Синдром сувишне емпатије или суосјећања

Особа са вишком емпатије је попут антене дугог домета која апсорбује и захвата сваку емоцију која вибрира у њиховој околини. Далеко од тога да управља таквим преоптерећењем, завршава разводњавањем потреба других, трујући се вишком самилости до те мјере да се осјећа кривим за бол који други доживљавају. Мало патњи може бити тако исцрпљујуће.

Могуће је да овакве ситуације као клинички проблем изненаде више од једног. Да ли прелазимо себе у време стављања ознаке "патолошког" на (очигледно) "нормално" понашање?? Очигледно не и све има објашњење. Ако је сопствени дијагностички и статистички приручник менталних поремећаја (ДСМ-В) га означава као карактеристику поремећаја личности из очигледног разлога.

„Способност да се поставите на друго место је једна од најважнијих функција интелигенције. Показује степен зрелости људског бића. Цури-

Свако понашање које омета наш начин повезивања, које нам даје патњу и немогућност да водимо нормалан живот, треба дијагнозу и врсту терапијске стратегије која може ријешити ситуацију. Стога, људи који пате од вишка емпатије или "хипер-емпатије" и који показују сталан образац нелагодности и немогућности да функционишу на друштвеним, личним и радним нивоима, у овом случају би ушао у поремећај личности.

Све ово нас без сумње наводи да прецизирамо да није исто "бити веома осетљив" него да патимо од синдрома "хипер-емпатије". На пример, у занимљивој књизи "Жене које воле психопате" Сандре Л. Бровн, постоји један аспект који никога не може оставити равнодушним. У раду овог психијатра то се могло видети Постоје жене које могу да схвате психопатско понашање својих партнера, па чак и да то оправдају.

Њихов вишак емпатије потпуно их је онеспособио да јасно виде предатора, убицу или злостављача који је имао пред њима. Штавише, његова мудрост да оправда насилна дела супружника била је невероватно софистицирана. Чињеница која јасно показује да је "хипер-емпатија" тип поремећаја о којем се не говори превише, али треба размотрити.

Емпатија и вишак емпатије, граница равнотеже и благостања

Можда више од једног мисли да ако је емпатија позитиван, користан и пожељан капацитет ... шта би било погрешно имати "пуно емпатије"?? Као и увек, у животу, ексцеси нису добри и идеал је равнотежа. Исто се дешава са овом димензијом у којој никада не заборављамо да дискриминишемо "ја" других "ја". То јест, на чувену фразу "Емпатија је способност да се ставимо у руке онога кога имамо пред собом" треба да прецизирамо да ћемо то урадити без престанка да будемо сами.

Исто тако, важно је запамтити које типове емпатије можемо доживјети, који су здрави и који нас могу одвести до границе гдје се неизбјежно јавља нелагодност..

• Афективна емпатија или "Осјећам оно што осјећате". У овом случају, афективна емпатија има везе са нашом способношћу да осетимо емоције, осећања и осећања која осећа друга особа ... и заузврат имају саосећање према њој.
• Когнитивна емпатија или "Разумем шта се дешава вама". С друге стране, когнитивна емпатија је више вештина. То нам омогућава да имамо потпуније и тачније знање о садржају ума особе пред нама. Знамо како се осећамо и разумемо га.
• Вишак емпатије или "хипер-емпатије" треба да буде огледало и окреће спужву. Ми не само да осећамо оно што други осећају, већ га и трпимо, а то је физички бол који ствара бол и који нас подређује потребама других без могућности да дискриминише ту границу између себе и других..

Како особа пати од вишка емпатије или "хипер-емпатије"?

Описивање особе која пати од синдрома хипер-емпатије или вишка емпатије помоћи ће нам у неколико ствари. Прво, разликовати једноставну "емоционалну осјетљивост" патолошке "хипер-осјетљивости". Такође ћемо видети како ДСМ-В идентификује овај тип понашања.

