Како избјећи сукобе у пару?

„Љубав је активност, а не пасивна наклоност; то је непрекидно биће, а не изненадни почетак - каже Ерицх Фромм у својој књизи Уметност љубави.

Ова дефиниција је само примјер онога што можемо разумјети љубављу, јер постоји много начина да се феномен схвати као сложен као овај и да није лако одредити. Поред тога, свака особа ће имати своју посебну визију љубави према својим прошлим искуствима.

Међутим, с обзиром на ову чињеницу, јавља се чињеница да се конфликти у пару чине неуобичајеним, и премда се његово порекло може разликовати у зависности од сваког случаја, његове последице су веома негативне за већину људи који их живе.

Порекло љубави

Да бисмо разумели природу љубавних сукоба, прво се морамо запитати како се рађа љубав. Имајући у виду огроман број тумачења о овој теми, овде ћемо се фокусирати, пре свега, на приступ који је специфичан за садашњу психологију кроз коју ћемо одговорити на питање како настаје и еволуира љубав, зашто настају проблеми пара и зашто. шта можемо учинити да повећамо задовољство нашим односом.

Прва ствар је да се запитамо шта се дешава, тако да одједном, ми смо толико заузети том особом, зашто не можемо престати да се смешимо када помислимо на њу, а све око нас изгледа ружичастоа. У тим почетним фазама смо у стању континуиране активације, пажљиви према сваком уздаху вољене особе и континуирано размишљамо о њој и свему што нас подсјећа на њену особу. То нас чини да се осећамо у облаку вечне среће.

Па, можемо поделити ту активацију да живимо у фази заљубљивања у два типа.

1. Биолошки корен

С једне стране, осећамо велику физиолошку активацију због импулса различитих хемијских супстанци које наше тело производи и које би се могло назвати "дрога среће", пошто неколико студија открива да бити лудо заљубљен активира исте области мозга као кокаинска овисност.

Неке од ових супстанци су: допамин, серотонин, окситоцин, естроген и тестостерон, од којих свака има специфичну функцију у љубави.

2. Когнитивни и емоционални део

С друге стране, ту је и когнитивно-емоционална активација. Односно, опсесивне мисли типа "Свиђа ми се", "Волим је", "то је за мене" и мешане осјећаје као што су интерес и страх од одбијања производе се у овој фази..

Овај аспект заљубљивања, међутим, технички припада и подручју биолошког, јер оно што се у њему дешава је због физичких и хемијских процеса. Међутим, лакше је описати у психолошком смислу.

Како приступити проблему сукоба у пару?

Ова почетна фаза заљубљивања исцрпљена је с протеклим мјесецима. То чини да током година више није љубав тако опсесивне природе као на почетку, која је потпуно адаптивна, јер иначе не бисмо могли да бринемо о нашој дјеци или да испуњавамо своје обавезе да имамо 24 сата на уму нашег партнера, не бринући се за више ствари.

Љубав која се појављује након ове фазе је љубав која је повезана са повећањем степена дугорочне посвећености. Ова фаза заљубљивања има снажну културну компоненту и на њу утичу употреба и обичаји подручја у којем живе, али и свакодневне навике чланова пара и обавезе и "уговори" које они успостављају између њих. . То је, рецимо, опуштенија емоција и није гора од претходне.

Фаза сукоба?

То је у овој другој фази где се лакше појављују сукоби у пару.

Много пута, клица ових проблема се налази у неким унапријед створеним идејама које људи имају о односима који су потпуно ирационални. На пример:

1. “Љубав је осјећај који се рађа или умире без да можемо учинити све да га поправимо. Није важно шта радимо. Ово увјерење се може сузбити са становишта гледишта да љубав није нешто што долази и пролази магичном умјетношћу, него то то је нешто што ми сами градимо из дана у дан са сваком од наших акција.

2. "Насупротни ликови привлаче". Напротив, постоје студије које указују да је сличност између чланова пара предиктор успјеха за то.

