Развод родитеља, како то утиче на децу?

Када парови одлуче да се одвоје или разведу, суочавају се са процесом туговања који у већини случајева генерише емоционални бол и доноси физичку и емоционалну нелагодност.

Постоје разводи који се изводе са много више мирноће, разумевања и лакоће од других; то зависи од врсте односа који се одржава, година суживота, уз емоционалне и друштвене ресурсе.

Шта се дешава са децом када се брак прекине?

Ипак, Сврха овог чланка је да се фокусира на лик дјеце. У многим случајевима, родитељи, због властитог бола, избјегавају да обрате пажњу на патњу своје дјеце, и морамо се сјетити да су беспомоћни и рањиви према одлукама одраслих и, изнад свега, посљедња ствар коју желе је да побјегну од родитеља..

Сва дјеца пате од развода од својих родитеља, а неки више од других. То зависи од старости, личности, односа са родитељима, динамике парова и околности развода. Типичне реакције су обично: туга, љутња, забринутост, анксиозност, понекад се могу изразити вербално, у другим случајевима изражавају кроз промјене у свом понашању..

Суочавање са успјешним раздвајањем

Овај чланак има за циљ да помогне родитељима деце од пет до десет година која имају здрав однос са родитељима, али се морају суочити са разводом својих родитеља. На такав начин да успевају да расту и развијају се као рецептивни, стабилни и флексибилни одрасли, без развода који је претпостављао непремостиву препреку у изградњи њихове личности и њихових социјалних и емоционалних вештина ...

Деца, старости између пет и десет година, често лакше разумију концепт "развода". Они претпостављају да неће моћи да виде свог оца или мајку тако често, да ће промијенити своје домове, понекад школу, сусједство, и да ће одређени типови активности бити другачији у будућности. Међутим, бол који дете доживљава због одсуства родитеља када је однос стабилан и здрав увијек присутан; ма колико се трудили да то објаснимо са много разлога, они пропуштају и желе да имају заједнички дом.

1. Избегавајте да се деца осећају кривим за раздвајање

Важно је то споменути Многа деца осећају кривицу што су се одвојила од родитеља, колико год им се објаснило да немају никакву одговорност у одлуци. Они често дуго криве себе и чак мијењају своје понашање вјерујући да могу избјећи одвајање или вратити родитеље.

Најважнија тачка и из које произлазе касније је да разумеју, прихвате и делују знајући да је раздвајање усредсређено на однос родитеља; они су одлучили да не наставе свој живот заједно. Али деца ни у једном тренутку, почевши од здравих односа, морају да се удаљавају од својих родитеља. За њих, оба родитеља су и даље суштинске личности у њиховим животима и, стога, промјене не би требале утјецати на перцепцију коју дијете има о свом родитељу након развода..

2. Избегавајте лоше говорење о другом родитељу

Нажалост, родитељима је веома тешко направити ову диференцијацију и, свјесно или несвјесно, за исти бол или стрес одвајања, повриједити перцепцију коју дијете има о свом родитељу. У екстремним случајевима, то може довести до синдрома отуђења од родитеља (САП)..

Неке приче које деца наводе у консултацијама обично се односе на говоре својих родитеља, који лако показују бол према супружнику кроз раздвајање. Међутим, то не би требало да утиче на дете. Дете је рањиво и може да апсорбује негативна осећања "разочаране маме или тате". Зато одрасли треба да добро фокусирају свој бол и да не смеју да стављају децу у средину "унакрсне ватре". у којима раздвајања понекад постају.

Затим, настављамо са другим саветима који могу помоћи одраслима да се носе са разводом из перспективе асертивнијег и покушавају да то искуство учине што подношљивијим за укључену децу..

3. Љубав и самопоуздање приликом померања вести о разводу

Родитељи би требали усмјерити своје напоре на пружање своје љубави и повјерења, умирује атмосферу мира и поштовања. Они треба да омогуће течну комуникацију и да допусте детету да изрази своје мисли и осећања, укључујући и оно што им се не допада.

Важно је понудити нашу безувјетну подршку и, изнад свега, бити искрена. Морамо одговорити на сва питања која дијете изражава с обзиром на нове промјене, али није потребно улазити у детаље у вези брачних сукоба.

Као родитељи, морамо бити сигурни у одлуку, тражити мреже подршке: породицу, пријатеље, сараднике који су поуздани и блиски суочавању са ситуацијом. Деца никада не могу бити "тканина суза" родитеља.

4. Како комуницирати раздвајање

Од виталног је значаја да оба родитеља буду присутна како би била оба родитеља у вријеме давања вијести дјеци. Улога родитеља се одржава и то је веома узнемирујући тренутак за дијете, присуство обоје ће вам пружити већу сигурност.

Морамо конкретно објаснити, једноставно и искрено одлуку коју смо донијели. Јасна и одговарајућа порука мора се пренети за године малољетника. У складу са начином на који ваше дете живи, требало би да размислимо о томе шта је основна идеја коју треба разјаснити.