• Очигледно погоршање идентитета и социјалних вештина.
• Уобичајено је да се јављају други типови поремећаја у којима је присутна присила или психотизам.
• Уобичајено је да особа искуси многе промјене расположења, од најдубље депресије до хистрионске среће или претеране.
• Они су веома зависни пацијенти. Мислим, они желе да реше све проблеме других како би ојачали слику вредних и неопходних људи које желе да пројектују, потребна им је континуирана интеракција и потврђивање самих себе тиме што раде сами или их чак промовишу. Ако неко покуша да постави границе, осећа се повређено, одбачено и веома несретно.
• Исто тако, уобичајено је да су људи са "хипер-емпатијом" веома презаштитни и да подривају аутономију других..
• Вишак емпатије их чини озбиљним потешкоћама када је у питању продуктивност у свом послу. Они се осећају дискриминисано, нико не разуме њихов алтруизам, њихову потребу да подрже, да помогну ...
• Последње, и не мање важно, за Често се видимо са пацијентима који прелазе од претеране емпатије до љутње. Било је толико разочарања која су претрпјела да се на крају изолирају, уроњена у своје осјећаје љутње и разочарања.

Шта можемо да урадимо ако превише патимо од емпатије??

У овом тренутку, вероватно је да се многи од нас питају зашто. Шта чини особу толико патњом када је заражена емоцијама других људи? Па, последњих година радимо велики напредак у овој области, а заправо су већ познате генетичке и неурохемијске основе које могу погодовати овој ситуацији..

Такозвани "поремећаји спектра емпатије" дају нам много информација што се тиче реалности као што је Аспергеров синдром, хипер-емпатијски синдром или гранични поремећај личности. То је несумњиво занимљива тема која ће нам дати велике одговоре и бољи терапеутски приступ у наредним годинама.

С друге стране, на питање шта треба да радимо ако превише патимо од емпатије, одговор не може бити једноставнији: затражите стручну помоћ. Било да се налазимо на крајњем патолошком крају или једноставно патимо од "хипер-осетљивости", увек је прикладно научити низ техника којима се постављају границе, имају већу самоконтролу над нашим мислима, негују сопствене потребе и дефинишу са већом енергијом сопствени идентитет и самопоштовање.

Не можемо заборавити да претјерана емпатија не само да ствара нелагоду, већ нас и одваја од нас самих и од самог свијета. Није вредно сидрити се у таквој сфери празнина и упорних мука. Идемо корак ...

Цезару оно што је од Цезара

Важан проблем који може довести до вишка емпатије је недостатак контроле над нашим властитим осјећајима и емоцијама. Не само да помажемо онима којима је то потребно, већ им и њихове проблеме. Чак и ослобађамо друге од суочавања са својим застојима и живимо их. Сваки проблем који нам се представља је наш и зато се морамо суочити с њим и учити из њега. Исто важи и за остале. Твоји проблеми су твоји. И овде кључна тачка, то не значи да ми не можемо помоћи, али то ће бити особа која се мора суочити с тим.

„Најважније је да нас треба разумети. Потребан нам је неко ко нас може слушати и разумјети. Онда мање патимо ". 

-Тхицх Нхат Ханх-

Ако наш најбољи пријатељ има испит на факултету, можемо вам дати најбоље ноте, објаснити тему опет и опет. Можемо вам помоћи да се савршено припремите за испит, али ко би требао полагати испит је он, а не ми. Ово је примјер ограничења наших одговорности. Када дође до неповољне ситуације, морамо научити из ње и допустити другима да уче..

Овим се не охрабрује да престане помагати. Ако знамо да неко пролази кроз екстремне потешкоће као што је исељење, а ми им можемо пружити економска средства како не би постали бескућници, наравно да то можемо учинити. Питање је о контроли вишка "хипер-емпатије" која нас чини пате од проблема других као да су наши и да то утиче на наш дан у дан.

Ја сам свој дом, зато слушам себе, бринем се о себи и обнављам се.Ја сам свој дом, зато отварам прозоре да обновим зрак, тако да ветар тече устајан и отрован, а на повјетарцу који мирише наду ... "