3. "Ако ме волите, морате ме прихватити као што сам ја, без покушаја да се променим." Јасно је да када се заљубимо у некога заљубљујемо се у особу која је у том тренутку, а не у особу коју бисмо могли претворити (иначе би то било нешто проблематично). Међутим, еТо не значи да не можемо помоћи нашем партнеру да се побољша као особа и подношење оних аспеката личности који не задовољавају ни једно ни друго.

4. "Ако се не придржава мојих потреба, то је зато што је он егоиста." Ако не одговара вашим потребама, то може бити за многе ствари, на пример, да му никада нисте рекли које су то потребе које имате или да друга особа није научила да их разуме. Вјерујући да би друга особа требала бити ту да нам пружи оно што нам је потребно у сваком тренутку не чини ништа друго него припремити терен за појаву љубавних сукоба.

5. "Да би се пар слагао, треба одустати од присуства властитим потребама и индивидуалности". Ово није истина и одрицање од наше индивидуалности (на пример, напуштање наших старих пријатељстава) је много штетније него корисно, и за пар и за сваког појединца.

6. "Никада не треба да се расправљамо". Што се тиче овог питања ми ћемо се осврнути и на оно што је пронађено у одређеним студијама. То указује на то парови који показују највеће задовољство нису они који најмање тврде (обично они који се не свађају зато што су ствари спашене) и они који се превише свађају. Најсрећнији су они који се препиру у свом средњорочном периоду.

7. "Живјети заједно подразумијева дијељење апсолутно свих аспеката нашег живота". Овде се поново позивамо на чињеницу да неопходно је да оба члана пара задрже своју индивидуалност. На пример, није неопходно да оба имају истоветне хобије: у суботу ујутро може да иде на часове борилачких вештина и док иде на час јоге, или обрнуто.

Додатни тастери за задржавање криза

Горе су неке од многих ирационалних идеја које се могу имати око онога што пар треба да буде и који ометају нормалан ток овог.

Али осим што су ти митови прогнани, Постоји много више ствари које можемо учинити да одржимо љубав и да не паднемо у сукобе који су у току. То су детаљи који се наизглед чине веома једноставним и здравим разумом (и заиста јесу), али много пута у дану у дан није тако лако идентификовати и применити. Да видимо шта су.

1. Нека буде дијалог

Суштински елемент за однос који ће адекватно напредовати је комуникацију. Морамо да употребимо прецизан речник да изразимо оно што волимо и шта не, јер је грешка чекати да друга особа погоди шта нам треба.

Да се ​​манифестују ови негативни аспекти које нам се не свиђају код нашег партнера можемо почети тако што ћемо прије рећи нешто позитивно, настављају да постављају на веома специфичан начин који је проблем и изразити своја осећања о томе, признајући нашу улогу у проблему. На овај начин постизање договора ће бити лакше.

2. Вањска љубав

Такође је важно дати и тражити демонстрације наклоности. Нормално са временом мислимо да наш партнер већ зна да је волимо, али осим што га свакодневно демонстрирамо, елементарно је изразити ријечима: рећи "волим те".

3. Промена пејзажа

Неки сукоби пар су резултат инкарнације штетне динамике и рутине за оба члана пара, као што су погрешно управљање расположивим временом да се посвети пару.

Из тог разлога, још једна од ствари која помаже да се повећа задовољство је да побјегне од рутине тако што отвара простор за активности у слободно вријеме, и као пар да повећа саучесништво и одвојено да одржи остатак друштвених односа и да не изгуби нашу индивидуалност.

Сумминг уп

У основи можемо то рећи љубавни односи увијек захтијевају пажњу и бригу, не само у почетним фазама у којима је лакше захваљујући интензивној физиолошкој, когнитивној и емоционалној активацији коју смо споменули на почетку. Али ако знамо како се правилно водити рачуна о аспектима који су овдје споменути и онима које пар сматра најрелевантнијим, срећа коју ћемо добити ће увелико премашити уложени труд..