Зашто не можемо бити срећни?

Ако се осећате сретно, не морате читати овај чланак, али ако сматрате да нешто у вашем животу недостаје, ако нисте потпуно сретни или се осјећате врло несретно, молимо вас да одвојите неколико минута да прочитате ове идеје, можда они отварају врата у процесу самоспознаје. Не намеравам да теоретизирам о концепту среће, него само да вас водим да размислите о томе шта спречава нас, већину људи, да будемо срећни. Умјесто тога, пристајем на дефиницију грчког филозофа Сократа, који сматра да је пут ка срећи самоспознаја.

У овом чланку о психологији покушавамо да одговоримо на питање зашто не можемо бити срећни.

Можда сте и заинтересовани: Зашто нисмо срећни са свиме? Индек

1. Незадовољство стечено у детињству
2. "Лажна срећа"
3. Холографска теорија Прибрамовог мозга
4. Овисни о несрећи
5. Наш најгори непријатељ је сам
6. Дубока медитација да би била срећна
7. Како превазићи овисност о несрећи да будемо сретни

Незадовољство стечено у детињству

Пре неколико дана сам завршио читање књиге, коју ми је ученик једном дао. Признајем да сам то прочитао, и да сам прочитао његово прво поглавље, али нисам много напредовао у његовом читању, упркос његовом сугестивном наслову., "Овисник о несрећи". Њени аутори, пар америчких психоаналитичара, професори и истраживачи са Универзитета у Чикагу, Мартха Хеинеман Пиепер и Виллиам Ј. Пиепер.

Очигледно, када сам добио књигу, нисам се осјећао тако несретно, или барем, ако сам се тако осјећао, нисам постао свјестан онога што ме је навело да се осјећам несретним. Ја сам критеријум да читања добију посебан значај када је он осетљив на њих, када је неко осетљив на предметну тему. Да парафразирамо стару кинеску пословицу, када је ученик спреман, појављује се учитељ.

Ова књига ми је дала много светла да анализирам проблеме са којима се суочавамо током живота. Пиеперови мужеви су од критерија који имамо низ навике понашања који нас спречавају да уживамо у животу који желимо (1). Поријекло овог, као и већина навика које обликују наше понашање, леже у њему детињства. Као дјеца асимилирамо обрасце афективног понашања које нас прате у одраслој доби и које је врло тешко мијењати, јер имају невољну и аутоматизирану природу. Ми смо робови наших навика, управо зато што их не морамо размишљати о ономе што радимо, они чине наше животе бржим. Када ситуација стане на пут нашем стереотипу понашања, постоји терет анксиозности због којег се осјећамо нелагодно, узнемирено, узнемирено. Ово је типично за овисничко понашање, када нешто постане на путу његовог постизања.

Наши родитељи покушавају да нас образују у складу са својим концептима ауторитета и дисциплине, са пуним уверењем да то раде за наше добро, у већини случајева. Дете се рађа са читавим низом физиолошких потреба, као што су дисање, вода за пиће, јело, уклањање отпада, спавање итд. Током првих месеци живота настају друге емоционалне потребе, као што су комуникација и прихватање, и друге когнитивне потребе, као што је радозналост око света око њега. Много од ове потребе су фрустриране забранама, казнама, пријетњама, страховима које одрасли намећу дјетету, према образовним моделима за које сматрају да су релевантни.

Родитељи то често не знају Афективне и когнитивне потребе детета и убацити њихово психолошко незнање на њихово задовољство. Дете интерпретира ове емоционалне и когнитивне недостатке у смислу напуштености, кривице, недостатка поштовања итд. Ово је заглављено у вашем несвесном; једини облик рефлексије у првој фази живота. Будући да је главна потреба дјетета да осјећа љубав од својих родитеља, веза се успоставља на несвјесном нивоу, између онога што му могу дати и осјећаја благостања, које касније дефинира као срећу. На примјер, ако смо били јако кажњени дјеца, или врло ограничени, ми тумачимо у уму наше дјеце, да је то љубав. То јест, ако нас родитељи кажњавају, или нас присиљавају да учинимо нешто што не желимо, онда, као што нас сигурно воле, љубав је то. Зато се осећамо "вољени" на овај начин, што доводи до лажне среће или лажног благостања.

