Током година научио сам да избјегавам аргументе који немају смисла

Можда је зрелост, године или чак оставка, али Увијек долази вријеме када схватимо да постоје аргументи који више нису вриједни. Тада преферирамо да се одлучимо за ту тишину која чува тишину и осмијех, али то никада не даје, оно што разумије, коначно, да је бескорисно давати објашњења онима који не желе разумјети..

Сада, упркос томе што се често говори о томе о чему треба дискутовати, уметност је у којој свако има реч, али врло мало судова, у стварности, то је проблем који надилази. Дискусије, понекад, су као резултат где је музика ван тона, где се не чује увек и где сви желе да буду у праву или глас.

Понекад је то напорна пракса. Постоје дискусије које су већ изгубљене битке пре него што почну. Може бити година или једноставан замор, али постоје ствари о којима више не желим причати ...

Добро део психологије и филозофије нас је научио стратегијама да успемо у било којој дискусији. Добри аргументи, употреба хеуристике или адекватно управљање емоцијама би били неки примери овога, али ... .И ако оно што тражимо није да покренемо одређене расправе које већ дајемо за губитке од почетка?

Предлажемо да размислите о томе.

Дискусије и говори који нам више нису важни

Зрелост не зависи од старости, али да достигнемо ту личну фазу у којој више не желимо да заваравамо себе, гдје се боримо за унутрашњу равнотежу у којој се бринемо о нашим ријечима, поштујемо оно што слушамо и медитирамо о сваком аспекту који одаберемо да будемо тихи.

Тада смо свесни какви аспекти заслужују наш труд и каква је наша дистанца. Могуће је, на пример, да је наш однос са блиским сродником био комплексан пре неколико година, толико да је одржавање једноставног разговора било као падање без падобрана у понор напетости, аргумената и лоших времена..

Међутим, сада се све то промијенило, и то није зато што се наш однос побољшао, већ зато што се прихватају наше разлике. Ми бирамо тишину која не одобрава, нити допушта да је превазиђе, али то се поштује.

Еран Халперин је израелски психолог специјализован за дискусије и рјешавање конфликата у политичкој арени, чије се теорије могу савршено примијенити на свакодневно окружење. Како он објашњава, најсложенији и најгори аргументи имају као психолошку компоненту "претњу", осећај да неко намерава да прекрши наше принципе или наше суштине.

Зрелост такође има адекватно унутрашње самопоуздање да сматра да одређени људи и њихови аргументи више нису претња за нас.

Ко нас је раније узнемиравао својим речима, сада нас више не плаши нити нас љути. Поштовање, прихватање другог и самопоштовање које нас чува су наши најбољи савезници.

Престао сам да дајем објашњења онима који разумеју шта желе, вежбајте личну слободу и уметност асертивности: престаните да дајете објашњења о сваком аспекту вашег живота: ко вас воли, не треба им. Прочитајте више "

Уметност разговора са интелигенцијом

Већ знамо да постоје расправе за које нећемо изгубити мир или енергију. Али и ми то разумемо живот је да преговарамо скоро сваки дан да бисмо могли да коегзистирамо у хармонији, одржати тај афективан однос, постићи циљеве у нашем раду, па чак и зашто не, постићи договор са нашом децом. Дискусије нису изузете у било којој од ових области.

Учење да се чује је природно, али знање како слушати је витално.

Уметност разговора интелигентно и без споредних ефеката захтева не само вешту стратегију, али адекватног емоционалног менаџмента који би сви требали знати примијенити у нашим најближим срединама. Позивамо вас да имате на уму ове једноставне кључеве.

Кључеви

То је један од првих аспеката који морамо узети у обзир Дискусије се не завршавају нужно побједником, Уметност дискусије ефикасно захтева суптилну мудрост допуштања обема странама да достигну тачку ушћа, до неког разумевања. Нешто као ово се може постићи само на следећи начин:

• Слух није исто што и слушање. Ниједан дијалог неће бити ефикасан ако не можемо да применимо адекватно емпатичко "слушање".

• Моћна способност разумевања перспективе друге особе. То је нешто што захтева велики напор и адекватну вољу, али разумевање поруке и посебна визија о томе ко је пред нама је од суштинског значаја..

• Морамо избегавати да се стављамо у дефанзиву. Овде би идеја коју је предложио Еран Халперин поново ући: у тренутку када се осећамо угроженим, расправа постаје агресивна и појављују се лични зидови сваког од њих. Разумијевање се никада не може догодити.

• Селф-цонтрол Неопходно је применити адекватно управљање нашим емоцијама. Морамо контролисати изнад свега, непријатеље као што су бес или бес. Они су временске бомбе које воле да буду присутне у многим дискусијама.

• Цонфиденце. Важно је вјеровати да ћемо се коначно разумјети. Да бисте то учинили, морате ставити своју вољу, бити блиски и поштовани и користити термине као што су "Разумем вас", "Знам да је истина", "могуће је" ...  Све ово су врата за разумевање, мали и деликатни прагови за тај састанак на којима сви можемо победити.

Зато што су расправе које су вриједне су оне које нам омогућавају да постигнемо споразуме да коегзистирамо у равнотежи и срећи.

Више се не љутим, само гледам, мислим и одлазим ако је потребно.Потребом да се носимо са компликованим ситуацијама, учимо се узимати емоционалну дистанцу, управљати својом нелагодом и размишљати прије него што одлучимо. Прочитајте више "