Емоционални утицај распада

Од пре нашег рођења па све до тренутка када умремо, провећемо читав живот успостављајући и поништавајући везе са људима у нашем свакодневном окружењу. Међутим, неки од тих односа су толико интензивни да њихово бледење има јаке психолошке реперкусије. Какав је емоционални утицај распада пара?

• Сродни чланак: "5 врста терапије парова"

Успостављање емоционалних веза

Као друштвена бића која јесмо, људи међусобно комуницирају и комуницирају са другима како би саопштили оно што осјећамо или што нам преносе у датом тренутку, да постављају захтјеве, расправљају, дијеле активности итд. У сваком случају, Неке од веза које успостављамо подразумијевају већи емоционални интензитет од других, као у случају наших родитеља, наших најближих пријатеља или нашег партнера.

Ове врсте веза су карактерисане јер пружају (или се надамо да је то случај) висок степен емоционалне сигурности. Другим речима, постоји висок ниво поверења у другу особу, што значи да се осећамо способни да са њим или њом поделимо не само наше снаге, већ и наше слабости. Ово је посебно значајно када пронађемо романтичног партнера, јер ће та особа имати могућност да нас познаје у многим аспектима наших живота, са "про" и "против" нашег начина постојања. Стога је Роберт Стернберг говорио о три елемента за које је сматрао да су кључни за пар да говоре о пуној љубави: интимности, страсти и преданости..

Интимност се односи на комуникацију у односу, на оно што је речено, на вођење сукоба и на активности које се дијеле, односно на намјеру да се квалитетно вријеме проведе с другом особом. Страст, с друге стране, односи се на строже сексуалну компоненту, на физички контакт који се јавља у пару због привлачности која постоји између њих, и на потрагу за овим контактом са другим као моментом синдиката, не само физичког. али и психолошки.

Коначно, преданост то је одлучујући фактор утолико што се односи на спремност оба члана да одрже однос на вријеме. То је заједнички животни пројекат, у коме је он присутан за другог у било ком планирању средњорочно и дугорочно.

Носење пара

Споменули смо да су три елемента кључна за оптимално функционисање везе, али, често, налазимо да се неки (или неколико њих) не одвијају правилно у пару.

Одсутна или мала асертивна комуникација, лоше управљање сукобом, Мало или нимало поштовања између странака, недостатак сексуалне активности, или сумњива посвећеност вези су неки од најчешћих проблема у односима. У ствари, често постоји "ефекат водопада", што значи да када један елемент пропадне, врло је вероватно да ће други бити погођени тиме. На пример, ако је комуникација неко време била неадекватна у вези, врло је вероватно да то утиче на сексуално окружење, и стога, намера да се настави као пар у средњем или дугом року.

Када се појаве потешкоће у вези, чланови пара или брака могу покушати да их ријеше својим властитим ресурсима и стратегијама или, видећи се као врло преоптерећени, уз помоћ пар психолога који могу послужити као смјернице и понудити смјернице за побољшање тих аспеката означени су као дефицит. У оним случајевима у којима оба члана имају добру диспозицију да сарађују са оним што им психолог може предложити, Процес терапије је веома брз и ефикасан.

Међутим, постоје ситуације у којима су ресурси односа исцрпљени, потрага за помоћи је превише једнострана (само за једну од странака) или долази када је пар био толико заокупљен својим проблемима да су емоционално еродирани или оба члана. У овим случајевима, најчешћи је да се брачни пар или брак (или један од њих) сложе или предложе прекид / одвајање, тако да сваки може самостално наставити свој живот и појединачно превладати неке од потешкоћа док су били уједињени.

• Можда сте заинтересовани: "Како да се конструктивно расправљате са партнером: 8 савета

Емоционални утицај паузе

У оним ситуацијама у којима постојећа веза није била довољна за рјешавање проблема односа, осећај губитка ће довести до процеса сличног двобоју, док особа не достигне прихватање паузе.

Врло је вјероватно да се осјећаји фрустрације, немоћи и љутње појављују када ситуација није ријешена, посебно када је у њу уложен значајан напор. Исто тако, прекид укључује модификацију навика и рутина пошто је, највероватније, постојао "обичај" да функционише у односу на други, тако да захтева адаптацију за промену која не укључује само емоционалне аспекте, већ и размишљање и понашање.

Поред тога, када су укључени малолетници, раздвајање или руптура проширује потребу да се прилагоди промени и на њих, који често варирају недељно између једног родитеља и другог, а често и "вуку" од моћних игара које су може успоставити.

Како можемо радити с психолозима у овим случајевима?

Иако то није често, могуће је да бивши партнер оде код психолога ради савета како би боље управљао њиховим одвајањем, односно да олакша процес за оба. Са проливеним ставом ове две стране, интервенција поново постаје много агилнији и успешнији процес.

Међутим, највероватније је да бивши пар тражи психолошку помоћ када су укључени малољетници, због потребе за вањским смјерницама које им омогућавају да се носе са ситуацијом на начин који је најмање конфликтан. У овим случајевима, неопходно је да то истражи психолог са бившим партнером како је функционисала у аспектима комуникације, интеракције, суживота и бриге о дјеци када су били заједно, и шта је њихов циљ да се раздвоје.

Важно је дефинирати како с оним што намјеравају постићи терапијским процесом, јер ће они радити као тим неговатеља, чак и ако су одвојени. Требало би подстицати слушање и емпатију, олакшавајући безбедносно окружење у којем превладава поштовање за обе стране и главни циљ постизања емоционално здраве средине за малолетнике. Када то постигнемо, гарантујемо веома повољну еволуцију у стиловима родитељства и виши ниво благостања за одрасле и њихову децу..