"Лажна срећа"

То, у општем смислу, значи да не стичемо истинску срећу, већ радије фалсе хаппинесс, или а посебан тип мазохизма, гдје се заљубљујемо у особу која нас највише тјера, презире нас, напушта нас или је невјерна. Међутим, особа која излази из свог пута да нас заштити, воли нас, прихвата нас као што јесмо, онда постаје невидљива нашим очима, или проналази неприхватљиве недостатке, према нашем мишљењу. Ми једноставно остајемо “закачен”, као наркоман, на патњу.

Постоје случајеви када ствари иду јако добро, ми ћемо ускоро постићи оно што тражимо и, изненада, долази до неугодности која нас тјера да направимо три корака уназад, када смо напредовали. Ми оправдавамо ту неугодност и чак је хранимо, зато што се морамо осјећати несвјесно. Наше мисли постају наши најгори непријатељи, јер почињемо оправдати све неугодности или препреке да се постигне оно што желимо и да се око тих догађаја догоди чак и тајна магија.

Холографска теорија Прибрамовог мозга

Наше мисли, иако их не видимо, постоје, имају енергију и силу, које се пројектују у универзуму. Дозволите нам мало дигресије. Кратко ћемо се осврнути на веома занимљиву теорију о функционисању мозга. Према Карлу Прибраму, неурофизиологу са Станфорд универзитета и једном од најутицајнијих архитеката интерпретације мозга, дубока структура мозга суштински холограпхиц, Другим речима, мозак је холограм који тумачи холографски свет. Холограми су тродимензионалне слике просторно пројектоване уз помоћ ласера. То не значи да је мозак формиран ласерским снопом, већ да има својства холограма (2).

Прибрам то сматра мозак је, заправо, врста објектива, машина за трансформацију која претвара каскаду фреквенција коју примамо кроз чула у познати опсег наших унутрашњих перцепција. Другим речима, све што видимо је холограми створени унутар наших умова, док оно што ми зовемо "спољни свет"” не би било ништа више од калеидоскопа енергије и вибрација. Меморисање меморије није једина неурофизиолошка енигма коју је најлакше адресирати уз помоћ холографског модела мозга који је предложио Прибрам. На овај начин, мозак успева да преведе лавину фреквенција примљених кроз чула (светлост, звук, итд.) Да их трансформише у познате сензорне перцепције..

Та пројектована енергија изазива одређене догађаје или друге енергије да му се придруже. Као да се ради о телефону, да ви бирате број, а на другој страни одговарате на број који сте бирали. Више или мање, као идеја да Бог чује наше молитве. То је физички феномен, или метафизички, ако желите, али стваран, објективан. Зато се универзум или та енергија која живи у другој димензији која није оно што видимо, повезује са оним што мислимо, долази до магнетне привлачности. Као да је универзум задовољан нама, или је одговорио на наш "позив".

Можда нисмо свесни да су мисли које пројектујемо Навика на несрећу. Тхе “број телефона” које имамо у нашем “архива” мозак је несретан. Ми свесно мислимо да тражимо срећу, да желимо да будемо срећни, али оно што имамо је искривљена идеја о срећи, то је лажна срећа, то је садо-мазохистичка срећа, плод наших искустава из детињства. То јест, ми свесно тражимо срећу, али несвесно, потребан нам је степен нелагоде за одржавање унутрашње равнотеже.

Овисни о несрећи

Професори Пиепер дефинишу истинско задовољство као, унутрашњу сигурност, добро утемељену, да је она љубазна и достојна љубави, и да бирамо за наш живот, оно што је конструктивно и прикладно. Истинско задовољство чини живот увек бољим, никада не штетним, ни за једног ни за друге. Да постоје незахвални људи, има и оних који покушавају да нам науде, али ми ћемо одлучити да се одвојимо од њих, у име среће, јер их не заслужујемо и нећемо их тражити. Само нас зависност од несреће води да останемо закачени за оне људе који нас крше, који нас презиру, или који желе да нас напусте.

Из тог разлога, када смо спремни да добијемо ствари, ¡зас !, испаравају између наших руку, јер се јавља неочекивана ситуација која поквари наше планове (болест, негатив, губитак, па чак и атмосферски феномен). То је зато што из нашег несвесног да срећа изгледа недостижно.

