Дисфункционални партнерски односи 10 знакова упозорења

Током ових година клиничке праксе видео сам колико се људи који су отишли ​​на терапију осећали лоше, али нису могли да идентификују узрок. Неки људи се не идентификују или не желе да виде последице на емоционално стање које њихов однос може генерисати. У име "љубави" ови људи су се (непрестано) оправдавали штетним понашањем свог партнера. Али стварност је другачија: није могуће преговарати, ако је боли није љубав.

У овом чланку ћемо прегледати знакове упозорења типичне за дисфункционалне односе.

• Сродни чланак: "7 митова о романтичној љубави"

Карактеристике дисфункционалних односа

Сврха одржавања везе је раст, и лични и заједнички. Пар веза мора да се дода, не одузимај. Обоје морате да осетите да заједно растете као пар и да сте на индивидуалном нивоу извући најбољу могућу верзију друге.

Ако осећате да је ваше самопоштовање оштећено и сваки дан ваше достојанство се смањује због динамике коју имате у вашем односу, можда паднете у нефункционални однос као пар. Потрошит ћете мало по мало док не дођете до дана када можете погледати у огледало и не препознати себе.

Први корак да се извучете из нефункционалног односа јесте да га идентификујете. Наставите да читате 10 кључних знакова да сте у лошем односу.

1. Борба за власт

Веома је уобичајено у дисфункционалним односима да се борбе за моћ стално дешавају. Када особа има осећај инфериорности према свом партнеру, сваки сукоб ће се борити као да је то посљедња битка желећи да освоје "рат". Краткорочно, то ће бити несвјестан начин компензације њиховог недостатка самопоштовања, али дугорочно гледано, њихово самопоштовање ће и даље бити ослабљено и однос пара ће трпјети.

Ако имате партнера, морате размислити о томе. Неопходно је видети афективне везе на одрасли и зрели начин, стварајући простор у којем се уважавају мишљења других и.

Једнога дана, радећи ово са паром на терапији, рекао сам им, “знате да се не можете сложити, ништа се не дешава због тога; али то не значи да волите мање или да не поштујете себе, већ мислите другачије. Настала је тишина и погледали су ме изненађеним лицем. У том тренутку, мит о "љубави према себи заиста значи да морамо мислити да је исто" срушено. Заиста, у вези можете да се не слажете. Различито размишљање је легално, па је боље да га оставите у жребу.

Увек желим да будем у праву, никад не препознај своје грешке, када нисте у стању да тражите опроштај када не успете, не слушате свог партнера, не пуштајући га да слободно изрази своје мишљење или наметнете вашу, симптоми су борбе за моћ.

• Сродни чланак: "Борба за власт у паровима"

2. Неуспех поштовања

Поштовање је један од основних састојака у вези. То је основа на којој ће бити положени други стубови. Дакле, без поштовања нема ничега!

Ако унутар вашег односа постоје неке од следећих тачака, прошли сте црвеном линијом поштовања:

• Непријатељски хумор и задиркивање.
• Презире и вришти.
• Одбрамбени и агресивни став.
• Намјерно повриједити друге.
• Мучне борбе и насилни аргументи.
• Рецурринг Лиес.
• Инфиделитиес.

Ако то осетите без обзира колико се трудили, увек ћете завршити свађу на непријатељски начин, комуникација не постоји и немогуће је да се сложите, ви сте у компликованој ситуацији. То вас може навести да осетите љутњу, тугу и / или љутњу која може завршити подривањем ваше везе.

Поштовање и здрава комуникација морају увек бити присутни у вези. Поштовање једни других је први корак ка побољшању квалитета те љубавне везе.

3. Не препознајете себе

Као резултат динамике коју имате као пар, може бити да вас контекст претвара у зло. Ако се идентификујете са неким или неким од симптома, можда имате токсични однос:

• Ако се сваки дан који прође осећате лошије са собом.
• Ако сте престали бити сами због страха од реакције вашег партнера.
• Ако мислите да сте ви, ваш партнер вас може одбити.
• Ако мислите да се ваш партнер никада не би могао заљубити у некога попут вас и зато ви сте се променили усвајањем подређене улоге.
• Ако сте отказали своје потребе, одредите приоритете само онима вашег партнера.
• Да ваше расположење постаје све ниже и ниже.
• Ако сте прије упознавања вашег партнера били сретни и сада сте депресивни.
• Мало по мало допустили сте да ваша личност нестане.
• Гледате се у огледало и не препознајете себе.
• Често мислите: "Ко сам ја?" И не знате одговор.

