Понекад, ко не може да контролише себе, покушава да контролише друге

Људи са малом или никаквом способношћу да регулишу своје страхове, празнину и фрустрације често имају императивну потребу да контролишу свет других. изградити позитивну и моћну слику о себи. Ова потреба постепено произилази из превеликог мандата и изградње чврсте и загушљиве везе која потпуно ставља вето на емоционални интегритет другог.

Ако размислимо о томе, невероватно је како је људски ум у стању да примени најсофистицираније механизме у време потребе. Нису га сви изводе на исти начин, јасно је; међутим,, потреба да се контролише све и сви они који нас окружују није ништа друго него обрамбени механизам суочити се са нечим што је у сваком тренутку замишљено као "претња".

Да ли покушавате да контролишете све око себе? Не упадајте у такве патње, јер ко сву своју пажњу усмјерава на друге је зато што избјегава најважнију ствар: контролирајте се.

Имати ниско самопоштовање, велику несигурност, негативну слику о себи, немогућност управљања емоцијама као што су љутња, туга или фрустрација често чине тај смртоносни коктел у којем психолошка неизвјесност очајнички тражи лошу исправку, лош ресурс. Суочена са немогућношћу контроле и бављења свим овим димензијама, особа фокусира своју енергију на оне око себе: "Ја ћу контролисати вас и друге тако да се прилагодите мом свету хиароскура, мојим географским несрећама, мојим црним рупама".

То су понашања која несумњиво често видимо у одређеним односима, па чак иу многим радним окружењима. Тако, на пример, неспособан менаџер ће настојати да контролише све своје запослене тако да се придржавају његове пословне политике користећи и злоупотребљавајући свој ауторитет, али и саму организацију до нефункционалне и непродуктивне динамике.

Потреба за контролом и недостатак емоционалне аутономије

Потреба за контролом се манифестује у бесконачности контекста, тренутака и ситуација. Ми то видимо у несигурној мајци или оцу који контролише свог сина тако да не напушта "балон" дома и да остане с њима што је дуже могуће. Уобичајено је иу оним пријатељским односима у којима један од чланова примењује контролно, манипулативно и чак уцењивачко понашање. То су профили који од нас захтијевају све: вријеме, емоционалну подршку и, наравно, послушност.

Ако у нашем контексту будемо ближи некоме са овим профилом, знаћемо да је довољно да се "огребемо" мало да откријемо да под том патином наметања, претњи и опсесија постоји недостатак емоционалне аутономије. Суочени са таквим недостатком, они постају не само "контролори", већ и "они који узимају". Мислим, понекад, несигурни људи са ниским самопоштовањем и слабом способношћу да управљају својим емоционалним светом желе да се "храни" од стране једног или више "давалаца".

С друге стране, и ако то није довољно, постоји још једна нијанса која је занимљива, јер је илустративна. У студији психијатара Фриесе-а и Хофман-а из 2009. године, откривено је да се људи са малом способношћу само-регулације носе са афективним реакцијама типа "све или ништа". Мислим, његова импулсивност, његова анксиозност да се "храни" не признаје латенције или изговоре, а још мање ће моћи да види или суосјећа са потребама других.

Када контролна особа жели нешто што он не тражи, он то тражи. Она такође тражи тренутно задовољство, безусловну пажњу и "даватеље" који су увек вољни и предодређени да орбитирају у свом егоцентричном универзуму..

Шта ако сам ја тај који треба да контролише друге?

Разговарали смо кроз чланак у трећем лицу. Међутим,, Често је неопходно да се прво размисли о овим питањима и да се процени да ли смо ми ти који имају ту потребу да контролишемо оне који нас окружују. Можемо га спровести свесно или несвесно, а још више, ово понашање се може појавити од дана до дана без да га потпуно схватимо..

Понекад је окидач у нашим економским тешкоћама, у напуштању нашег емоционалног партнера или чак у губитку вољене особе. Они су виталне тренутке у којима празнина постаје тјелесна и гуши се, где нас страх хвата и престајемо да толеришемо неизвесност. Ум почиње да предвиђа смртне случајеве, све изгледа као да бежи из наших руку и готово да је не виде, почињемо да тражимо од других да буду изнад својих одговорности. Упадамо у емоционално злостављање не схватајући.

Шта можемо да урадимо у овим случајевима? Предлажемо да размотримо следеће димензије:

• Схвата да контролисање других неће побољшати тренутну ситуацију. Доминирати у људима које желимо је вето на њихову слободу и то је такође непродуктиван задатак. Међутим, оно што је корисно је научити контролирати себе, јер стварни проблем није увијек извана, већ изнутра.
• И то разумите не можемо контролисати будућност или оно што тек долази. Међутим, оно што је унутар вашег досега је садашњост, оно што се сада дешава. Нешто што је под вашом искључивом и искључивом одговорношћу.
• Живети значи признати да постоји више неизвјесности него извјесности, је схватити да не може све бити под нашом контролом и да је потребно толерирати и непредвидиво. Да би се то постигло, ништа боље од рада, него улагање у сопствене снаге, у разумевање и управљање сопственим емоцијама ...

Да закључимо, јасно је да неколико димензија је неопходно у нашем личном расту као развој добре самоконтроле. Уосталом, особа која примењује адекватну емоционалну аутономију и добру контролу над својим емоцијама омогућава им да напредују са већом хармонијом и интегритетом поштујући себе и друге.

Саморефлексија: кључ личног раста и емоционалне слободе Саморефлексија нас позива да се одвојимо од извјесности, да ослабимо круте мисли и да се подсетимо да смо слободна бића ... Прочитај више "