Натерали су нас да вјерујемо, док смо били дјеца, да се "лоше понашамо" (у основи све што смо хтјели било је задовољити наше природне потребе радозналости, љубави, физиологије, итд.), Заслужили смо казну. ¡Колико пута су нас присиљавали да радимо нешто што нам се није свидјело (радећи домаћу задаћу, бацање смећа, поправљање собе, итд.), Па су нам дозволили да играмо, шетамо, гледамо телевизију, итд! Не треба да нам допусте да радимо оно што желимо. Напротив, радило се о томе да нас науче да разумемо наше потребе, да научимо како да их хијерархизујемо или да их задовољимо у најпогоднијем тренутку, са радошћу, а не, нужно, повезујући их са наградама и казнама (такође је уобичајено да се на религиозном пољу види срећу као награду, ако се придржавамо утврђених прописа). Наши родитељи су нам показали листу дужности, које нису имале никакве везе са потребама дјетета (ми смо присиљени да будемо одрасли прије времена), као синоним понашања добро, и то само онда, ми бисмо добили ваше дуго очекивано одобрење и са њим , твоја наклоност.

Овако се постаје зависник од несреће, патњи, одрицању, фрустрацији. Када смо добро, проблеми "испадамо из неба". Кажем "пад" зато што почињемо да дајемо оправдања зашто бисмо требали да претпоставимо ово или оно. Умјесто разматрања других алтернатива које не подразумијевају одрицање од онога што бисмо требали учинити, нас одводе ригидни моралистички кодови онога што је исправно или погрешно. На пример, одустајем од брака или одлазим на друго место, јер не остављам маму саму. Онда, ако урадим супротно, могу бити означена као себична. Ако сам себичан, осећам се кривим. Ако сам крив, онда не могу бити мирна гдје год идем. Дакле, боље да останем, жртвујем, читав свој живот проводим сањајући о срећи која не долази и када више нисам мајка, онда ћу бити престар да почнем нешто и умрећу веома фрустрирана, али у основи, уз предозирање од "кокаина несреће", као и већина зависника, "срећни" умиру. Не ради се о напуштању маме њеној судбини, већ се ради о разматрању других алтернатива како би она била добро збринута, без потребе за нашим директним присуством..

Наш најгори непријатељ је сам

Морамо препознати оне саботажне механизме нашег свесног ума, јер су главни непријатељи у овом рату сами. Оружје које користимо против нас је низ моралистичких оправдања, оптужитеља, пуритана, доброчинитеља, заслађивача, лицемера, који нас чине неким “маскед”, заборавити наше право лице (наше индивидуалне потребе), према либанском пјеснику Калилу Гибрану. Заборавили смо да задовољимо своје потребе у чину “одвајање” и саосећајно жртвовање, када у стварности то није ништа друго до чин зависности од бесплатне несреће.

Пошто смо били деца, речено нам је да тражење нашег задовољства је себично. Рекли су нам да је жртвовање за друге била високо цијењена дужност. Да смо искрени према себи, били смо у криву, јер нисмо стварно знали шта желимо. Само родитељи или одрасли могу знати наше потребе. Сећам се када сам био дете отишао да једем у ресторану са родитељима и другом породицом. Имао сам само 5 или 6 година и нисам желео да једем оно што је сервирано и почео сам да се осећам нелагодно. Данас не знам да ли је то било зато што ми се храна није свидјела, или зато што нисам била гладна у то вријеме, али мој отац се јако наљутио и чак ме ударао по глави.. ¿Како интерпретира ум детета? ... Нешто као: "Не смемо да обраћамо пажњу на наше потребе, морамо задовољити друге, тако да су задовољни једним" ... То је оно што дете почиње да кодификује као погодно. И то, понављајући се изнова и изнова, постаје навика. Већ знамо како је тешко елиминисати навике. Као да сам леворук, морао сам да једем, пишем, перем зубе десном руком, брзо и савршено. Он ће се осећати веома непријатно, он ће очајавати и чак ће бити фрустриран када види грешке које прави.

Дубока медитација да би била срећна

Мораш да направиш веома интензиван и дубок процес медитације да открију корене нашег условљавања за несрећу. Морамо успоставити нове везе како би се елиминисале старе навике.

