Разоткривање психолошког злостављања

Пре неколико година сам живео са људима који су били млађи од мене. Да није било одлуке да се врати у школу, можда не бих имао контакт са њима. Биле су између моје генерације и моје дјеце. Привукао је моју пажњу, посебно код девојака, како се увлаче у односе аутентичне психолошке злоупотребе, а да је не виде. Да ли је он тако удахнуо своју будућност?

Рекли су ми како су се свађали са својим партнерима: говор који је увек имао сличну структуру. За почетак су објаснили разлог свог беса, како су достигли границу, и Завршили су причу са неком врстом осећаја кривице "је да имам јако лош темперамент", "сиромашни нису учинили много ...".

Ако кажем истину, кад сам чуо њихове приче, задрхтао сам. Они су одражавали оно што девојка не би смела да трпи. Они су се извињавали за све, чак и ако се нису сложили са примљеним третманом и да су хладно размишљали о томе без икаквог оправдања за које су се држали..

Видела сам их како стижу ујутро са тужним очима, у неком одмору испричали су више анегдоте о ономе што се десило док нису изразили све што им је сметало. Било је тако очигледно, то није било лице заљубљене девојке. Било је лице зависног и токсичног односа нападнут психолошким злостављањем.

И питао сам се, зар не можемо да учинимо било шта да га упозоримо, да ли свако мора да ради својим очима и да претрпи да су страшне последице злостављања заиста свесне? Овдје остављам за њих или за оне који би могли бити корисни, свједочење дјевојке, пријатеља, који је мало-помало уроњен у канџе психолошког злостављања, а да га једва уочио, док "скоро" није било прекасно..

Прави случај психолошког злостављања

"Можда сам требао да схватим (невини ум) да док покушавам да осетим ваздух који удишем, имам некога много искуснијег од мене, старијег и искуснијег. Посматрао је цијелу ситуацију са великим занимањем, чим сам био свјестан удараца срца, рањивог.

Допустио сам себи да се "заљубим" или "очарам" духа, обучен у заводљив лист у своју меру. Нисам то видио, нисам га идентифицирао, у то вријеме нисмо знали за психичко злостављање. Нисам могао да отворим очи док није било прекасно. Само сам желио да се осјећам и живим у сину дјетињство за које сам мислио да ће бити савршено, у оквиру "сретне породице" коју сам одувијек жељела.

Када сам затруднела, особа коју сам заиста почела да се појављује: да ме лоше поступа, да ме викне, да ме вређа и да се свађам за сваку глупост. То ме је натерало да се осећам инфериорно и неспособно да радим скоро све. Ко сам ја без њега?

Све се погоршало као мајка

Када се дете родило, река је наставила да се контаминира својим током према понору, чак ме је напала бебом у наручју. Од тада сам почео да бежим од сукоба, из његових гњева, он ми је допустио да убедим "жао ми је", неке "извињење" после сваког тантрума, које су постајале све чешће сваког дана. Ухваћен сам у замку психолошког злостављања. У већини случајева осјећала сам се одговорном за сукобе, јесам ли ја, са својим јаким карактером, кривац за све? 

Престао је да ради и помаже код куће. Ако је пио пиво, постао је сам ђаво, вербално напао, тукао и сломио сваки предмет који му је долазио. Међутим,, И даље сам задржао свој циљ, срећну породицу. Разговори имају све, рекао сам себи.

Када је тврдио, он је то избегао, није било могуће да у мојој кући постоје и вицеви и увреде као у кући мојих родитеља.. Најгоре од свега, то је тај став који боли, не лечи и постаје дубљи сваки дан.

Почео је да малтретира нашег сина када је имао 3 године. Да бих га понизио као што је учинио са мном, био сам лак плен тој мржњи коју сам осећао у њему. Мрзим, зашто? Никада нећу знати. Ако знам уместо тога, увек сам покушавао да имам жртву у близини. Било је јасно да он није срећан.

Пријатељи су били кључни за отварање очију

Мало по мало проширио сам свој друштвени круг, спријатељио се иако је већ био прилично херметичан. И видео сам, Почео сам да видим и они су ме натерали да видим да то нису нормалне расправе. Завршио сам своје самопоштовање.