Увијек будимо пажљиви на говор тијела, како наш, тако и мали, будући да у том тренутку дјеца пажљиво слушају оно што им преносимо, а не само ријечи. Зато будимо сигурни да користимо изглед, гестове и загрљаје који играју у прилог разговору.

5. Похађајте и извјештавајте о свим питањима која могу бити потребна

Морамо да пружимо информације неопходне да дете схвати промене које ће се десити у будућности. Врло често су родитељи изузетно под стресом, јер морају ријешити низ економских, породичних и правних ситуација које произлазе из истог развода, и Они често умањују аспекте који су витални за децу.

Ова важна питања за дјецу могу бити: ако престанете виђати своје пријатеље, ако промијените школу, ако се можете играти са сусједима, ако можете остати са својим љубимцем, коначно, треба се обратити и дјететовим бригама, јер углавном зависе од одлука њихових родитеља. Зато, Прије дијељења одлука треба настојати одговорити на ову врсту потреба најмлађих.

6. Простор, вријеме и њежност за дијете да асимилира вијести

Понудите простор за дете да обради информације. Дјеца обрађују информације на различите начине, овисно о различитим варијаблама. Најважнија ствар коју треба запамтити је да им је потребно вријеме да их асимилирају (процијењено вријеме може бити два до шест мјесеци у случају развода родитеља).

Није добро да дете схвати типичну фразу: "ово је најбоља одлука", јер у том тренутку мали осећа да су његови родитељи мислили само о себи као одраслима, Он не жели да буде без свог оца или мајке, па је неопходно да га обавестимо да има право да буде узнемирен, разочаран, тужан или забринут. Можемо вам чак рећи да жалимо што сте ово урадили и да вам у овом тренутку пружимо пуну подршку.

Као и сви процеси туговања, дијете треба кривити некога, било на себе или на родитеље. То је део процеса асимилације. Зато је важно слушати када желите да разговарате о теми, као начин да се одушевите и обратите пажњу на њихове промене расположења и понашања: храна, сан, теме разговора, умор, социјализација, афективност, укуси, између осталог.

Понекад, деца, свесно или несвесно, Они покушавају да задовоље родитеље или промовишу просторе који избјегавају раздвајање. Морамо бити пажљиви на ову врсту понашања и, ако је потребно, нагласити да то није добра идеја. Такође, морамо бити свјесни да он не жели да се стави у "позицију јаких", јер понекад вјерују да је један од њихових родитеља потребан и да је њихова дужност да им помогну, као што је речено на почетку, да ниједно дијете не треба да преузме ту улогу.

7. Након раздвајања: комуникација, простор и наклоност

Покушајмо задржати исту рутину и преуредити оне просторе који евоцирају одсуство особе, као што је простор на столу, столица у телевизијској соби или личне ствари, на такав начин да се користе на други начин.

Морамо укључити нове активности које су угодне за свакога: шетње, посјете рођацима, позивање пријатеља код куће; да корист и за дете и за нас као родитеље. Морамо пустити дијете знати да смо сретни да знамо да се осјећа сретно, јер се много пута дјеца осјећају кривима због осјећаја среће.

Морате охрабрити просторе да се осећају блиско вашем тати или мами. Дозволите нам да увек пружимо вашу подршку и да нам јавите нашу жељу да вам омогућимо да уживате у својој мами или тати, чак и ако сада видите мање. Пустите га да вас назове телефоном, напише поруке, нацрта га, посети га на послу итд. Исто тако, слажемо се да друга особа учествује у школским активностима дјетета. Приоритет се мора дати добробити дјетета од потенцијалних свађа између родитеља.

8. Суочавање са одсуством једног од родитеља

Разлози због којих се одрасли растављају и осјећаји које то подразумијева, у већини случајева нису ваљани да би дјеца разумјела одсуство било којег од родитеља. Мислим, за њих је та особа изузетно важна и вољена у својим животима, изнад грешака у њиховој улози пара.

Према томе, требало би да покушамо да што је могуће више држимо детаља детаље и детаље раздвајања, као и негативна осећања која један од супружника, или и једно и друго, имају против других: бес, љутња, разочарење, огорчење итд. Наравно, морамо избјегавати укључивање дјеце у понашања као што су увреде, оптуживање, освета, пријекори и виктимизација.

9. Тражити нашу психолошку подршку и не држати дијете одговорним

Поступци раздвајања и развода могу захтијевати подршку породице, пријатеља, па чак и професионалаца, али запамтите да ваше дете не би требало да преузме тај посао. Као одрасли, морамо тражити своју помоћ у случају потребе, без сумње то је тренутак који може бити болно, и из тог разлога морамо обезбедити квалитет живота детета, смјештајем и да му помогне да се суочи са новом реалношћу.