Прва ствар која се мора урадити, да се створе нове везе, је да се понавља неколико пута дневно, као да се ради о молитви или молитви, ми смо рођени савршена бића, са осебујном природом која нам је дата на рођењу. Није наша кривица што су наши родитељи жељели другачију особу као сина. Ми нисмо криви ни за шта. Заслужујемо љубав и љубав је синоним за заштиту, поштовање, прихватање, љубав. Не треба да се осећамо кривим ни због чега, а не да се стидимо било чега. Можемо примити љубав без услова, и можемо је дати без ограничења (3).

То мора да се понови хиљаду пута. Када одете у кревет, када устанете, кад год вам падне на памет идеја која вас брине или обесхрабрује. У почетку је то тежак посао, али запамтите да за уклањање навике, ништа није боље него разбијање ланца кондиционирања, учење новог ланца. Ако је захрђали, нагризани ланац замењен чистим, сјајним златним ланцем, то ће бити веома корисно за нас, јер више нећемо себе сматрати ружним, већ ћемо сијати том новом одећом. То је као да виђате двоје људи, једног, лоше обученог и прљавог, другог, елегантног и мирисног. Најбоља прилика ће доћи особи са добрим присуством, законом привлачности.

Када смо овисни о несрећи, ми смо попут оне разбарушене и одвратне особе, којој нико не жели приступити, јер само зна како говорити о несрећама и жалости. Универзум одговара на наш позив. Ако зовемо број несреће, не можете одговорити на срећу. Напротив, Када смо задовољни, знамо шта желимо, Имамо повјерење у наше ресурсе и бранимо наше потребе, ми смо та дивна особа којој се сви дивимо и поштујемо.

Како превазићи овисност о несрећи да будемо сретни

Он ће приметити да су скоро сви ми, или смо били, зависни од несреће. Ако сте до сада прочитали, поставићете питање како превазићи ову чудну зависност. Прва ствар је да се увјеримо да смо зависни. Други је имати перцепцију посљедица ове овисности у нашем здрављу. Уочити ризик представља идентификовање претњи менталном и физичком здрављу које проузрокује одређено понашање. Ако смо увјерени да је лоша навика саботирања истинске среће повезана с депресијом или било којом другом болешћу, морамо научити препознати знакове опасности и избјегавати их свим средствима.

Прекидање навике, само прекида везу у ланцу операција које га чине. Ако смо опседнути особом која врши било какво насиље против нас, или једноставно, који нас више не воли, морамо бити свјесни да је то стимуланс који раскида ланац патње. Неопходно је репрограмирајте наше понашање, без ових претњи.

Да бисмо могли да репрограмирамо, морамо уроните у наша искуства из детињства. Сигурно ћете наћи успомене, слике, које ће вас довести до тога да скоро вјерно призовете оно што се сада догађа са вашим животом. Прошлост има кључ да нас разуме, ако желимо да живимо другачије садашњост. Да бисте разумели шта данас испитујете, на пример, зашто вас је ваш партнер напустио, зашто имате шефа који вас преоптерећује и не препознаје ваш труд, зашто имате нелојалног пријатеља или зашто се осећате тако усамљено, морате обавити Процес самоанализе и тражења многих од тих одговора у детињству. Веома је вероватно да репродукујете обрасце понашања у тој фази. Леаве тхе “маске”, механизми одбране или оправдања. Не варајте се, будите искрени према себи.

Ако не будемо љубазни према себи, храницемо непријатеља у нама. Постаните љубазнији према себи, то значи бити складнији са нашом природом, тј. препознати наше истинске потребе и радити према њиховом задовољству. Истинско задовољство увек чини живот бољим. На тај начин можете бити срећни и учинити друге срећнима. Постојање је раскошно са вама и даје вам управо оно што вам је потребно. Само морате “бирајте исправан број телефона”.

Овај чланак је чисто информативан, у Онлине психологији немамо факултет да поставимо дијагнозу или препоручимо третман. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш случај посебно.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Зашто не можемо бити срећни?, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију личног раста и самопомоћи.

Референце

1. Хеинерман Пиепер М, и В.Ј. Пиепер: Зависник од несреће: Уводник Цирцуло де Лецторес, Богота Д.Ц., 2004..
2. Фреди Х. Вомпнер Г. “Холистичка интелигенција за 21. век”, ОСОРНО-ЧИЛЕ, 2008, Регистар интелектуалне својине Нº 174731Комуникација с аутором: вомпнер@гмаил.цом
3. Рамтха: Мистерија љубави. Без граница, 2001 хттп://ввв.синлимитес.нет