7 митова који трују пар

Основна и урођена тенденција људског бића је склоност ка везивању, везаности и односу. Рођена је из односа фузије и зависности од мајке. На овај или онај начин, ова тенденција ка односу са афективном везом се одржава током читавог живота.

Из ове полазне тачке, скоро сви људи, у неком тренутку свог животног циклуса, траже везу. То може бити кратак и нестабилан или дуготрајан однос у времену и стабилан. Или комбинација ових варијабли.

Међутим, ове афективне везе у облику односа нису изузете од проблема. Парадоксално, многи парови остају заједно кроз сукобе и дискусије. Чини се као да се плаше да ако нестану конфронтације, веза нестаје.

„Врло пажљиво бирајте партнера. 90% ваше среће или туге зависи од ове одлуке; али након пажљивог избора, посао тек почиње

Пар проблема се може појавити и одржавати вишеструким факторима. Овде ћемо се фокусирати на митове о пару. Да ли су оне идеје које су дате као истините у друштву и култури у којој живимо, али које, далеко од тога, помажу, компликују одржавање афективне везе.

7 митова који негативно утичу на ваш однос

Ове идеје које изложим у наставку проширене су у већој или мањој мјери у нашем друштву. Ми их узимамо здраво за готово и једва да их испитујемо. Међутим, цијена за плаћање може бити врло висока ако их вјерујемо по номиналној вриједности.

Пар би требало да уради све заједно

Ради се о миту тоталне уније, нешто што није могуће постићи. Ако је пар све урадио заједно, престали би да се понашају као појединци, одричући се сопственог идентитета. Истина је да се морате ослонити на другу, али не зависити од друге, Ако ово не успије, ми би отишли ​​иза.

Важно је подијелити одлуке унутар пара, али не треба све одлуке поделити пару. У овој идеји утиче мит о романтичној љубави. Овај мит нас наводи на помисао да ће фаза заљубљивања трајати кроз цијелу везу, са оним што то подразумијева.

Све што не рјешава ништа и што ствара велику штету у односу, не треба дијелити. То је правило које треба слиједити. Да смо се осећали обавезним да кажемо апсолутно све, осећали бисмо се инвадирани и без и најмање могућности да задржимо свој идентитет.

„Више тражимо задовољство заљубљивања него спокој стабилне везе. Инсистирам, није важно колико те воле, али како то раде "

-Валтер Рисо-

Имати дете побољшава пар у кризи

Деца консолидују и обогаћују добре односе. Међутим, веза се погоршава када се пар поквари, јер постаје додатни терет. Промена очинства захтева важне адаптације пара. То би било немогуће адекватно претпоставити ако не постоји добар однос.

Препоручљиво је да прије преузимања одговорности за дијете постоји чврста веза, док је флексибилна. Поред тога, неопходно је да канали комуникације буду отворени, јер је за дијете од суштинског значаја да родитељи постављају стандарде договорене и примјењене од стране оба.

Пар би требало да буде 50% партнерство

Флексибилност мушко-женских улога је позитивна промена у општим односима. Међутим,, на ригидан начин до 50% у многим случајевима узрокује значајне поремећаје у свакодневном суживоту.

Наизглед неуједначени споразуми могу промовисати већу равнотежу и хармонију. Насупрот томе, ми ћемо се срести са паровима који расправљају о томе колико пута су кухали сваки или колико пута је машина за прање веша ставила једну, а другу није.

Пар може остварити све наше снове

Претпоставља се огроман терет одговорности који други осјећа одговорним за задовољење свих наших снова и потреба. Ово је манифестација наивне љубави и емоционално незрела особа. Они су они који требају и зато желе. Они имају огроман афективни недостатак који се преноси на њихове способности и способност доношења одлука.

Међутим,, Афективни појединци могу или не морају живјети са својим партнером, али одлучују. Они одлуче да живе са њом зато што је желе, а не зато што јој је потребна.

"Никад изнад тебе, никад испод тебе, увек уз тебе"

-Валтер Винцхелл-

Они који заиста желе да погоде шта други мисле и осећају

То је широко распрострањен мит који ствара огромне комуникацијске проблеме у вези. Заиста је немогуће знати шта други мисле. То је озбиљна комуникацијска грешка да покушате да прочитате ум другог или да се претварате да нам други то чита. 

Постоје парови који сматрају да оно што им други даје губи вриједност ако је прво траже. Дакле, не само да не уживају у ономе што примају и покваре суживот, већ и не вреднују манифестацију љубави коју им даје друга, нудећи оно што траже и што им је потребно.

Овај мит такође има огромне негативне последице у области сексуалности. То је зато што други треба да зна какву врсту миловања више задовољава свог партнера. Стварност је да ако то не каже, то је немогуће за другу особу да сазна.

"Понекад збуњујемо жељу да будемо сами са потребом да будемо са правом особом"

-Францесц Мираллес-

Несретан пар је бољи од сломљеног дома

Постоји неколико ситуација које су болније и деструктивније од коегзистенције коју одржавају само страх, кривица или дужност, а недостатак љубави. Одржавати брак "за дјецу" значи сматрати одговорним, ако не и кривим, исто, односа који само одрасли треба да буду одговорни за његово одржавање. То је терет који дијете не може задржати и када то покуша, обично има трошак на његово физичко и ментално здравље.

Најпогодније за добробит дјеце и пара, ако је веза немогућа, је пријатељско раздвајање. Деца треба да имају осећај да не губе родитеље. Иако се раздвајају као пар, они могу наставити да развијају своју улогу родитеља на одговарајући и користан начин за своју дјецу.

Супротни полови се међусобно привлаче и допуњују

Истина је да ако постоје неке разлике и да се оне могу живјети као обогаћивање и стимулисање, то ће учинити однос динамичнијим. Али Успешни бракови обично се састоје од основних сличности које превазилазе разлике.

То је лако разумети ако постоје многе разлике које превазилазе сличности, и ако су те разлике заиста поларне супротности, однос ће бити незадовољавајући. Ако један од супружника жели да говори и дели своја осећања, а други апсолутно прође ту динамику или мисли да није најбоље решити проблеме, лако је погодити да ће доћи до озбиљних конфликата у комуникацији.

Ако је један супружник одлазан и дружељубив, а други интровертан, доћи ће до сукоба у вези парова. Исто ће се десити ако је особа страствена, а друга хладна. Или ако неко воли да троши, а други је екстремни чувар. Све ове разлике сигурно ће довести до сукоба у суживоту.

Шта је добро објаснити када започнемо везу? Неопходна питања о којима треба да разговарате са партнером, посебно када започнете везу. Избегавајте изненађења и невоље када се пар креће напред. Прочитајте више "