Убио ме је да радим унутра и ван куће да донесем нешто новца. Љети, након девет или десет сати послуживања столова, побјегла сам са пријатељима на неколико сати да се утјешим између њихових ријечи и њихове љубави.. Међутим, кад сам стигао сваке зиме, вратио сам се у свој затвор и све више сан се повлачио..

Мој син је имао три године и био сам прије двије године када ме није погледао у огледало, само ме је погледао, изгубио сам интерес да се спремим. За шта? Изгледала сам ружно и уморно. Називао сам се старцем са 30 година, викнуо је на мене и презирао ме на састанцима на којима смо присуствовали заједно, ништа што је радио није било добро. Док ми се очи нису ожалостиле, баш као што се море затамни у ноћи без месеца.

Ја сам то схватио као сигнал упозорења, то није био план.

Бити свесни више је наглашавао бол

Осјећао сам да је то моја укупна одговорност за живот који сам изабрао и лагао сам о нашем односу према свима. Изговорила сам и чак успела да убедим друге да је губитак косе хормонални.

Једног дана нешто се разбило и моје тело ми је рекло да је довољно довољно. Имао сам кризу анксиозности која ме је одвела до врата смрти, осећајући како је моје тело мало по мало престало да ради. Прво сам престао да осећам прсте, затим руке и ноге, лице, језик, руке, ноге ... и престало је дисање са ритмом.

Не желим да итко буде потпуно свјестан и да види да се ваше тијело зауставља да ради мало по мало. Моји пријатељи су ме одвели у медицински центар и остао сам те ноћи у опсервацији код куће, спавао сам тамо и он је отишао кући, са нашим сином. Доктор малог града осим што је пријатељ психијатар, препоручио ми је да останем код пријатеља у остатку седмице како бих био миран и опоравио се..

Научио сам рећи Не

Тако сам почео опоравак који је трајао 5 дана, док се нисам вратио кући. Тамо је био, на тријему, отишао сам уз степенице и загрлио га, "Већ сам се вратио кући, осећам се много боље", рекао сам.. Одбацио ме је потиском који ме терао да изгубим равнотежу. Почео је викати на мене, али не сјећам се његових ријечи, нисам га могао чути; само да су ме престравили крикови, ударци, насиље које је произашло из њихових гестова и гласа.

Бојала сам се, за мене, за мог сина, за пријатеља који ме је пратио. Само сам мислио на исти начин на који размишљаш са страхом: бежи! Не без узимања мог сина који је имао пет година, бојао сам се да ће га повредити да ме повриједи. То је оно што сам мислио, да ћу то учинити да се осветим мени. Нисам ништа урадио!

Отишли ​​смо престрављени од свих длакавих крзнених длака, нисам могла ништа рећи. Када смо стигли у његову кућу, сви смо шутјели. Убрзо након што је стигао. Изашао сам на терасу на другом спрату и видио га тамо доље.

И још једном је рекао: "Жао ми је"

Али, знате? Било је прекасно, дошло је само од мене, из моје душе: "НЕ! Не могу више да поднесем, убијаш ме! ". Одлучио сам да побјегнем из кавеза психолошког злостављања.

Желео сам да буде срећан сам, јер није био задовољан са мном. Замолио сам га да тражи срећу и рекао сам му да га јако волим. Након раздвајања, он је само позвао и послао поруке Пожели ми смрт, вријеђајући ме и претећи да ћу се једног дана осветити због "понижења које је претрпјела".

Не, не желимо да га видимо, боли нас када је близу, потоне нас обоје, мене и мог сина. Бити одвојен је једини начин да имам оно што морам имати, мир ума, за мене и посебно за мог сина. Нећу им допустити да га повреде, чак ни у мојој души. Моја је дужност мајке да га образујем тако да не брка љубав и понижење.

... јер ко воли не мучи психолошки.

Постоје злоупотребе које не остављају ране на кожи, већ у души, а емоционално злостављање не оставља трагове на кожи, већ дубоке ране у души које је тешко поправити и излечити. Прочитајте више "