз потребу за бригом и разумевањем према другом, усвајајући улогу "спасилаца" у многим приликама. Дакле, сасвим је иронично да жене могу одговорити са толико сажаљења на друге и остају повезане са очима суочене са болом властитих живота.

„Ако је појединац способан да воли продуктивно, он такође воли себе; ако само зна како да воли друге, он уопште не зна да воли "-Ерицк Фромм-

С друге стране, многи мушкарци бјеже од својих емоција путем екстернализирања, то јест, опсесија њиховим радом, конзумирањем дроге или претварањем слободног времена у хобије који остављају мало времена за размишљање. Они су обично емоционалне стратегије блокирања због немогућности да их управљају и разумеју. Немојте се суочавати са проблемима или узнемиравањем јер они представљају терет који се не може контролисати, неодољив, неугодан или окривљује, што је најбоље избећи.

Овакво понашање се може јавити и код мушкараца и код жена, али они обично развијају обрасце бриге и жртвовања као начин тражења и пружања љубави, док мушкарци покушавају да се заштите и избјегну бол кроз циљеве који су вањскији од унутрашњег, више безлични него особни..

Када је то превише?

Много пута нисмо задовољни паром, али поричемо реалност рекавши да ће то бити само лош тренутак. Ми оправдавамо искуство мислећи да је то начин на који су односи, страствени на почетку и завојити до краја.

Опраштамо акције других, увјеравајући се да ће се то промијенити. Или можда немамо храбрости да прекинемо однос "из страха од повреде". Заправо иза свега тога је наш властити страх од патње, бојимо се да будемо сами или да не пронађемо другу особу која нас може поднијети.

Ко се није заљубио у неко вријеме и тај осјећај није био реципрочан? Или сте можда имали одличан секс, опојне и то није оставило никаквог смисла, али остатак везе је био мука. Можда сте открили да се понашате као мајка са својим партнером или мислите да без особе на вашој страни ништа нема смисла.

Ситуације које смо могли да доживимо када се односимо према другим људима су веома разноврсне, и из тог разлога постоје и многе грешке које правимо и форме самозаваравања које ми измишљамо да ублажимо бол.

"Кривица, стид и страх су непосредни мотиви обмане"

-Даниел Големан-

Можда ако престанемо да анализирамо како се понашамо са неким и како наши партнери обично делују са нама, можемо наћи делове који личе једни на друге, поглавља која се понављају изнова и изнова, чак и ако је особа друго. Парови долазе и одлазе у нашим животима, али ми се спотакнемо о исто камење.

Долази тачка у којој смо потопљени у зачарани круг, који се само понавља. Нисмо у могућности да одемо и не знамо ни како смо тамо стигли. Поново иста драматична мелодија, исте горке акорде и то да иако је оркестар другачији, редитељ је и даље ти. Иако је особа друга, иако је витални тренутак у којем сте ви другачији, Чак и ако сте обећали да више нећете пролазити кроз исту ствар, тамо ћете поново превише волети, и превише лоше.

Трагови прошлости

Зашто нам се то догађа? Обрасци које учимо у раној доби да би се односили на друге су врло фиксирани, вежбали смо их читав живот и чињеница да их напуштамо или мењамо прети и представља страшан изазов. Али, теже је схватити и бити свјестан стварности ситуације, да би могли видјети из свега што се догађа.

Кључно је да почнемо да се разумемо, да се запитамо зашто непрестано тражимо некога да се брине о њему или да га заштитимо, зашто је наш глас одсечен када покушамо да објаснимо шта осећамо и на крају напуштамо задатак. Зашто ми је потребно неупоредиво да знам шта друга особа ради и да је контролишем када он није са мном, или зашто упркос патњама још увек имамо везу која је мртва у животу.

Ако нас наш начин повезивања боли и повриједи особу поред нас, али ми ништа не разумијемо и промијенимо, живот неће бити начин да расте, већ борба за опстанак. Ако је љубав болна, време је да се волимо да зауставимо бол.

"Волети себе је почетак приче о вечној љубави"

-Осцар Вилде-

Отровна љубав у односу пара Када мислите да је ваш однос отрован или нешто крене по злу, то је зато што нисте срећни. Како је токсична љубав? Прочитајте више "