Важно је Будите јасни у оквиру оквира пара у којем се крећете. Морате се осећати слободно, бити у стању да се изразите као што јесте и да се осећате, без присиле, у исто време када морате да имате исти став прихватања према свом партнеру.

4. Опседнутост променом партнера

Постоје људи који погрешно започињу везу зато што их неко привлачи, али не прихватају основне аспекте другог. Ти људи са собом преговарају са стрпљењем и трудом они могу међусобно мијењати оне дијелове које им се не свиђају. Ово је мит, нико се неће мијењати због једноставне чињенице да нека друга особа то покушава.

Можете предложити захтјев за промјену понашања свом партнеру, али то мора бити та особа (ако он или она то жели) која се слободно одлучује за промјену, а не манипулацијом или инсистирањем. Видио сам како су људи посветили велики дио свог живота и енергије покушају да промијене свог партнера без добивања резултата.

5. Контрола и љубомора

Многи токсични односи они почињу подвргавањем пара контролним понашањем. Постоје многи начини (суптилни или експлицитни) за то. Неки примери би били:

• Ако ваш партнер одлучи коју одећу морате да носите.
• Ако и ваш партнер одлучи какве пријатеље требаш да радиш (обично твоје јер се твоје не свиђају).
• Контралне друштвене мреже.
• Тражи од вас да му пошаљете локације (према Вхатсапп) или фотографијама са којима сте.
• У зависности од ваше љубоморе пратите свој мобилни или читајте свој Вхатсапп без вашег знања.

Ако дозволите свом партнеру да прекрши ваше право на приватност, ви сте у нефункционалном односу (барем). Не треба да дозволите никоме да одлучује о вашем животу.

• Можда сте заинтересовани: "Врсте љубоморе и њихове различите карактеристике"

6. Уцене и поређења

Ако осећате да вас ваш партнер упоређује са својим бившим или са људима из његове прошлости, он даје коментаре о томе са другим паровима, постоје ствари које раде, али не са вама ... Ово је начин да се створе осећаји кривице и смање ваше самопоштовање. Будите пажљиви са поређењем или уценама.

Свака особа је различита, јединствена по дефиницији. У здравим односима нема уцене за добијање сопствених користи.

7. Стална емоционална нестабилност

Ако сваки пут када имате јак аргумент или проблем ваш партнер пријети да напусти везу и чак дође да оде, можете створити осјећај несигурности у вези те везе и довести вас до осјећаја да сте на трагу осјећаја..

Претња да напустите однос или да то учини је симптом дисфункционалног односа. Проблеми ће морати да науче да се њима баве на други начин. То је неопходно за развој стабилног односа да се чланови осећају сигурни у обавезу који постоји у односу парова.

8. Отворени и стални сукоби

Не постоји ништа непријатније од живљења у континуираној отвореној борби или рату без примирја. То исцрпљује људе и краде енергију за њихове пројекте и планове.

Лоша комуникација пара може узроковати да стално имате конфликте ствара осећај нелагоде, фрустрације и неизвесности у оба. За психолошко здравље било би неопходно постићи договоре и научити да ефикасно управљају комуникацијом.

9. Морате оправдати свој став с изговором (са собом и околином)

Ако наставите у односу морате стално да оправдавате себе и своје понашање и дубоко у себи знате да је оно што се дешава штетно за вас, ти си у штетном односу.

Ако вам окружење говори о токсичним (очигледним) стварима у вашем односу или вам говори да напустите везу, тако да не можете наставити и морате све то оправдати, вероватно сте у нефункционалној вези.

У свим тачкама које се називају пут је и обрнуто, не чините оно што не желите да урадите.

10. Не можете изаћи из токсичног односа

Ако се осећате идентифицирано са било којим од горе наведених тачака и нисте у могућности да напустите нефункционални однос са паром, покушали сте, али га не можете добити или желите ријешити проблеме вашег односа, можете затражити стручну помоћ у Прадо психолозима; знамо како да вам помогнемо.

Лара Гарциа Ферреиро - Стручни психолог у паровима психолога Ел Прадо